вторник, 05 мая 2020
Если ты будешь какое-то время практиковать вымысел, то поймешь, что вымышленные персонажи иногда более реальны, чем люди имеющие тело и бьющееся сердце (с) Р. Бах
Наруто - для меня наркотик. Иногда оживляющий, иногда разлагающий. Ох, как много хочется сказать.
Я смотрела его столько раз, сколько раз услышала от разных парней фразу "теперь понятно, почему ты не замужем. Здоровый человек не стал бы пересматривать его столько раз".
Наверное, в этом правда есть. Поговорю об этом со своим психологом.
Но как не смотреть? Наруто - это запахи. Наруто - это боль в мышцах. Наруто - это восторг.
Ох, как много мне сейчас хочется говорить об этом. Как хочется писать фанфики. Как много можно было бы ещё написать про этот мир.
Но я себя уговариваю:
Натали, ты бизнес вумен. Хочешь писать? Пиши продающие тексты! Никому не интересно как Сай полюбил Ино, и что при этом чувствовал Шикамару.
Никому не интересно всё, что ты хочешь сказать. А если и интересно, ты завела 4 социальные сети, требующие контента на совсем другие темы. Пиши туда и о том.
А мне снова хочется жить миром Наруто, жить друзьями из мира Наруто.
Я не могу выбраться из этой истории.
Я знаю этот мультик наизусть. На японском. Я могу не смотреть в экран, но при всём при этом цитировать.
Недавно ходила на татуировку. И показала девочке, которая набивала мне ветку сакуры своё первое тату. И она говорит: ого, знак АНБУ.
А у неё на теле много тату из Наруто. Какой это был кайф. Мы говорили на одном языке. И как только пройдет идиотский период изоляции, я снова пойду к ней.
А что самое интересное. Я взрослею, меняюсь, завожу отношения, животных, бизнес и прочее, а предпочтения не меняются. Цунаде, Ино и Неджи.
Хотя на мой взгляд нет ни одного провального персонажа. Вообще ни одного.
Пора закругляться. Могу писать об этом вечно, как и пересматривать.
Ведь бывших наркоманов не бывает)))
Я смотрела его столько раз, сколько раз услышала от разных парней фразу "теперь понятно, почему ты не замужем. Здоровый человек не стал бы пересматривать его столько раз".
Наверное, в этом правда есть. Поговорю об этом со своим психологом.
Но как не смотреть? Наруто - это запахи. Наруто - это боль в мышцах. Наруто - это восторг.
Ох, как много мне сейчас хочется говорить об этом. Как хочется писать фанфики. Как много можно было бы ещё написать про этот мир.
Но я себя уговариваю:
Натали, ты бизнес вумен. Хочешь писать? Пиши продающие тексты! Никому не интересно как Сай полюбил Ино, и что при этом чувствовал Шикамару.
Никому не интересно всё, что ты хочешь сказать. А если и интересно, ты завела 4 социальные сети, требующие контента на совсем другие темы. Пиши туда и о том.
А мне снова хочется жить миром Наруто, жить друзьями из мира Наруто.
Я не могу выбраться из этой истории.
Я знаю этот мультик наизусть. На японском. Я могу не смотреть в экран, но при всём при этом цитировать.
Недавно ходила на татуировку. И показала девочке, которая набивала мне ветку сакуры своё первое тату. И она говорит: ого, знак АНБУ.
А у неё на теле много тату из Наруто. Какой это был кайф. Мы говорили на одном языке. И как только пройдет идиотский период изоляции, я снова пойду к ней.
А что самое интересное. Я взрослею, меняюсь, завожу отношения, животных, бизнес и прочее, а предпочтения не меняются. Цунаде, Ино и Неджи.
Хотя на мой взгляд нет ни одного провального персонажа. Вообще ни одного.
Пора закругляться. Могу писать об этом вечно, как и пересматривать.
Ведь бывших наркоманов не бывает)))
пятница, 07 февраля 2020
Если ты будешь какое-то время практиковать вымысел, то поймешь, что вымышленные персонажи иногда более реальны, чем люди имеющие тело и бьющееся сердце (с) Р. Бах
Иногда хочется чем-то поделиться вслух. Но не хочется делиться с друзьями.
Очень удобно иметь на этот случай пылью покрывшийся дневник.
Завтра по Гари год. И она мне сегодня снилась. Очень тяжёлый и страшный был сон. И меня накрыло чувством тоски. Мне кажется, что я очень неплохо справлялась с её смертью. В конце концов, это не просто собака. И как бы я не любила животных, место Гарюши в моём сердце не займет никто.
Мне стыдно перед другими. Например, перед Йеной. Сегодня месяц, как она умерла. Я почти не плакала в день её смерти. И сегодня плачу не по ней, а по Гари.
Не хочу ни с кем общаться сегодня. Ни хочу ни с кем делить свою боль. Хочу лежать и плакать, что, собственно говоря, и делаю весь день.
Эти переживания не вернут мне никого. Но мне кажется, что один день и можно поскучать. Не было и дня за этот год, чтобы я не вспомнила Гари. И каким бы ужасным не был сон, в нём я её обнимала. И эти ощущения очень реальные. Я не позволила боли болеть месяц назад. И она тупо где-то там глубоко во мне. А сегодня я не хочу себя останавливать.
К слову, за исключением этого дня слабости жизнь прекрасна.
Я работаю на себя, живу с прекрасными Холли и Витей, путешествую, наконец, учу английский, хорошею и так далее.
Недавно ходила по страничкам людей с дайри. Я про тех, на кого не подписана в Инстаграм. Да, ВК умирает. Никто почти не публикует новых фото. И хрен поймёшь, что в жизни у людей. Живы ли они, счастливы ли, чем увлекаются спустя столько лет.
Ну что ж. Терапия прошла успешно. До встречи спустя хрен знает сколько времени
Очень удобно иметь на этот случай пылью покрывшийся дневник.
Завтра по Гари год. И она мне сегодня снилась. Очень тяжёлый и страшный был сон. И меня накрыло чувством тоски. Мне кажется, что я очень неплохо справлялась с её смертью. В конце концов, это не просто собака. И как бы я не любила животных, место Гарюши в моём сердце не займет никто.
