Сорвалась

[Dreamernat]

Много нытья и моих переживаний. Нудно.
Сессия даёт о себе знать. Как-то они неправильно делают. В восемь утра экзамен, который длится до часу, с 14.30 до 20.20 лекции. И так каждый день. Приползаешь домой, ешь, потому что в десятиминутный перерыв не наешься, и спать. И снова к восьми утра.
Сегодня я сдала самый страшный зачёт. Остаётся всего 2 зачёта. Один сдам в пятницу, один на день заочника. И это самая лучшая из сессий. Обычно я с собой по три хвоста тягала. Но вот следующая... Можно сразу верёвку и мыло с собой носить.
Нервы как-то совсем плохо себя ведут. Утром поговорила с одногруппницами, которые работают в библиотеках. Осознала свою тупость. Поняла, что мы с Катей где-то в самом низу болтаемся. Пойти что ли в библиотеку работать...
Стало днём очень грустно. Ещё и дождь шёл. И ощущение дикой тоски. С пятницы мучают приступы одиночества. А тут ещё после всего этого позвонил один козёл и наорал. Вернее, говорил со мной как с последним дерьмом. Пожаловалась Майе - нормально. Пожаловалась Лесе - нормально. Но только стала набирать смс маме - слёзы потоком. Если бы я не находилась в этот момент на паре, всё это переросло бы в абсолютную жалость к себе и оплакивание всех проблем с приступами истерики. Но не хотела привлекать к себе внимание. Успокоилась. Но даже немного полегчало.
Кстати, о пятнице. В пятницу была у Майи. Она мне логику объясняла. Благодаря ей сдала. Хотя задача капец какая сложная была. После логики много говорили обо всем. Частично это помогло мне утрясти кашу в голове. Частично ещё больше запутало.

Волнует меня моя кошка. И злит. Нападает на собаку. Уже который раз успеваю её перехватить. Пообещала ей, что если ещё раз обидит мою Гари, запру на сутки в туалете. С едой и водой, но проучу.
Понимаю, что моя собака действительно для меня гораздо большее, чем просто собака. На данный момент, наверное, я никого сильнее её не люблю. И страх. Появляется дикий страх, что что-то случиться с ней. Боюсь её гулять, когда всё та же немецкая овчарка на нас набрасывается. Обходим её стороной и всё равно возле подъезда она кидается на нас. У меня после всё колотится. И что делать вообще не знаю. Говорила с хозяином. Он всё понимает и я понимаю. Но собака в целом адекватная. Только Гари она почему-то не любит. Других собак не трогает. Детей не трогает.
И кошка теперь ещё обижает. Мало ли поцарапает. Гари же такая добрая. Она ж даже защищаться не станет.
Ай. Это всё идиотские страхи. Я знаю, что у моего страха есть две стороны. 1 - страх за Гари. 2 - за себя. В последнее время дикое чувство одиночества и ненужности. А я знаю, что Гари уж точно любит меня и что ей я точно нужна. Друзья поддерживают меня раз в неделю. Чаще с ними видеться я не могу. А она всегда со мной. Всегда меня любит. А сейчас, как бы эгоистично это не было, мне надо чтобы меня любили. Но я понимаю, что сейчас меня любить не за что. Я даже сама себя не люблю. А вот Гарюше причина не нужна. И мне не нужна причина её любить.
Ничего, завтра последний раз на занятия, и потом можно дышать свободно. Уйдут посты об учёбе. Вернётся настроение. Всё будет у меня хорошо. Просто закончилась бы сессия чуть-чуть раньше, я б спокойнее бы была.