Мда...

[Dreamernat]

Это не нытьё. Это не пост для "пожалейте меня". Жалости именно ко мне мне итак от всех приходящих хватает. Это просто дни, пусть и на данный момент самые дерьмовые, моей жизни. И это мой дневник. В котором я занудно пишу обо всём происходящем со мной. И о таком в том числе.

Всё плохо. Именно плохо. Вчера умер дедушка. Прямо накануне праздника-сюрприза для моих родителей. Я лично его отпустила, сказав ему, что я не буду обижаться как бы то ни было. И не соврала. Не хотела я, чтобы он ещё пару дней лежал в этой агонии, хоть ему плохо и не было. Плюс умер вчера - это не сегодня, когда мы все были бы далеко. А так мы все были дома. Да.
Вчера был тупняк, как и сегодня. Немного поплакала, но в целом даже не сообразила, что всё - деда больше нет, планы сорваны, я сделала кучу неправильных вешей и т.д.. Про деда я мало писала. А, наверное, стоило его оставить в памяти и тут. Дедушка, эх.
Сегодня всё было куда тяжелее. Заказано кафе на серебряную свадьбу. На воскресенье на жалобный стол перенести не удалось. Я позвонила в кафе отменить заказ ещё вчера, сразу же оговорив, что выплачу и выкуплю всё наготовленое, оставлю безвозмездно залог и т.д. Облили говном. С фразами "там люди поумирают, а мне что делать, у меня мог бы быть другой стол". Так а что ты мне предлагаешь? Привезти сюда всех гостей и забить на всё? Или выкупить всё, вплоть до минералки? Да хрен с вами. Если бы как люди говорили, а не хуями обкладывали, оплатили бы может и вообще всё. Потом все эти люди, которые домой приходили. Я так и не могу понять, какого они жалели меня? Я же живая, уже здоровая. И у меня умер дедушка, а вот у мамы отец. Это разные вещи. Ну да, сорвался праздник. Ну да, я старалась его готовить. Ну да, мне всё равно пиздец как обидно что жизнь сука такая непредсказуемая, а смерть ещё более непредсказуемая. Но зачем меня жалеть? И все приходят, обнимут маму и бегом меня утешать. Утром доканали. Так одна тетенька утешала о празднике сорванном, что пришлось ей напомнить, что у меня как бы дед умер и можно пособолезновать об этом хотя бы чуть-чуть, а не рассказывать, на какой день мы перенесём праздник.
Потом стало ещё хуже. Все поехали в другое кафе заказывать меню на жалобный стол, а со мной остался мой начальник. Папа заразился от меня, мамы и деда и теперь тоже лежит с высокой температурой. Я даже не знаю, сможет ли он завтра поехать на похороны. Мой начальник = друг семьи = мой чёрный список с сегодняшнего дня (и да, я только сегодня этот список завела) остался и сел пить. Благо, приехала Майя. Ибо он вытрахал мне весь мозг. Тут ещё звонит телефон, а я вижу кто звонит и понимаю, что пиздец. Я забыла отменить торт. Я вчера обзвонила всех, а про торт совершенно забыла. Даже не подумала. То, что я была готова его оплатить - без вариантов. Но куда его девать? В общем, пришлось ехать забирать. Не хотела бы я, чтобы торт персонально делавшийся для моих родителей забирал кто-то другой или ещё хуже выкинулся. Тут звонит мама и хотела пошутить, но шутка оказалось жестокой и окончательно убившей во мне все остатки "тупняка". Говорит: "забрали торт, тетя Тома говорит, что привезём тебе, будешь сидеть есть, жрать 3 кг одна". Я понимала, что это шутка. Но для меня она звучала так: "что ж ты не подумала вчера, когда тут была скорая и милиция, когда 10 человек тебе подтирали сопли, которых даже не было, что нужно тортик отменить и т.д." Ну и с этой минуты я уже поняла всё. Мероприятие, которым я жила с конца сентября сорвалось. Серебряную свадьбу мы не отметили. Я попала на деньги. Меня окружает куча совершенно не нужной мне жалости и что самое дерьмовое... У МЕНЯ УМЕР ДЕДУШКА. Поплакала. Ну... поистерила. Успокоилась. Пошли с Майей на кухню развлекать начальника. А он пьяный ещё и зарядил, что на работе они меня держат по доброте душевной и нахуй я и весь остальной штат им не нужны. Обиделась. Пох. Обиделась и взяла на заметку. Теперь уйду, а уходить я собиралась в феврале, без зазрения совести. Потом снова люди. И торт привезли. А я чувствую вину. У нас похороны, а я, сволота такая, забыла торт отменить. О да, я эгоистично утрирую. Потому что все его ели ибо он тут, но каждый жевал и думал "ну какой перед похоронами торт?" Потом другие люди. Потом снова жалость ко мне. И это ещё не было похорон. Курила на балконе при маме и папе. Ну а кто мне что скажет по этому поводу? Сейчас снова включила режим "тупняк - я не понимаю происходящего" и в наглую села в Интернет. Пятиминутная истеричная слабость из-за всего была сегодня. Завтра уже буду плакать о дедушке. А послезавтра просто жить дальше. И мне не тяжело. Я уже скучаю по дедушке, а во всём остальном у меня полный "тупняк". Мама просит, чтобы спустя 40 дней всё равно сделали мероприятие. Я пообещала, но уже не хочу. Смысл был ведь в сюрпризе. В том, чтобы я сама его оплатила. В том, чтобы они не знали, сколько людей.
Апд. И про кошку. Вчера я почти не смогла поспать, потому что кошка. Это вообще капец. Помимо того, что она целый день видела кого-то в комнате ещё живого на тот момент деда, так он ещё и ночью пришла в комнату, где я пыталась уснуть и стала ловить кого-то, кого я не видела. Я пыталась рассмотреть духов или ещё кого-нибудь там. Никого не увидела. Испугалась и ушла к деду сидеть. Не, ну а что? Если бы я увидела, может так страшно и не было б. Но так я знаю, что кто-то есть, потому что кошка пялится, а где кто и какой - не знаю. Вот это страшно. Сегодня стараюсь от кошки подальше держатся.
Собака никого не видит. А может и видит, но ей глубоко фиолетово. Она вчера вообще молодец. Столько людей было, никого не обгавкала, всем хвостом виляла. Кто плакать начинал, всех утешала. Вчера у нас она для всех жилеткой была.