Мне стыдно перед другими. Например, перед Йеной. Сегодня месяц, как она умерла. Я почти не плакала в день её смерти. И сегодня плачу не по ней, а по Гари.
Не хочу ни с кем общаться сегодня. Ни хочу ни с кем делить свою боль. Хочу лежать и плакать, что, собственно говоря, и делаю весь день.
Эти переживания не вернут мне никого. Но мне кажется, что один день и можно поскучать. Не было и дня за этот год, чтобы я не вспомнила Гари. И каким бы ужасным не был сон, в нём я её обнимала. И эти ощущения очень реальные. Я не позволила боли болеть месяц назад. И она тупо где-то там глубоко во мне. А сегодня я не хочу себя останавливать.
К слову, за исключением этого дня слабости жизнь прекрасна.
Я работаю на себя, живу с прекрасными Холли и Витей, путешествую, наконец, учу английский, хорошею и так далее.
Недавно ходила по страничкам людей с дайри. Я про тех, на кого не подписана в Инстаграм. Да, ВК умирает. Никто почти не публикует новых фото. И хрен поймёшь, что в жизни у людей. Живы ли они, счастливы ли, чем увлекаются спустя столько лет.
Ну что ж. Терапия прошла успешно. До встречи спустя хрен знает сколько времени
пятница, 02 августа 2019
Если ты будешь какое-то время практиковать вымысел, то поймешь, что вымышленные персонажи иногда более реальны, чем люди имеющие тело и бьющееся сердце (с) Р. Бах
Это какая-то огромная печаль. Человечество ужасно. Если бы наши действия влияли только на наших же потомков, это один вопрос.
Но мы уничтожаем жизнь вокруг себя. Океаны и моря, леса - везде от наших рук страдают жизни.
Мы растим животных для того, чтобы убить. Ай, это просто пиздец какой-то.
Я не обвиняю кого-то конкретного, кроме всех и каждого, включая себя. Мне ещё не попадался человек, который бы так или иначе не наносил урон окружающей среде.
Веганы, возможно, чуть лучше остальных (на мой взгляд, не навязываю). Тот, кто сортирует мусор - браво. Тот, кому хватает сил бычок донести до мусорки - молодец.
Но всё равно. Автобусы, машины, батарейки. Как-то печально всё.
Но самое ужасное, что я не знаю, что с этим делать. Лично мне. У меня нет глобальной цели спасти ВСЮ планету. Как нет мозгов, денег и прочего. Но мне бы хотелось сделать настолько много, насколько я могу от своего лица, чтобы не усугублять.
Но я не продам машину, не откажусь от автобуса. Я даже курить бросить не особо тороплюсь. И вегетарианство мой предел. Мысли об отказе от молочки меня дико пугают.
Я не перестану тусоваться в то время как могла бы что-то делать.
Тогда к чему этот пост? К чему всё раздражение внутри?
Каждый раз, когда я думаю о животных в Сибири, я в ужасе. Когда я смотрю фильмы про бедных индийских детей - я в ужасе. И всё время кажется, что я хочу что-то изменить. Но ничего не меняю.
Наверное, надо попробовать сделать хотя бы маленький шаг. Который глобально никак не повлияет ни на что. Но я всё же попробую ежедневно убирать с улицы немного мусора, меньше пользоваться машиной и электричеством. Возможно, будет ещё какая-то идея.
А пока я просто загадываю одно желание:
Чтобы потушили сраный огонь в Сибири. Пожалуйста.
Но мы уничтожаем жизнь вокруг себя. Океаны и моря, леса - везде от наших рук страдают жизни.
Мы растим животных для того, чтобы убить. Ай, это просто пиздец какой-то.
Я не обвиняю кого-то конкретного, кроме всех и каждого, включая себя. Мне ещё не попадался человек, который бы так или иначе не наносил урон окружающей среде.
Веганы, возможно, чуть лучше остальных (на мой взгляд, не навязываю). Тот, кто сортирует мусор - браво. Тот, кому хватает сил бычок донести до мусорки - молодец.
Но всё равно. Автобусы, машины, батарейки. Как-то печально всё.
Но самое ужасное, что я не знаю, что с этим делать. Лично мне. У меня нет глобальной цели спасти ВСЮ планету. Как нет мозгов, денег и прочего. Но мне бы хотелось сделать настолько много, насколько я могу от своего лица, чтобы не усугублять.
Но я не продам машину, не откажусь от автобуса. Я даже курить бросить не особо тороплюсь. И вегетарианство мой предел. Мысли об отказе от молочки меня дико пугают.
Я не перестану тусоваться в то время как могла бы что-то делать.
Тогда к чему этот пост? К чему всё раздражение внутри?
Каждый раз, когда я думаю о животных в Сибири, я в ужасе. Когда я смотрю фильмы про бедных индийских детей - я в ужасе. И всё время кажется, что я хочу что-то изменить. Но ничего не меняю.
Наверное, надо попробовать сделать хотя бы маленький шаг. Который глобально никак не повлияет ни на что. Но я всё же попробую ежедневно убирать с улицы немного мусора, меньше пользоваться машиной и электричеством. Возможно, будет ещё какая-то идея.
А пока я просто загадываю одно желание:
Чтобы потушили сраный огонь в Сибири. Пожалуйста.
пятница, 22 февраля 2019
Если ты будешь какое-то время практиковать вымысел, то поймешь, что вымышленные персонажи иногда более реальны, чем люди имеющие тело и бьющееся сердце (с) Р. Бах
Блин, такое аниме.
Нана.
Каждый раз, когда я его смотрела раньше, было больно. Аж до тошноты. Я физически чувствовала боль в сердце. Каждая из сюжетных линий мне была близка и болезненна.
Особенно тема дружбы и желания обладать значимым человеком.
Каждый раз после просмотра Наны, я уходила в депрессию. Мне надо было время пережить все эмоции, что я впитывала в себя.
В отличии от Наруто, это аниме нельзя пересматривать 2 раза в год, потому что слишком большие раны остаются от его просмотра. Поэтому пересматриваю я его раз в 2-3 года.
Желание его пересмотреть сейчас возникло уже очень давно, но я удерживала себя, как могла. В период глобальных перемен в моей жизни совсем не хочется на месяц зашиться под одеялом и только страдать.
