Устала от этого

[Dreamernat]

Пару слов о себе внезапно вылились в очень большой пост. Кат необходим.
Чаша терпения - довольно частый в употреблении термин.
У людей есть разные по размеру и форме чаши. У некоторых этих чаш нет вообще.
Давайте представим. Есть человек, который терпит недолго, но терпит. Его маленькая чаша переполняется, и всё содержимое выливается наружу. Чем меньше чаша, тем меньше в ней раздражения, тем меньше из неё выплеснется. Есть средние чаши. Когда раздражение из этих чаш выливается, уже чувствуются проблемы, потому что раздражение ощутимое. А есть люди (я отношусь к их числу) с огромными чашами терпения. Они сначала терпят, терпят, терпят. В их чаши вливается, вливается, вливается, а когда чаша переполнена, огромным потоком всё раздражение из них выплёскивается.
Я бы хотела быть человеком с маленькой чашей. Но, увы, я не такой человек. И вот за последнюю неделю моя чаша наполнилась до краёв. Сейчас, когда я представляю это картинками, я придумываю для своей чаши крышечку, которая немного удерживает тот поток негатива, который готов из меня вылиться, но, тем не менее, он просачивается.

Постоянно мне кажется, что я пластилиновая. Из меня можно лепить всё. Я стою рядом с вылепленными фигурами, смотрю на них и принимаю их же форму. Но потом приходит "скульптор" и начинает из меня лепить нечто другое. Я пластилин с мозгом, поэтому я понимаю, что снова я не я, а творение чьих-то рук. "Скульптор" мне говорит "ты не хочешь быть такой, как эти фигуры, я слеплю из тебя нечто другое, своё". И он лепит меня в соответствии со своими вкусами. А я стою в новом виде и понимаю, что я не то, что он слепил. И я не то, что стояло рядом. Я нечто другое. Да я вообще не пластилин! Я человек! Но я так долго была куском материала, из которого можно было делать всё, что хотелось, что забыла, каково это - быть человеком. Человеком со своим мнением, человеком со своими ошибками, человеком со своей внешностью, человеком со своим характером. Порой у меня просыпалось осознание своей «человечности», и это были плохие периоды.
"Скульптор" увидел, что я не хочу быть его фигурой и обиделся на меня. А я стерпела и приняла ту форму, которую он дал. А потом фигуры вокруг обиделись, и я стала тем, кем была рядом с ними.
Я чувствую, что теряю свою индивидуальность. Да что там теряю. Я не могу её найти, обрести, удержать. Я гнусь, хоть и не ломаюсь. И сама виновата.

В этом плане я очень благодарна своей маме, которая позволяет мне пробовать всё. Хочешь велосипед? Пожалуйста, катайся. Пробуй, чего ты можешь достичь. Хочешь на карты пойти? На карты Таро, которым не верит 90% мира, и о которых нелестно отзываются? Иди, пробуй, борись. Хочешь фотографировать? Вперёд! Хочешь на курсы организаторов? Почему бы и нет? Ищи себя везде, где только сможешь найти.
Раньше меня ругали за очень быструю смену интересов. Чем я в детстве не перезанималась: гимнастика, рисование, танцы, скоморохи, вокал, пианино, гитара и т.д. И сейчас продолжаю: фанфикшен, аниме, курсы быстрочтения, курсы тренировки памяти, велосипед, фотография, карты Таро, стрип-пластика.
Я в поиске. Я просто в поиске себя.

Я не вижу ничего плохого в том, чтобы подстраиваться под окружающий мир, чтобы не обижать его обитателей. Но мир почти всегда такой разный. И у его "жильцов" тоже разные вкусы. То, что не обидит одного, обидит другого, а если не другого, то третьего. А меня обижают их обиды, потому что я сама по себе хочу четвёртого. И я свою обиду кладу в чашу терпения, о которой писала выше. Иногда не кладу, иногда ссорюсь, и понимаю, что лучше было бы положить. А потом обиды всё равно выливаются, и я становлюсь агрессивной. Можно было бы спросить совета у кого-нибудь, но я вдруг поняла, что не хочу советов. Возможно, если я буду всё время ошибаться и падать, я, наконец, стану человеком. Человеком со своими шишками, и это будет главная примета моей человечности.

И ради Бога, дорогие ПЧ, не принимайте написанное мной на ваш счёт. Я тут говорю о себе. Вы решили, что вы скульптор или рядом стоящий пластилин? Возможно, но вряд ли. Я здесь говорю и о моём вкусе на музыку, о моём вкусе на одежду, на аниме, на фильмы и писателей. У меня нет совсем ничего своего. Я даже не могу без парикмахера решить, какую стрижку хочу сделать.

Запись вам показалась тупой, пафосной, непонятной? Ваши проблемы, потому что это МОИ мысли. И я буду учиться говорить о том, о чём думаю, даже если кому-то это неприятно. Я не хочу быть плохой, но и пластилином мне быть надоело.
Вы всё-таки решили, что я писала тут не о себе, а о вас, и обиделись? Извините, я обижать никого не хотела. И винить кого-либо кроме себя - тоже.
Вы считаете, что раз запись прям вся обо мне, пост надо было закрыть? Считайте. Ваше право. А моё право это опубликовать.