Как-то так

[Dreamernat]

Как говорится: захочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах.

Собственно, это девиз всей моей жизни. Никакого планирования.

В свой др я планировала подвести итоги прошедшего года и поставить цели на предстоящий. Но в результате ждала звонка от врача, чтобы узнать, будет ли жить папа. Такое себе.
Как папа, я пока не могу сказать. Жив, стабилен, но ещё в зоне риска. Нам предстоит сложный путь, но я знаю, что мы его пройдём, и всё будет хорошо.

Теперь про итоги.

Этот год был невероятно богат на события, в то же время мне почему-то казалось, что не произошло ничего. Год разделился на 3 части. Прямо периоды. Я про жизнь такого сказать не могу, а про этот год могу.

Пожалуй, подробнее обо всём.

Период до Нового года:
- Закончила курсы по смм.
Они длились месяц. Июль. И они перевернули мой мир. Выбили из зоны комфорта. Познакомили с интересными людьми, дали возможность и желание поставить новые цели. Ну и конечно, я получила крутые знания.
Смм-щика из меня не вышло, но всё же полученные знания я применяю. Плюс эти курсы полностью помогли мне определиться с моей дорогой.
Мне нравится Таро. Я развиваю эту деятельность. И я хочу, чтобы именно мои консультации и обучение стали делом моей жизни. Впервые я чётко это осознала. И всё благодаря курсам по смм.

- Закончила с тренировками.
Весь позапрошлый год я что дурная, пыталась сделать тело. Боролась и упоролась. Хотела сесть на шпагат. Села. На все 3. Но потянула связку и вот уже год прошёл, а она никак не восстановится.
Почувствовала боль в коленях. Поняла, что измотала себя. Ведь я ходила на фитнес по 4 раза в неделю. До безумия. И продолжала толстеть. И нет, дело не в гормонах. Дело в алкашке и жрачке.
Короче, тело не выдержало. Слетели колени. МРТ, рентгены, врачи. Депрессия. Приступ жалости к себе. Радость, что теперь официально можно жрать и не заниматься фитнесом. Горесть, от того что я люблю фитнес.

- Сорванный отпуск.
О. История для приключения придурка. Надо будет отдельно её написать. И действительно, это было в этом году. А кажется, что лет 5 прошло.

- Бешеная лиса. Фестиваль Таро в Питере. Спаситель.
Вся эта история длинной в неделю. Но по количеству энергии, затраченной на всё это, я даже не знаю, какой размах. Но это тоже заслуживает отдельного поста.
Но напишу, что я рада была съездить в Питер. Я обожаю Питер. И понимаю, почему однажды хотела туда переехать.
А ещё эта поездка в Питер, была первой моей самостоятельной поездкой за пределами Беларуси. Смешно, что в 28 лет девочка впервые поехала одна, но это факт. И это очень важный факт в моей жизни.
Плюс мне всегда очень приятно встретиться с людьми, с которыми я познакомилась тут, на дайри и благодаря Наруто. В этом году было 10 лет со времен анимезон. Кто б подумал.

- Поездка во Львов.
Проснулась я с утра во вторник и подумала, а почему бы в пятницу не поехать во Львов. Сделала, как делаю всегда. Написала человекам 10, в надежде, что хоть 1, да согласится. И что бы вы думали? Целых 3 согласились отправиться в путешествие. И мы поехали. Было весело. Но особых приключений не случилось, так что рассказывать особо не о чем.

- Новые друзья.
Я сформировала отличную команду в нашем приюте. Очень приятных мне девочек. Мы хорошо ладим, быстро делаем смены и вообще. Порой я думаю, как у меня вообще получилось? Мы разные вообще. Эти девочки все очень индивидуальны. Со своим мнением. Очень глубокие и умные. И порой мне кажется, что в компании я у нас дурочка.
Собственно, так и есть. Но всё же почему-то мы общаемся. Хотя порой мне кажется, что я им не нравлюсь. Откуда эти комплексы?