Но мания оказалась сильнее меня.
И вот уже 24 серия, а мне всё ещё не больно. Я впитываю каждое слово, понимаю каждую ситуацию и восхищаюсь создателем. Насколько же надо быть внимательным человеком и хорошим психологом, чтобы создать такое.
Но всё же мне не больно. Не давит в груди, не хочется взять винишко и углубиться в свои мысли.
И почему же? Наверное, частично, я переросла и проработала те самые проблемы в своей жизни. Отпустила кого надо, а перед кем надо извинилась.
Серия только 24. И я чувствую нарастающее давление в груди, но это не сравнить с той болью, которую я испытывала ранее.
Забавно, что такая вещь, как впечатления от фильма/аниме/сериала, могут что-то рассказать о себе, как о личности.
Осталось 23 серии. Интересно, какого мне будет в конце...
*Что угодно, но только не читать мангу, там вообще выстрел в висок. Боль. Боль. Боль.
_____&_____
Досмотрела аниме. Дочитала мангу.
Как-то вот вообще не болит, что и сказать нечего. Даже обидно, что нет тех живых эмоций
Аниме, конечно, потрясное. И мне даже жаль, что уже не те эмоции.
А какие тут мужчины? Можно влюбиться в каждого.
Нана.
Каждый раз, когда я его смотрела раньше, было больно. Аж до тошноты. Я физически чувствовала боль в сердце. Каждая из сюжетных линий мне была близка и болезненна.
Особенно тема дружбы и желания обладать значимым человеком.
Каждый раз после просмотра Наны, я уходила в депрессию. Мне надо было время пережить все эмоции, что я впитывала в себя.
В отличии от Наруто, это аниме нельзя пересматривать 2 раза в год, потому что слишком большие раны остаются от его просмотра. Поэтому пересматриваю я его раз в 2-3 года.
Желание его пересмотреть сейчас возникло уже очень давно, но я удерживала себя, как могла. В период глобальных перемен в моей жизни совсем не хочется на месяц зашиться под одеялом и только страдать.
Но мания оказалась сильнее меня.
И вот уже 24 серия, а мне всё ещё не больно. Я впитываю каждое слово, понимаю каждую ситуацию и восхищаюсь создателем. Насколько же надо быть внимательным человеком и хорошим психологом, чтобы создать такое.
Но всё же мне не больно. Не давит в груди, не хочется взять винишко и углубиться в свои мысли.
И почему же? Наверное, частично, я переросла и проработала те самые проблемы в своей жизни. Отпустила кого надо, а перед кем надо извинилась.
Серия только 24. И я чувствую нарастающее давление в груди, но это не сравнить с той болью, которую я испытывала ранее.
Забавно, что такая вещь, как впечатления от фильма/аниме/сериала, могут что-то рассказать о себе, как о личности.
Осталось 23 серии. Интересно, какого мне будет в конце...
*Что угодно, но только не читать мангу, там вообще выстрел в висок. Боль. Боль. Боль.
_____&_____
Досмотрела аниме. Дочитала мангу.
Как-то вот вообще не болит, что и сказать нечего. Даже обидно, что нет тех живых эмоций
Аниме, конечно, потрясное. И мне даже жаль, что уже не те эмоции.
А какие тут мужчины? Можно влюбиться в каждого.
четверг, 14 февраля 2019
Если ты будешь какое-то время практиковать вымысел, то поймешь, что вымышленные персонажи иногда более реальны, чем люди имеющие тело и бьющееся сердце (с) Р. Бах
2019 год начался с глобальных перемен. Переезд, увольнение, попытки работать на себя, новые знакомства, что-то типа влюбленности, закрытие незакрытых гештальтов и уход из жизни моего самого близкого друга, моей собаки.
Событий хватило бы на 2 года. А всё за 2 неполных месяца. Даётся мне это тяжело.
Особенно осознание, что Гари больше нет. Вчера до меня, наконец, дошло, что она умерла. И стало нормальное грустное состояние от потери, слезы и грусть. И сейчас на душе тяжело. Но лучше так, чем было до этого. Когда не могла осознать, что её больше нет.
Плакать особо нет. По ней я плакала вчера.
А сегодня я буду плакать по себе, если, конечно, дадут. Папа постоянно норовит меня выбесить своими опозданиями в поликлинику. Никакой совести.
Внутри столько боли, злости, грязи и негатива, что пристрелиться хочется.
Сколько мне надо времени на проживание этой потери? И злись не злись, собаку это не вернёт.
Можно же пожалеть себя немного, когда теряешь что-то родное?
Печаль мне больше нравится, чем злость. Печаль грустная, но приятная, а злость отвратительная и разруши́тельная.
Событий хватило бы на 2 года. А всё за 2 неполных месяца. Даётся мне это тяжело.
Особенно осознание, что Гари больше нет. Вчера до меня, наконец, дошло, что она умерла. И стало нормальное грустное состояние от потери, слезы и грусть. И сейчас на душе тяжело. Но лучше так, чем было до этого. Когда не могла осознать, что её больше нет.
Плакать особо нет. По ней я плакала вчера.
А сегодня я буду плакать по себе, если, конечно, дадут. Папа постоянно норовит меня выбесить своими опозданиями в поликлинику. Никакой совести.
Внутри столько боли, злости, грязи и негатива, что пристрелиться хочется.
Сколько мне надо времени на проживание этой потери? И злись не злись, собаку это не вернёт.
Можно же пожалеть себя немного, когда теряешь что-то родное?
Печаль мне больше нравится, чем злость. Печаль грустная, но приятная, а злость отвратительная и разруши́тельная.
воскресенье, 10 февраля 2019
Если ты будешь какое-то время практиковать вымысел, то поймешь, что вымышленные персонажи иногда более реальны, чем люди имеющие тело и бьющееся сердце (с) Р. Бах
Тысячу раз я себе представляла, как это будет. Когда моя собака больше не будет моей. Представляла себе истерики, психи, снова истерики. Но никак не то, что со мной происходит сейчас.
