Нытьё, правда обо мне, нытьёЗа эту зиму мне огромными усилиями удалось скинуть 10 кг. И это было отлично. На Новый год я набрала 2 кг и хранила их почти всю весну. Общий итог - 8 кг. Половина вещей стали велики, влезла во всё, что не влазила. Было сложно. Потому что я всегда при всегда хочу жрать. Даже когда я наета до отвала я всё равно хочу есть. Я зависима от еды. Я люблю пробовать новую еду. Я люблю когда еды много. Я люблю есть в компании. Я вообще люблю есть.
Я зависима от жрачки, алкоголя, курения и людей, которые рядом. Я очень легко становлюсь зависимой. Поэтому я никогда не буду курить траву и играть в казино.
Завтра у меня экзамен. А сегодня Майя позвала к себе. Но я не могу поехать к Майе, потому что мне нечего надеть. На меня снова почти ничего не налазит.
Я могу не есть, когда я не в компании. Я могу организовать себя. Но если меня зовут есть, если кто-то покупает себе еду - я делаю тоже самое.
Я пытаюсь сбросить вес с 14 лет. То скину 2 кг, то 4 кг, то 10 кг. Всё время скидываю, но потом снова нажираю пузо. Никому, никому не нравятся толстые и безвольные люди, особенно если они сами чувствуют себя дико некомфортно в своём теле. Даже мне такие не нравятся.
Я никогда не смогу стать другой. И все, кто считают меня сильной сильно заблуждаются. Я совершенно безвольная и совершенно не могу похудеть.
У меня никогда не будет красивых вещей. Например, маек на бретельках. Я никогда не смогу надеть красивую юбку. Никогда меня парень не возьмёт на руки (да и вообще никто на меня не посмотрит). Никогда у меня не будет красивых фотографий в стиле ню. Я никогда не смогу никого скосплеить. Никогда мои бывшие одногруппники и одноклассники не скажут мне "как же ты похудела".
И вы спросите к чему весь этот пост? Кого я виню? Что хочу сказать?
Ничего не хочу сказать. И никого кроме себя не виню. Но я убью любого, кто скажет, что не жрать просто. Не жрать ни хрена не просто.
Я отвратительна. И ничего не будет никогда.
И я не буду закрывать эту запись. Потому что это я. Потому что это правда обо мне. Потому что я не хочу из-за того, что в Интернете меня не видно, казаться нормальной. Я не нормальная. Я не красивая. Я закомплексованная. Я толстая. У меня морда в прыщах. И даже моя маленькая татуировка на моей огромной ноге смотрится ужасно.
И я не буду ничего с этим делать. Даже если я сейчас снова возьму себя в руки и снова скину 10 кг, я уже заочно знаю, что в скором времени они вернутся.
Такая вот я, отвратительная из-за слабости и лени.
@темы:
Алкашизм,
Проза жизни,
Говно, говно, говно!!!,
Грустно,
У меня нет тега "Любовь",
Детские заморочки,
Диагноз "Дримма",
Про меня,
Хелп,
Диагноз "ебанько",
оО,
Отстой,
Мысли вслух