- Собака на передержке.
Я не думала, что она задержится у меня на год. Я вообще не много думала, когда брала её. Но она так мне верит, так старается открыться, что я просто не могу отдать её в те условия, из которых вытаскивала. Мы с ней проделали огромную работу. В ней я очень вижу себя.

Новый Год - Начало Апреля.
- Регнулась на сайте знакомств
Я категорически отказывалась это делать последние 5 лет. "А что там делать? Нормальные же люди там не сидят". Но всё же зарегистрировалась. И это, блин, целый мир. Вот честно. Я так много всего узнала.
Во-первых, что моей мудрости хватает лишь на других людей. Сама по себе я наивная, закомплексованная дурочка, которой можно навешать лапши на уши.
Во-вторых, про существование Тиндера.
В-третьих, про то что отношения сейчас мало кому нужны. Ведь есть Тиндер.
В-четвёртых, что существуют кретины, готовые втоптать меня в грязь, чтобы поднять своё эго.
За месяц, что я там побыла, мою самооценку ещё чуть подраздавили, лишили всякой надежды найти мужика для отношений и укрепили во мнении, что на сайтах лишь ушлёпки.

- Прошла курс "Стратегии Жизни".
Это был удивительный опыт. Психологическая "секта" с очень крутыми психологами. Они свою работу сделали, а я свою. Они помогли мне перевернуть взгляды на очень многое. И в первую очередь на саму меня.
Я знаю, что я травмированный человек, что не всё так, как хотелось бы в моей жизни. Но они научили меня признать то, что есть. И вслух, без стыда, об этом говорить. Всего 3 дня семинара, а почерпнула и изменила я многое.
И блин. Хочется ещё сказать, но вроде как глубоко личное. Я почувствовала некое покровительство. На какое-то время благодаря тому, что происходит в этой "секте", я чувствую заботу о себе. Беспокойство. Искреннее желание меня поддержать. Я не могу понять, что это за эмоция или энергия в мою сторону, но такое было впервые. И это было очень приятно.

- Сделала расстановку по Хеллингеру.
Ещё одна удивительнейшая вещь. Благодаря ней я поняла, насколько важно проживать именно свою жизнь, а не нести чужой крест и страх на своих плечах. Это была нелёгкая работа, но очень впечатляющая. Теперь мне, конечно, хочется самой пройти курс по расстановкам и работать с ним.
Удивительный мир. Удивительное место, где я их проходила.

- Занялась своим здоровьем.
Сходила к эндокринологу, сдала кучу анализов, сделала узи. Купила таблетки. Ленюсь их пить. Я так ждала, что мне скажут, что частично моя полнота это здоровье. И вот мне это сказали. Выписали какую-то скуку и сказали худеть.
Класс, а то я не знала. Всю жизнь только этим и занимаюсь. Надо сходить ещё к одному врачу, но не более одного чуда за год. А мой поход к врачу это чудо.

Апрель - 26 Июня.
- Вернулась на сайты знакомств.
Я перепрошила свой мозг, сделала поярче фотографии, признала что я та, кто я есть и вернулась на эту территорию иллюзий, обмана и разврата с надеждой найти 1 процент адекватных людей. И как ни странно, в этот раз все пошло по-другой схеме. Куча сообщений, комплиментов, предложений, извращений.
В день я получала около 100 сообщений, 50% из которых были примерно такого текста: "Секс?", "Хочешь вышлю фото своего дружка?" и т.д. и т.п. Ну а остальные очень разные.
Когда я поняла, что зашиваюсь. Решила, что фразы "приятная полнота" в профиле недостаточно и пустила в ход тяжелую артиллерию и выставила фото в полный рост. И знаете что? Ничего. Ни оскорблений, ни издевательств, ни снижения уровня популярности. Всю свою жизнь я свято верила в то, что пышки нравятся только 2-3 извращенцам на весь мир. Вот честно.
Мне и в голову не приходило, что нормальным, адекватным парням, да ещё в таком количестве может нравится пышное тело. Только не подумайте, я никого не хочу обидеть, кроме себя. Но я искреннее не верила никому, кто говорил мне при плотном телосложении, что я симпатичная или нравлюсь.
Оставим тело в покое. Я умудрилась влюбиться в чувака, с которым не виделась. Придумала его. Потом он показал, что как бы маленько, процентов на 90, он и моё представление о нём расходится. Страдала неделю, потом плюнула.
Есть беда на этих сайтах. Когда не пишет никто, любое, уж простите, чмо, воспринимается за прынца. Гордость запихивается куда подальше и всё строится из соображений, что это последний поезд, и если не оно, то всё.
Или же когда пишет много кто, любой адекватный парень, который чем-то не устроил, тут же отправляется в бан. Ну есть же ещё 200 сообщений. Зачем работать над этим, если можно поискать что-то лучшее.
И в этом и есть минус. Или подстройка под абы что, или разбрасывание хороших вариантов.