Я не могу поверить и принять этот факт. Просто не могу осознать, что её больше нет. Одна часть мозга понимает, что-то там рассказывает про стадии и отрицание. А другая часть мозга просто отказывается верить, что Гари больше нет.
Я слишком сильно её любила. Больше, чем кого-либо. Я много кого люблю, но моя любовь к ней вне рамок понимания. Это просто как будто я была не цельная, а тут она у меня появилась, и всё. Что она для меня значила знаю только я и она.
И всё. Наконец-то истерика. Мама злая. Она сказала, что это глупо носить её жетон. конечно, глупо. как будто я сама этого не понимаю. но можно же понять, что мне тяжело.
я поэтому вчера и не захотела оставаться у родителей. потому что наша с мамой боль совершенно разная.
Я всегда говорила, что она мой ребёнок, но нет. у меня нет ощущения, что я потеряла человека.
у меня ощущение. что я потеряла душу. я не знаю как мне жить без неё. это всего лишь собака. но нет. это собака, которая для меня была самым дорогим существом в этом мире. и как мне принять, что её нет? ну как?
а вот и новый день, новое утро. я бодрячком. сначала не чувствовала боли вообще. Но она есть, она со мной. сколько потребуется времени, чтобы с этим справиться?
Я не могу поверить и принять этот факт. Просто не могу осознать, что её больше нет. Одна часть мозга понимает, что-то там рассказывает про стадии и отрицание. А другая часть мозга просто отказывается верить, что Гари больше нет.
Я слишком сильно её любила. Больше, чем кого-либо. Я много кого люблю, но моя любовь к ней вне рамок понимания. Это просто как будто я была не цельная, а тут она у меня появилась, и всё. Что она для меня значила знаю только я и она.
И всё. Наконец-то истерика. Мама злая. Она сказала, что это глупо носить её жетон. конечно, глупо. как будто я сама этого не понимаю. но можно же понять, что мне тяжело.
я поэтому вчера и не захотела оставаться у родителей. потому что наша с мамой боль совершенно разная.
Я всегда говорила, что она мой ребёнок, но нет. у меня нет ощущения, что я потеряла человека.
у меня ощущение. что я потеряла душу. я не знаю как мне жить без неё. это всего лишь собака. но нет. это собака, которая для меня была самым дорогим существом в этом мире. и как мне принять, что её нет? ну как?
а вот и новый день, новое утро. я бодрячком. сначала не чувствовала боли вообще. Но она есть, она со мной. сколько потребуется времени, чтобы с этим справиться?
понедельник, 19 ноября 2018
Если ты будешь какое-то время практиковать вымысел, то поймешь, что вымышленные персонажи иногда более реальны, чем люди имеющие тело и бьющееся сердце (с) Р. Бах
Меняю свою жизнь. Сжигаю мосты. И меня колбасит от этого.
Надо успокоиться. И нет лучшего способа, чем отписать свои мысли.
Если честно, мне немного страшно. Потому что моя зона комфорта - знать, что будет дальше. А ситуации, которые я сейчас создаю, изменят всё. И невозможно понять, каким будет моё будущее. С одной стороны, это волнующе. А с другой стороны, это пугает.
Начнём с татуировки. У тысяч людей татухи по всему телу, это для них норма. Я же зрела 10 лет. Искала именно то, что будет для меня что-то значить. Нашла. Не сказала никому, не просила разрешения, не советовалась. Просто взяла и сделала. Да ещё и на довольно дерзком для меня месте. Чуть выше запястья. И я видеть её буду всё время. Ни о чём не жалею. Но мне непривычно. Для меня это значит что-то.
И уже сегодня, глядя в зеркало, я вижу уже немного другого человека. Пока не понимаю, в чём именно перемена, но я её буквально вижу. И не только на руке. Но и перемены в лице и глазах.
Продолжим увольнением. 4 года в ветеринарной клинике. Стабильная фирма. Зарплата без опозданий все 4 года. Сфера, которая мне близка. Местонахождение рядом с домом. Всё знакомое, всё привычное. Только уже не радующее. Сгорела тут дотла. 1 рабочая смена, как неделя. Постоянная раздражительность, опоздания, нежелание выполнять работу. И вот, думая об этом 2 месяца, я, наконец, зашла к начальницам и сообщила, что я хочу уйти. Меня до сих пор трясёт. До этого я не работала нигде больше года, работала на себя, не работала вообще. И проблемы уйти не стояло. Не нравится - сваливаю. А тут тяжело. Даже грустно.
И, конечно, страшно. Потому что ухожу снова работать на саму себя. Целиком и полностью отдаю себя "Таро" и консультированию. И немного боюсь, что не вытяну. Ведь это должен быть бешеный уровень самоорганизации. А у меня она отсутствует полностью. Смогу ли я? Задаю я себе вопрос. Но где-то внутри себя знаю, что смогу даже больше, чем могу представить в самых смелых мечтах.
И, наконец, переезд. Это вообще самая сложная история всей моей жизни. 29 лет жила с родителями. Все мои попытки уехать терпели полный крах. От манипуляций дочкиными чувствами, до инсульта накануне др. И сейчас попытки удержать меня там продолжаются. Но я сделала свой выбор. Смирилась с ролью "плохого ребёнка" и после нового года я переезжаю. И до сих пор не верю, что меня не остановят где-нибудь за день. Опять-таки, люди уже давно, в куда более раннем возрасте, переезжали даже в другие страны и города. Поэтому моё волнение может казаться смешными кому-то. Но для меня это чуть ли не самый серьёзный шаг.
Все эти вещи в один период времени. Всё это мне в новинку. Всё это заставляет задаваться вопросом, к чему меня это приведёт? И мне страшно. Меня пугает неизвестность. Я искренне верю, что всё будет круто. Но я даже не могу себе представить, как будет выглядеть это "круто".
В эту копилочку перемен необходимо добавить лишь личную жизнь. И, возможно, от "старой" меня и "старой" жизни не останется ничего. Но пока личной жизнью и не пахнет, поэтому буду идти тем путём, которым иду.
Удачи мне и смелости!
Надо успокоиться. И нет лучшего способа, чем отписать свои мысли.
Если честно, мне немного страшно. Потому что моя зона комфорта - знать, что будет дальше. А ситуации, которые я сейчас создаю, изменят всё. И невозможно понять, каким будет моё будущее. С одной стороны, это волнующе. А с другой стороны, это пугает.
