Мы делаем больно. Нам делают больно. Мы мстим. Нам мстят.
Как же легко замечать отрицательное. Как же легко отдавать его в ответ.
Пока мы тонем в своих обидах и неурядицах, жизнь идет куда-то. Она нас совершенно не ждет, не спрашивает, что думаем мы, и не ищет виноватых или правых.
Она просто куда-то ведет, а вот успеем ли мы за ней, это уже наша проблема.
Усталость застилает глаза, и мы не видим того, что может принести отраду, отмахиваясь от успокоения, как от надоедливой мухи. Мы стремимся делать то, что считаем правильным, слишком много думаем о последствиях уже совершенных поступков.
Вокруг меняется мир, и мы меняемся с ним. И каким бы не было высоким самомнение, ещё никому не удалось избежать "поломки". Ломаются стереотипы, восприятие мира, взгляд на самих себя, но опять-таки из-за карусели суматошных дней все теряется это из виду, и мы, как проржавевшие машины, продолжаем эксплуатироваться.
Мы врем жизни, а она врет нам. И это нормально.
В период боли обманываем и самих себя, потому что так легче "забыть, простить, отпустить, прекратить". А потом наедаемся до тошноты, свалившейся на голову правдой.
Все это известно каждому и не раз проговаривалось.
Но вот ведь любовь, настоящая любовь, не нуждается ни в объяснениях, ни в основаниях, ни в обоснуе.
Для неё не важны наши поступки, слова, степень аморальности или отвратительности. Ей не важна глубина наших познаний, эрудиция и общие знания. Ей достаточно просто существовать. Идти от сердца, проявляться во взгляде, мелькать среди разнообразных смайлов. У неё нет необходимости делить себя на "традиционную" и ещё какую-то. Ей не обязательно существовать на Земле.
Просто она есть, она существует. Немного иная, чем её рисуют в сказках, прописывают в книгах и снимают в фильмах.
Она невесома и безгрешна. Она не подбивает на зло или преступления.
Все, что касается мотивов, лишь нас собственный выбор. Не причиняют боль любя. Любя любят.

ИМХО.

Немного затянулось вступление. Но это довольно ожидаемо.
Я два дня назад очень поздно прихожу домой (не с работы). Сильно устаю и единственным желанием, как и всегда после трудного дня, является завалиться на кровать и тупо смотреть в потолок.
Но дома есть свои обязанности. И каждодневная рутина тянет куда-то к земле, заставляя себя чувствовать глубоко несчастной (мое любимое выражение).
У меня есть своя собака, которую я безумно люблю. Но под ночь даже 15 минут пребывания "на ногах" кажутся полнейшим адом. От усталости нарастает раздражение, появляются первые попытки с кем-нибудь законфликтовать. Люди умнее меня, они научились пережидать тот период, когда я нахожусь в состоянии кипения. Эффект неконфликтности на лицо.
Папа отказывается выгулять собаку. Пиво в холодильнике вычихалось. Забить кальян просто нет сил. Ползком, еле передвигая конечностями, я веду собаку на прогулку. Отпустив её с поводка, угромождаю свой туз на лавку и *о да!* засыпаю.
Собаке скучно. Она быстро делает дела, и мы обе унылые идем домой (она умеет меня будить).
Сегодня таже история. Утро, тяжелый подъем, загонная музыка в плеере. Работа. Оттраханный до самых глубин мозг (то ли ещё будет). Очередная подстава Кармелиты.
Конец рабочего дня. Жара. Морит. Впереди ещё куча физической работенки, на которую уже не хватает сил.
Выкладка по полной. Дикая усталость, депрессивность, желание плюхнуться на кровать и тупо пялиться в потолок.
Наученный горьким опытом вчерашнего вечера отец, готов вывести сам собаку. И от части сброшенных обязательств на душе становится гаже, но тело не жалуется.
Моя остановка. Приехала. Музыка все ещё звучит. Прекрасный летний вечер и немного «взбодрившийся шаг». Люди вокруг. Дети, парочки, мамочки, папочки. Молодежь. Старики.
Все выходят ближе к вечеру посмотреть на первые звезды и подышать вечерней прохладой.
Лай собак и счастливо виляющие хвосты. Короткие односложные команды и моментальное исполнение. Пристальный взгляд преданных глаз.
И на сердце вдруг начинает щемить. Что-то заваленное бытом вдруг оказывается на поверхности и сияет забытой силой. Оно просится поскорее воплотиться, а в мозгах уже стучит лишь "Моя собака, я с ней пойду, лишь бы папа ещё не погулял".
Подъезд, домофон, лифт. Всего лишь 3 этаж, а до восьмого ещё целых пять пролетов. Слышится визг и скуление.
"Папа одел поводок и ждет лифта. Перехвачу собаку"
Открытые двери и 25 килограммовый мешок преданности, дружбы и добра своим прыжком приваливает меня к стене. Хвост вот-вот оторвется, а соседи пожалуются на дикие визги.
Она скачет, бегает, прыгает вокруг меня, норовясь как можно точнее прицелится и лизнуть меня в лицо. Её "истерика" длиться 15 минут. Рядом кошка. Просится на руки. Они обступают меня с двух сторон и наступает абсолютное состояние безмятежности и счастья.
Я не помню того дня, когда моя собака бы так меня встречала. Не помню, чтобы кошка не обращая внимания на собаку, просилась на руки.
Я бежала домой с полным осознанием того, что мне плевать на усталость, пусть хоть руки и ноги отвалятся по пути. Я бежала к ним, чтобы утонуть в собственных чувствах к своим хвостатым друзьям (доче и сестричке). И не успела я дать им то, что хотела, как получила в трехкратном размере взамен.

Вот она любовь. Она не нуждается в понятиях и определениях. Не нуждается в взаимности. Ей главное присутствовать в сердце и быть искренней и непорочной.
Любовь существует. По крайней мере сегодня. По крайней мере в моей жизни.