- Отказалась ехать с друзьями в отпуск. 2 просранный отпуск.
Господи, этот год вообще закончится?
Это тоже важный момент. Я пообещала поехать с друзьями в тур по Европе. Я поняла, что весь этот тур не имеет ничего общего с моими желаниями. Но я пообещала, мы уже забронировали квартиры. И мне было стыдно отказываться в последний момент.
Но всё же я нашла в себе силы признаться. А мои друзья просто прекрасные люди, которые всё поняли и вроде как обиды не держат.
В то же время, когда они уехали, а я должна была веселиться в Минске, их кошка заболела. Поэтому я каждый божий день проводила на работе с их кошкой. Не очень весело было. Но к счастью, кошка выжила.

- Решила переехать от родителей.
Оговорила это с родителями. Решили покупать квартиру. В сентябре. Но, кажется, в связи с состоянием папы это решение сегодня ничего не значит.

- Разбила телефон. Купила Телефон. Удалилась с сайтов знакомств.
Разбитый телефон был предательски болезненным событием. Это была последняя капля во время сложного периода. И покупка нового телефона была первой каплей приятных событий. После того, как мой телефон был разбит, я решила окончательно и бесповоротно удалиться с сайтов знакомств.
Вернее, просто не грузить эти приложения на новый телефон. Поняла, как много стало свободного времени.
Я знаю, что там есть несколько хороших парней. Но у меня нет возможности тратить месяцы своей жизни, отбиваясь от неадекватов, чтобы их найти.

- Угомонилась, наконец, со своей личной жизнью
Лишь в июне я поняла, насколько я устала от всего этого. Поиски, оправдания, разочарования, попытки изменить себе и найти абы кого. Ну это всё в жопу. У меня есть жизнь. Она насыщенная. Меня уже задолбало писать про свой год, а тут даже мужика не было. А если б был, явно бы ещё 3 часа бы писала этот пост.
Я не говорю, что не хочу счастья. Хочу. Очень хочу. Но у меня не несчастная жизнь. Я счастлива. Мне есть чем заняться. Отношения, секс, любовь, стали бы приятным дополнением ко всему. Даже подарком судьбы. Но я не могу всю свою жизнь строить, в ожидании этого. Поэтому сегодня мой "мужикодектер" выключен. Мне плевать, если девичник в закрытой караоке-комнате, а не мужском стриптиз баре. Я не смотрю как голодная гиена на новых хирургов на работе.
Я отпустила эту ситуацию.

- Поняла, что родители не вечны.
тьфу-тьфу-тьфу, до этого родители никогда не лежали в больницах, не болели, всегда были рядом. А тут как бы такое. Не хочу опять это всё внутри взращивать. Папа выздоровеет. И однажды я уеду. Не в августе, как хотела. Но однажды это случится.

- Выпустила 4 Таро-ученицы.
Просто это тоже огромный кусок работы. Это здорово. Я молодец.

И я сдулась. Больше не могу писать, даже если что-то и забыла.