Если ты будешь какое-то время практиковать вымысел, то поймешь, что вымышленные персонажи иногда более реальны, чем люди имеющие тело и бьющееся сердце (с) Р. Бах
Сорвавшийся отдых меня конкретно подкосил. Дважды сорвался. Стала странной, похожей на наркомана с ломкой, хотя даже травы никогда не курила. В Интернете случайно наткнулась на статью про депрессию. И у меня начальный этап. Депрессия - не состояние, когда ноешь, а депрессия - болезнь. Никогда не думала, что депрессия влияет и на физическое. И вообще на это определение теперь смотрю с осознанием.
Одна часть меня понимает, что с каждым днём мне хуже. И надо выбираться. Но другая часть меня понятия не имеет и знать не хочет, ради чего, а главное, кого, мне надо выбираться.
Думала, что не хочу жить. Но умный человек сказал, что я просто потеряла интерес к жизни. И он очень прав. У меня пропало чувство желания. А вены резать я себе не буду. Умирать желания тоже нет. Организм требует еды - ем. И мне всё равно, что лежит в холодильнике: огурец или набор пирожных. Всё на один вкус. Мне предлагают куда-то идти - соглашаюсь. Не предлагают - инициативы не проявляю, сижу дома.
Единственное чувство, которое сейчас обострено - раздражение. Срываюсь на беспокоящихся и пытающихся меня поддержать-успокоить. Фраза "всё будет хорошо" или что-нибудь подобное приводит в бешенство. Не нужна мне поддержка и точно не нужны те, кто пытаются меня "успокоить". Я или справлюсь сама или не справлюсь в принципе, кто бы не пытался меня "спасти".
Общаюсь с людьми с трудом. Потому что каждый считает своим святым долгом меня "поддержать" или ляпнуть что-нибудь в стиле "ты чего такая никакая". От любой "помощи", слов "поддержки" или "успокоения" мне становится только хуже.
Чувствую внутреннюю борьбу и какой-то третьей части меня даже любопытно, кто же победит. Дурочка, которая считает что жизни надо радоваться или унылое говно, которому на всё положить.
Без понятия, что будет дальше. Самой интересно. Поживу, увижу.

@темы: Бла-бла-бла