Послезавтра у меня ДР. Яху (с сарказмом и иронией). Как здорово.
далее тонны нытьяНа самом деле ничего хорошего в этом нет. Весь месяц я старалась избегать предднерожденевской депрессии, в итоге добилась асболютного равнодушия. Я понимаю, что когда мне исполнится 48, я посмеюсь над своим расстройством из-за 24. Но меня действительно совершенно не радует мой возраст.
У каждого человека к себе есть определённые требования, жизненные цели. Я вот думаю о том, что в 24 я совершенно ничего не добилась и не сделала.
У меня нет стабильной работы, и я совершенно потеряна в этом вопросе. Я вообще не знаю, как быть.
У меня так и нет личной жизни. Уже слышу: какие там твои годы, всё будет. Но я никогда не хотела в 24 года радоваться цветам от брата, парня моей лучшей подруги или папы. Большинство моих однокурсниц и одноклассниц уже замужем, у меньшей части есть дети, а некоторые уже успели развестись. А я сижу и аниме смотрю. Хожу по клубам, тусовкам, но всё мимо.
Ничего не меняется. Я знала, что сброс лишнего веса не исправит ситуацию в личной жизни. Но всё равно упорно худела. Ради платья. И влезла в него. И выслушала кучу комплиментов по поводу того, что я прекрасно выгляжу. Но в платье я влезла, а больше стимула худеть нет. Мне комфортно в моём весе, с моими жирами и моим целлюлитом. Благодаря тому, что я похудела на 2 размера, я могу теперь покупать красивые вещи в магазинах. А теперь из-за того, что стимула больше нет, я вновь начинаю набирать вес. А потом сбрасываю, потому что жаль стольких трудов. А потом снова набираю. И снова скидываю. А мне нужно было в итоге не на 9 похудеть, а на 12. И этот хвост в то 3, в то 5 кг меня очень напрягает.
Что касается самого дня, то тоже всё очень грустно. У меня ДР в среду. Я буду праздновать в маленькой компании в субботу, попросила всех без пафоса, стихов и лишнего внимания. Не хочу я этого. Но сама среда будет весьма грустна. Я хотела купить суши и с мамой и папой выпить шампанского. Но у мамы последний день перед отпуском, и работает она аж до 7. У папы тоже куча дел. Все работают до поздна. А в 8 у меня Зумба. Получается, я весь день проведу одна. Если бы я не пошла на Зумбу, то кто-нибудь бы мог ко мне приехать после работы. А так... Конечно, это мой выбор. Я могу не пойти на неё. Но Зумба очень важна для меня.
Вот сейчас даже не представляю, чем занять себя, чтобы не было грустно. Будь у меня стабильная нудная работа, я бы принесла торт и отпраздновала бы с коллегами. Но моя единственная коллега сейчас в Греции.
Я бы может вообще предпочла, чтобы среда была таким же днём, как и сегодня. Но смс и звонки напомнят мне, что среда это мой ДР.
Наверное, я сейчас совсем как унылое говно, да? Но мне так не хочется в и без того грустный день, символизирующий мою бездейственность и несостоятельность, сидеть совершенно одной.
Какое счастье, что у меня есть собака. Так я буду не совсем одинока.
Мне даже поздравлятор не хочется делать. Вообще ничего не хочется. Нытик я.Фу.
Если кто-то до сюда не читал. Не судите строго. Мне просто нужно поныть, а потом посмотреть на мир под другим углом, улыбнуться и найти во всём плюсы. Может завтра, может в среду, а может даже через 5 минут я сделаю это, но сейчас мне тупо хочется поныть.