Начнём с татуировки. У тысяч людей татухи по всему телу, это для них норма. Я же зрела 10 лет. Искала именно то, что будет для меня что-то значить. Нашла. Не сказала никому, не просила разрешения, не советовалась. Просто взяла и сделала. Да ещё и на довольно дерзком для меня месте. Чуть выше запястья. И я видеть её буду всё время. Ни о чём не жалею. Но мне непривычно. Для меня это значит что-то.
И уже сегодня, глядя в зеркало, я вижу уже немного другого человека. Пока не понимаю, в чём именно перемена, но я её буквально вижу. И не только на руке. Но и перемены в лице и глазах.
Продолжим увольнением. 4 года в ветеринарной клинике. Стабильная фирма. Зарплата без опозданий все 4 года. Сфера, которая мне близка. Местонахождение рядом с домом. Всё знакомое, всё привычное. Только уже не радующее. Сгорела тут дотла. 1 рабочая смена, как неделя. Постоянная раздражительность, опоздания, нежелание выполнять работу. И вот, думая об этом 2 месяца, я, наконец, зашла к начальницам и сообщила, что я хочу уйти. Меня до сих пор трясёт. До этого я не работала нигде больше года, работала на себя, не работала вообще. И проблемы уйти не стояло. Не нравится - сваливаю. А тут тяжело. Даже грустно.
И, конечно, страшно. Потому что ухожу снова работать на саму себя. Целиком и полностью отдаю себя "Таро" и консультированию. И немного боюсь, что не вытяну. Ведь это должен быть бешеный уровень самоорганизации. А у меня она отсутствует полностью. Смогу ли я? Задаю я себе вопрос. Но где-то внутри себя знаю, что смогу даже больше, чем могу представить в самых смелых мечтах.
И, наконец, переезд. Это вообще самая сложная история всей моей жизни. 29 лет жила с родителями. Все мои попытки уехать терпели полный крах. От манипуляций дочкиными чувствами, до инсульта накануне др. И сейчас попытки удержать меня там продолжаются. Но я сделала свой выбор. Смирилась с ролью "плохого ребёнка" и после нового года я переезжаю. И до сих пор не верю, что меня не остановят где-нибудь за день. Опять-таки, люди уже давно, в куда более раннем возрасте, переезжали даже в другие страны и города. Поэтому моё волнение может казаться смешными кому-то. Но для меня это чуть ли не самый серьёзный шаг.
Все эти вещи в один период времени. Всё это мне в новинку. Всё это заставляет задаваться вопросом, к чему меня это приведёт? И мне страшно. Меня пугает неизвестность. Я искренне верю, что всё будет круто. Но я даже не могу себе представить, как будет выглядеть это "круто".
В эту копилочку перемен необходимо добавить лишь личную жизнь. И, возможно, от "старой" меня и "старой" жизни не останется ничего. Но пока личной жизнью и не пахнет, поэтому буду идти тем путём, которым иду.
Удачи мне и смелости!
среда, 05 сентября 2018
12:57
Доступ к записи ограничен
Если ты будешь какое-то время практиковать вымысел, то поймешь, что вымышленные персонажи иногда более реальны, чем люди имеющие тело и бьющееся сердце (с) Р. Бах
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Если ты будешь какое-то время практиковать вымысел, то поймешь, что вымышленные персонажи иногда более реальны, чем люди имеющие тело и бьющееся сердце (с) Р. Бах
Нет. Я не бросила опять дайри. Просто в последнее время стараюсь каждую минуту проводить с пользой. Минус сериалы, минус осенний пересмотр Наруто (как жить, как жить).
Плюс полезная литература, плюс работа до усрачки, плюс попытки, наконец, открыться чему-то большему. И скоро в отпуск.
Я прямо физически ощущаю перемены в своей жизни, но они немного меня страшат. Вдохновляют, я чувствую, что на верном пути, но всё же порой чувствую страх.
Плюс полезная литература, плюс работа до усрачки, плюс попытки, наконец, открыться чему-то большему. И скоро в отпуск.
Я прямо физически ощущаю перемены в своей жизни, но они немного меня страшат. Вдохновляют, я чувствую, что на верном пути, но всё же порой чувствую страх.
четверг, 09 августа 2018
Если ты будешь какое-то время практиковать вымысел, то поймешь, что вымышленные персонажи иногда более реальны, чем люди имеющие тело и бьющееся сердце (с) Р. Бах
Люблю продуктивные дни.
А сегодня именно такой.
Просто хочется похвалить себя и сказать, что я молодец. Так держать и дальше.
А сегодня именно такой.
Просто хочется похвалить себя и сказать, что я молодец. Так держать и дальше.
воскресенье, 22 июля 2018
Если ты будешь какое-то время практиковать вымысел, то поймешь, что вымышленные персонажи иногда более реальны, чем люди имеющие тело и бьющееся сердце (с) Р. Бах
Случайно на глаза попался рейтинг "Топ-20 аниме по версии аниме-спирит".
Посмотрела, нашла пару анимех на заметку. И задумалась, каким бы был рейтинг, если бы его составляла я.
Не возьмусь размышлять на тему гениальности аниме, кто я такая, чтобы судить. Но зато охотно попробую составить свой список топ-20 аниме, которые я бы с удовольствием рекомендовала всем.
Передумала. Я просто накидала все названия действительно хороших по моему мнению аниме. Разбила их на рубрики. И решила в каждой рубрике выбрать победителя.
читать дальше
Посмотрела, нашла пару анимех на заметку. И задумалась, каким бы был рейтинг, если бы его составляла я.
Не возьмусь размышлять на тему гениальности аниме, кто я такая, чтобы судить. Но зато охотно попробую составить свой список топ-20 аниме, которые я бы с удовольствием рекомендовала всем.
Передумала. Я просто накидала все названия действительно хороших по моему мнению аниме. Разбила их на рубрики. И решила в каждой рубрике выбрать победителя.
читать дальше
Романтика. 
