От одной проблемы к другой

[Dreamernat]

Это лучше не читать. Кретинизм в высшей степени. Избалованность и много ещё всякой дури.

Не хочу ни на кого ничего говорить, но мне реально неприятно. Пока я стараюсь найти людей, организовываю встречи, продумываю возможности, кто-то за моей спиной решает нечто совсем другое.
Такое ощущение, будто только мне это надо. Поверьте, я сама по себе добьюсь гораздо большего, чем буду пытаться тащить толпу, которая и не хочет-то тащиться.

В который раз убеждаюсь, что одних идей не достаточно, умение воплотить эту идею - гораздо сложнее.

И ещё раз подтверждается, что организатор из меня дерьмовый((( Ни с сообществами справиться не могу, ни с чем остальным.

Мы даже с одногруппниками за третью сессию ни разу выпить вместе не сходили. Ну что за дерьмо? Мало того, что поступила на самую скучную специальность в мире, так ещё со мной учатся одни мамашки и молодые домоседки. Прекрасно.

Жизнь удалась нахер. Не ревела не помню сколько, а вот сейчас сижу и просто плачу от обиды. Как же я люблю себя жалеть.

Ну почему всё наваливается сразу? Хотела сохранить хорошие воспоминания о чём-то плохом, облажалась, теперь в сердце лишь отрицательные эмоции и самое последнее хорошее чувство перечекнула моя неосторожность. Почему я срываюсь всегда на тех, кто мне это прощает, а на душе становится ещё поганее? Почему я чувствую, что я нужна людям только для того, чтобы находить друг друга, почему становлюсь после этого бесполезной?

Я вот перешла на вой, истерику, а причину найти не могу. Вот реву (точно так же как Мотока из "Девочка, покорившая время"), мама угрожает, что сейчас будет снимать на камеру, а я обнимаю дочу и думаю о том, что в миске нет воды, что пора убрать полотенца в шкаф, что надо отнести чашку на кухню. И пытаюсь депессировать, но у меня нет причины плакать. И чем больше я думаю о том, что причины нет, тем сильнее льются слёзы.

Что со мной случилось? Или это просто весна? Или я просто с жиру бешусь? Или это потому что надо делать контрольную, а я ищу причину отложить это дело? И никак не могу остановиться. И всё плачу и плачу.

Не. Ну нужно же когда-то быть слабой и дурой осознанно, а не просто потому что я слаба духом и тупая по своей натуре?

Я не хочу закрывать комментарии, я хочу, чтобы меня пожалели. Но жалость унизительна и у меня ничего не случилось, чтобы меня жалели.
Поэтому.

Дримма, завали ебало и немедленно прекрати реветь. Уже девять часов, и если ты не хочешь реветь в 11 из-за того, что не успеваешь сделать контрольную, которую надо было сделать ещё к предыдущей сессии, то лучше всего тебе сейчас же за неё и сесть. Тем более, твоё золотое правило: "Прежде чем в очередной раз реветь из-за пустяка, подумай о том, что не только глаза красные, но и голова болеть будет". Успокоилась? Вот и славненько.