Иногда хочется чем-то поделиться вслух. Но не хочется делиться с друзьями.
Очень удобно иметь на этот случай пылью покрывшийся дневник.
Завтра по Гари год. И она мне сегодня снилась. Очень тяжёлый и страшный был сон. И меня накрыло чувством тоски. Мне кажется, что я очень неплохо справлялась с её смертью. В конце концов, это не просто собака. И как бы я не любила животных, место Гарюши в моём сердце не займет никто.
Мне стыдно перед другими. Например, перед Йеной. Сегодня месяц, как она умерла. Я почти не плакала в день её смерти. И сегодня плачу не по ней, а по Гари.
Не хочу ни с кем общаться сегодня. Ни хочу ни с кем делить свою боль. Хочу лежать и плакать, что, собственно говоря, и делаю весь день.
Эти переживания не вернут мне никого. Но мне кажется, что один день и можно поскучать. Не было и дня за этот год, чтобы я не вспомнила Гари. И каким бы ужасным не был сон, в нём я её обнимала. И эти ощущения очень реальные. Я не позволила боли болеть месяц назад. И она тупо где-то там глубоко во мне. А сегодня я не хочу себя останавливать.
К слову, за исключением этого дня слабости жизнь прекрасна.
Я работаю на себя, живу с прекрасными Холли и Витей, путешествую, наконец, учу английский, хорошею и так далее.
Недавно ходила по страничкам людей с дайри. Я про тех, на кого не подписана в Инстаграм. Да, ВК умирает. Никто почти не публикует новых фото. И хрен поймёшь, что в жизни у людей. Живы ли они, счастливы ли, чем увлекаются спустя столько лет.
Ну что ж. Терапия прошла успешно. До встречи спустя хрен знает сколько времени