Наруто.Если ты будешь какое-то время практиковать вымысел, то поймешь, что вымышленные персонажи иногда более реальны, чем люди имеющие тело и бьющееся сердце (с) Р. Бах
На днях мы пошли с девочками из собачьего приюта отмечать наши прошедшие дни рождения в "Терра Пиццу". Я заказала себе 300 мл дорогого вина, потому что дешёвого, сука, не было.
Выпила его, вкусненько мне было. И тут приносят счёт, а в счёте нет вина.
Ну я же как бы не могу не сказать. Зову официантку и говорю, что вино забыли включить в счёт.
Она идёт разбираться и выясняется, что мое вино записали на чужой счёт. И этот счёт уже погашен.
А мы с девочками обсуждали, что в зале только парочки.
Вот представьте, парень повел девушку на свидание, платит за счёт, с деловым видом открывает, смотрит на сумму и закрывает. Он то думал, что его спутница выпила всего 150 или пила чай, но сумма внезапно выросла ещё на 300 мл французского вина.
Тут следовало бы написать умный вывод, но его нет.
Просто спасибо тебе, чувак, что заплатил за меня. Надеюсь, что вечер у тебя удался, как и у меня, благодаря тебе.
Выпила его, вкусненько мне было. И тут приносят счёт, а в счёте нет вина.
Ну я же как бы не могу не сказать. Зову официантку и говорю, что вино забыли включить в счёт.
Она идёт разбираться и выясняется, что мое вино записали на чужой счёт. И этот счёт уже погашен.
А мы с девочками обсуждали, что в зале только парочки.
Вот представьте, парень повел девушку на свидание, платит за счёт, с деловым видом открывает, смотрит на сумму и закрывает. Он то думал, что его спутница выпила всего 150 или пила чай, но сумма внезапно выросла ещё на 300 мл французского вина.
Тут следовало бы написать умный вывод, но его нет.
Просто спасибо тебе, чувак, что заплатил за меня. Надеюсь, что вечер у тебя удался, как и у меня, благодаря тебе.
13:10
Доступ к записи ограничен
Если ты будешь какое-то время практиковать вымысел, то поймешь, что вымышленные персонажи иногда более реальны, чем люди имеющие тело и бьющееся сердце (с) Р. Бах
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 21 июля 2018
Если ты будешь какое-то время практиковать вымысел, то поймешь, что вымышленные персонажи иногда более реальны, чем люди имеющие тело и бьющееся сердце (с) Р. Бах
Почитала пару записей 2011 или около того года.
И для меня очень странно, что я пишу о себе в третьем лице. Выглядит жутко. Очень странно. И вообще.
А ещё я так часто повторяла, что я не очень, что я стесняюсь себя, что-то там ещё про фигуру.
И это вызвало у меня уйму возмущения.
С какой стати я вообще оправдывалась? Зачем подчёркивать свои комплексы и транслировать их. А это ведь ещё кто-то и читал. Это как втирать мазь.
Полнота и фигура это вечная история моей жизни. Она была, есть и будет (история я имею ввиду). Когда-то я буду побеждать, когда-то нет. Но оправдываться за то, какая я есть публично. Да ещё и подчёркивать это. И говорить, что я стесняюсь себя.
Ну нет. Такого дерьма в моей голове больше нет. Я красивая. Точка.
И для меня очень странно, что я пишу о себе в третьем лице. Выглядит жутко. Очень странно. И вообще.
А ещё я так часто повторяла, что я не очень, что я стесняюсь себя, что-то там ещё про фигуру.
И это вызвало у меня уйму возмущения.
С какой стати я вообще оправдывалась? Зачем подчёркивать свои комплексы и транслировать их. А это ведь ещё кто-то и читал. Это как втирать мазь.
Полнота и фигура это вечная история моей жизни. Она была, есть и будет (история я имею ввиду). Когда-то я буду побеждать, когда-то нет. Но оправдываться за то, какая я есть публично. Да ещё и подчёркивать это. И говорить, что я стесняюсь себя.
Ну нет. Такого дерьма в моей голове больше нет. Я красивая. Точка.
Если ты будешь какое-то время практиковать вымысел, то поймешь, что вымышленные персонажи иногда более реальны, чем люди имеющие тело и бьющееся сердце (с) Р. Бах
Одна из последних историй. История спасения кота.
Я подписана на несколько каналов в телеграм, один из которых про похудение. И девушка посоветовала хороший способ худеть и экономить. Купить свинку-копилку, в которую надо кидать деньги, которые удалось оставить при себе, не съев очередную гадость.
С этой копилкой вообще интересная история произошла. Мне жутко хотелось вина, сериал и что-нибудь в качестве закуски, поэтому я срочно прошла в 10 часов вечера в ближайший гипермаркет за свинкой-копилкой, дабы избежать соблазна. Мне почему-то казалось невероятно важным купить именно свинью, а не взять любую пустую копилку из дома.
Но в гипермаркете свинки не оказалось, зато была чудная копилка с принцессами Диснея. Мой воспалённый мозг тут же провел аналогию: не жрать, быть похожей на принцессу. Я купила копилку и в качестве прощального подарка себе мороженное (но мы же знаем, что прощальных мороженных не бывает).
И вот деньги за вино и закусь я вкинула в эту копилку и довольная пошла домой.
И по дороге услышала, как истошно вопит кот.
Я человек, который занимается помощью всякой обделенной живности, конечно, не могла пройти мимо.
Пошла на звук, ровно как ещё одна девушка, и поняла, что кот в ловушке. Воздух доносился из воздуховода, а рядом был обычный люк в канализацию.
Мы с этой девушкой сначала пытались спасти кота своими силами, призывали на помощь мужчин, автомобилистов, но толку было мало.
Хотя про автомобилиста стоит отдельно написать. Пока девушка командовала мимо проходящими парнями, я пошла на парковку, искать водителей с инструментами для вскрытия люка.
Одного такого я нашла.
Сидел в дорогой машине в дорогом костюме с дорогим шампанским мужчина, а рядом с ним очень красивая девушка. И, кажется, они планировали целоваться, но мне надо было спасти кота, поэтому я беспардонно постучала в окно и спросила "инструменты какие есть", объяснив ситуацию.
Сначала мужчина буркнул что-то вроде нет, а потом когда я уже ушла, внезапно пришёл с полной амуницией и плачущей девушкой. Судя по всему ей тоже было жалко кота. Люк мужик, конечно, открыл, но спускаться за кошаком вниз не стал.
Интересно, я помогла его свиданию или испортила?
В результате пришлось вызывать МЧС. МЧС довольно хорошо откликнулось на звонок, но сказали, что сначала должны приехать из нашего местного пункта отлова диких животных. Около 40 минут МЧС и отлов решали, кому же ехать, кот истошно вопил, я кормила комаров, а мороженное предательски таяло в моей сумке, что было упущено из вида.
В результате через час приехало 4 красавца в форме и полезли в люк спасать кота.
Получилось так, что забраться в люк кот смог, а вылезти нет. К счастью, никаких травм у него не было. Поймать, увы, не удалось, но из ловушки он выбрался и куда-то умчался.
Мороженное за это время окончательно растаяло и стало непригодно для употребления.
А идея со свинкой-копилкой помогла кошаку выбраться из западни. И мороженное съесть не удалось.
Я подписана на несколько каналов в телеграм, один из которых про похудение. И девушка посоветовала хороший способ худеть и экономить. Купить свинку-копилку, в которую надо кидать деньги, которые удалось оставить при себе, не съев очередную гадость.
С этой копилкой вообще интересная история произошла. Мне жутко хотелось вина, сериал и что-нибудь в качестве закуски, поэтому я срочно прошла в 10 часов вечера в ближайший гипермаркет за свинкой-копилкой, дабы избежать соблазна. Мне почему-то казалось невероятно важным купить именно свинью, а не взять любую пустую копилку из дома.
Но в гипермаркете свинки не оказалось, зато была чудная копилка с принцессами Диснея. Мой воспалённый мозг тут же провел аналогию: не жрать, быть похожей на принцессу. Я купила копилку и в качестве прощального подарка себе мороженное (но мы же знаем, что прощальных мороженных не бывает).
И вот деньги за вино и закусь я вкинула в эту копилку и довольная пошла домой.
И по дороге услышала, как истошно вопит кот.
Я человек, который занимается помощью всякой обделенной живности, конечно, не могла пройти мимо.
Пошла на звук, ровно как ещё одна девушка, и поняла, что кот в ловушке. Воздух доносился из воздуховода, а рядом был обычный люк в канализацию.
Мы с этой девушкой сначала пытались спасти кота своими силами, призывали на помощь мужчин, автомобилистов, но толку было мало.
Хотя про автомобилиста стоит отдельно написать. Пока девушка командовала мимо проходящими парнями, я пошла на парковку, искать водителей с инструментами для вскрытия люка.
Одного такого я нашла.
Сидел в дорогой машине в дорогом костюме с дорогим шампанским мужчина, а рядом с ним очень красивая девушка. И, кажется, они планировали целоваться, но мне надо было спасти кота, поэтому я беспардонно постучала в окно и спросила "инструменты какие есть", объяснив ситуацию.
Сначала мужчина буркнул что-то вроде нет, а потом когда я уже ушла, внезапно пришёл с полной амуницией и плачущей девушкой. Судя по всему ей тоже было жалко кота. Люк мужик, конечно, открыл, но спускаться за кошаком вниз не стал.
Интересно, я помогла его свиданию или испортила?
В результате пришлось вызывать МЧС. МЧС довольно хорошо откликнулось на звонок, но сказали, что сначала должны приехать из нашего местного пункта отлова диких животных. Около 40 минут МЧС и отлов решали, кому же ехать, кот истошно вопил, я кормила комаров, а мороженное предательски таяло в моей сумке, что было упущено из вида.
В результате через час приехало 4 красавца в форме и полезли в люк спасать кота.
Получилось так, что забраться в люк кот смог, а вылезти нет. К счастью, никаких травм у него не было. Поймать, увы, не удалось, но из ловушки он выбрался и куда-то умчался.
Мороженное за это время окончательно растаяло и стало непригодно для употребления.
А идея со свинкой-копилкой помогла кошаку выбраться из западни. И мороженное съесть не удалось.
понедельник, 16 июля 2018
Если ты будешь какое-то время практиковать вымысел, то поймешь, что вымышленные персонажи иногда более реальны, чем люди имеющие тело и бьющееся сердце (с) Р. Бах
Делюсь своим мнением о просмотренных аниме. Составляю список на будущее.
С одной стороны этот список для меня. Периодически меня просят посоветовать что-то или самой хочется пересмотреть то, что хорошо забыто и понравилось.
С другой стороны, рада обсудить аниме. Главное, чтобы я помнила его достаточно для обсуждения.
когда-нибудь посмотрю
новое, что вспомнилось за последние 2 года
С одной стороны этот список для меня. Периодически меня просят посоветовать что-то или самой хочется пересмотреть то, что хорошо забыто и понравилось.
С другой стороны, рада обсудить аниме. Главное, чтобы я помнила его достаточно для обсуждения.
когда-нибудь посмотрю
новое, что вспомнилось за последние 2 года
Если ты будешь какое-то время практиковать вымысел, то поймешь, что вымышленные персонажи иногда более реальны, чем люди имеющие тело и бьющееся сердце (с) Р. Бах
ИМХО об просмотренных аниме. Пишу не как аннотацию, а просто делюсь впечатлениями. Поднимаю запись, так как её сложно найти.
Естестственно, содержит спойлеры.
Нельзя запускать этот список, иначе забуду, что смотрела. И буду составлять себе список того, что собираюсь смотреть.
Кошмар! Количество букв превышает допустимый лимит. Придётся второй пост создавать.
читать дальше. 97
Естестственно, содержит спойлеры.
Нельзя запускать этот список, иначе забуду, что смотрела. И буду составлять себе список того, что собираюсь смотреть.
Кошмар! Количество букв превышает допустимый лимит. Придётся второй пост создавать.
читать дальше. 97
Но его мало. И в аниме, и в манге. Он очень крут и его должно быть много. Манга тоже вставляет. довольно интересно, что будет дальше. Интриги растут. И кажется, что вот уже скоро станет ясно, из-за чего весь сыр-бор, но добавляется новая интрига и мой такой : дыщ, взрывается.
Поэтому советую)))
четверг, 12 июля 2018
Если ты будешь какое-то время практиковать вымысел, то поймешь, что вымышленные персонажи иногда более реальны, чем люди имеющие тело и бьющееся сердце (с) Р. Бах
Даже не знаю, о чём именно ныть.
О квартире, о машине, о папе, о количестве калорий в день, о своей несчастной доле?
Просто мне сейчас грустно, и я не хочу грузить своим состоянием близких, потому что у них свои проблемы или радости. И я в очередной раз рада вернуться сюда.
Мне становится легче, когда я говорю о том, что мне плохо. И прямо сейчас мне плохо, но уже чуть лучше, чем в начале этого поста.
Хочу не быть, а хочу казаться. Вернее и быть, и казаться.
Хочу в отпуск и уехать, куда-нибудь к большой воде.
Хочу зависнуть в пространстве, словно я облачко.
Хочу кролика.
О квартире, о машине, о папе, о количестве калорий в день, о своей несчастной доле?
Просто мне сейчас грустно, и я не хочу грузить своим состоянием близких, потому что у них свои проблемы или радости. И я в очередной раз рада вернуться сюда.
Мне становится легче, когда я говорю о том, что мне плохо. И прямо сейчас мне плохо, но уже чуть лучше, чем в начале этого поста.
Хочу не быть, а хочу казаться. Вернее и быть, и казаться.
Хочу в отпуск и уехать, куда-нибудь к большой воде.
Хочу зависнуть в пространстве, словно я облачко.
Хочу кролика.
вторник, 03 июля 2018
Если ты будешь какое-то время практиковать вымысел, то поймешь, что вымышленные персонажи иногда более реальны, чем люди имеющие тело и бьющееся сердце (с) Р. Бах
Как говорится: захочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах.
Собственно, это девиз всей моей жизни. Никакого планирования.
В свой др я планировала подвести итоги прошедшего года и поставить цели на предстоящий. Но в результате ждала звонка от врача, чтобы узнать, будет ли жить папа. Такое себе.
Как папа, я пока не могу сказать. Жив, стабилен, но ещё в зоне риска. Нам предстоит сложный путь, но я знаю, что мы его пройдём, и всё будет хорошо.
Теперь про итоги.
Этот год был невероятно богат на события, в то же время мне почему-то казалось, что не произошло ничего. Год разделился на 3 части. Прямо периоды. Я про жизнь такого сказать не могу, а про этот год могу.
Пожалуй, подробнее обо всём.
Период до Нового года:
читать дальше
Новый Год - Начало Апреля.
читать дальше
Апрель - 26 Июня.
читать дальше
И я сдулась. Больше не могу писать, даже если что-то и забыла.
Собственно, это девиз всей моей жизни. Никакого планирования.
В свой др я планировала подвести итоги прошедшего года и поставить цели на предстоящий. Но в результате ждала звонка от врача, чтобы узнать, будет ли жить папа. Такое себе.
Как папа, я пока не могу сказать. Жив, стабилен, но ещё в зоне риска. Нам предстоит сложный путь, но я знаю, что мы его пройдём, и всё будет хорошо.
Теперь про итоги.
Этот год был невероятно богат на события, в то же время мне почему-то казалось, что не произошло ничего. Год разделился на 3 части. Прямо периоды. Я про жизнь такого сказать не могу, а про этот год могу.
Пожалуй, подробнее обо всём.
Период до Нового года:
читать дальше
Новый Год - Начало Апреля.
читать дальше
Апрель - 26 Июня.
читать дальше
И я сдулась. Больше не могу писать, даже если что-то и забыла.
понедельник, 25 июня 2018
Если ты будешь какое-то время практиковать вымысел, то поймешь, что вымышленные персонажи иногда более реальны, чем люди имеющие тело и бьющееся сердце (с) Р. Бах
Только вчера писала, что ничего не жду от ДР. Только если дерьмо какое испортит мне праздник. И дерьмо испортило мне праздник.
Ехали мы с мамой и папой по делам, на кладбище к бабушке и дедушке, а потом на закупы к ДР. Заехали в предпоследний магазин, папа сел, я поехала и тут он начал мне мешать вести машину.
Я даже на него немного разозлилась. У меня поворот налево, а он валится на меня. Остановила машину помочь ему застегнуться и поняла, что у него инсульт. Мама тут же вызвала скорую. Мы остановились. Папу полностью парализовало на левую сторону.
Огромное спасибо бригаде, приехали они быстро. Уже через 5 минут после звонка, ему делали капельницу, меряли давление, а после срочно повезли в больницу.
Результат - тромб в сонной артерии. Огромный. Врачи сказали на всю сонную артерию. И что 20 процентов чего-то там умерло, будут спасать оставшиеся 80 процентов.
Операция шла 3 часа. И вот теперь завтра вместо ожидаемого вечерочка, я молюсь лишь об одном. Чтобы папа меня на словах поздравил с днём рождения.
Это просто какой-то ужасный прикол. Только вчера я писала про ожидания. И вот получила. Теперь есть чего ждать. Молодец, Наташа, накликала.
Ехали мы с мамой и папой по делам, на кладбище к бабушке и дедушке, а потом на закупы к ДР. Заехали в предпоследний магазин, папа сел, я поехала и тут он начал мне мешать вести машину.
Я даже на него немного разозлилась. У меня поворот налево, а он валится на меня. Остановила машину помочь ему застегнуться и поняла, что у него инсульт. Мама тут же вызвала скорую. Мы остановились. Папу полностью парализовало на левую сторону.
Огромное спасибо бригаде, приехали они быстро. Уже через 5 минут после звонка, ему делали капельницу, меряли давление, а после срочно повезли в больницу.
Результат - тромб в сонной артерии. Огромный. Врачи сказали на всю сонную артерию. И что 20 процентов чего-то там умерло, будут спасать оставшиеся 80 процентов.
Операция шла 3 часа. И вот теперь завтра вместо ожидаемого вечерочка, я молюсь лишь об одном. Чтобы папа меня на словах поздравил с днём рождения.
Это просто какой-то ужасный прикол. Только вчера я писала про ожидания. И вот получила. Теперь есть чего ждать. Молодец, Наташа, накликала.