Возмущена

Почитала пару записей 2011 или около того года.
И для меня очень странно, что я пишу о себе в третьем лице. Выглядит жутко. Очень странно. И вообще.
А ещё я так часто повторяла, что я не очень, что я стесняюсь себя, что-то там ещё про фигуру.
И это вызвало у меня уйму возмущения.
С какой стати я вообще оправдывалась? Зачем подчёркивать свои комплексы и транслировать их. А это ведь ещё кто-то и читал. Это как втирать мазь.
Полнота и фигура это вечная история моей жизни. Она была, есть и будет (история я имею ввиду). Когда-то я буду побеждать, когда-то нет. Но оправдываться за то, какая я есть публично. Да ещё и подчёркивать это. И говорить, что я стесняюсь себя.
Ну нет. Такого дерьма в моей голове больше нет. Я красивая. Точка.

@темы: Мысли вслух, Ностальгия, оО, Детские заморочки, стописят дюймов:(

---

Как-то так

Как говорится: захочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах.

Собственно, это девиз всей моей жизни. Никакого планирования.

В свой др я планировала подвести итоги прошедшего года и поставить цели на предстоящий. Но в результате ждала звонка от врача, чтобы узнать, будет ли жить папа. Такое себе.
Как папа, я пока не могу сказать. Жив, стабилен, но ещё в зоне риска. Нам предстоит сложный путь, но я знаю, что мы его пройдём, и всё будет хорошо.

Теперь про итоги.

Этот год был невероятно богат на события, в то же время мне почему-то казалось, что не произошло ничего. Год разделился на 3 части. Прямо периоды. Я про жизнь такого сказать не могу, а про этот год могу.

Пожалуй, подробнее обо всём.

Период до Нового года:
- Закончила курсы по смм.
Они длились месяц. Июль. И они перевернули мой мир. Выбили из зоны комфорта. Познакомили с интересными людьми, дали возможность и желание поставить новые цели. Ну и конечно, я получила крутые знания.
Смм-щика из меня не вышло, но всё же полученные знания я применяю. Плюс эти курсы полностью помогли мне определиться с моей дорогой.
Мне нравится Таро. Я развиваю эту деятельность. И я хочу, чтобы именно мои консультации и обучение стали делом моей жизни. Впервые я чётко это осознала. И всё благодаря курсам по смм.

- Закончила с тренировками.
Весь позапрошлый год я что дурная, пыталась сделать тело. Боролась и упоролась. Хотела сесть на шпагат. Села. На все 3. Но потянула связку и вот уже год прошёл, а она никак не восстановится.
Почувствовала боль в коленях. Поняла, что измотала себя. Ведь я ходила на фитнес по 4 раза в неделю. До безумия. И продолжала толстеть. И нет, дело не в гормонах. Дело в алкашке и жрачке.
Короче, тело не выдержало. Слетели колени. МРТ, рентгены, врачи. Депрессия. Приступ жалости к себе. Радость, что теперь официально можно жрать и не заниматься фитнесом. Горесть, от того что я люблю фитнес.

- Сорванный отпуск.
О. История для приключения придурка. Надо будет отдельно её написать. И действительно, это было в этом году. А кажется, что лет 5 прошло.

- Бешеная лиса. Фестиваль Таро в Питере. Спаситель.
Вся эта история длинной в неделю. Но по количеству энергии, затраченной на всё это, я даже не знаю, какой размах. Но это тоже заслуживает отдельного поста.
Но напишу, что я рада была съездить в Питер. Я обожаю Питер. И понимаю, почему однажды хотела туда переехать.
А ещё эта поездка в Питер, была первой моей самостоятельной поездкой за пределами Беларуси. Смешно, что в 28 лет девочка впервые поехала одна, но это факт. И это очень важный факт в моей жизни.
Плюс мне всегда очень приятно встретиться с людьми, с которыми я познакомилась тут, на дайри и благодаря Наруто. В этом году было 10 лет со времен анимезон. Кто б подумал.

- Поездка во Львов.
Проснулась я с утра во вторник и подумала, а почему бы в пятницу не поехать во Львов. Сделала, как делаю всегда. Написала человекам 10, в надежде, что хоть 1, да согласится. И что бы вы думали? Целых 3 согласились отправиться в путешествие. И мы поехали. Было весело. Но особых приключений не случилось, так что рассказывать особо не о чем.

- Новые друзья.
Я сформировала отличную команду в нашем приюте. Очень приятных мне девочек. Мы хорошо ладим, быстро делаем смены и вообще. Порой я думаю, как у меня вообще получилось? Мы разные вообще. Эти девочки все очень индивидуальны. Со своим мнением. Очень глубокие и умные. И порой мне кажется, что в компании я у нас дурочка.
Собственно, так и есть. Но всё же почему-то мы общаемся. Хотя порой мне кажется, что я им не нравлюсь. Откуда эти комплексы?

- Собака на передержке.
Я не думала, что она задержится у меня на год. Я вообще не много думала, когда брала её. Но она так мне верит, так старается открыться, что я просто не могу отдать её в те условия, из которых вытаскивала. Мы с ней проделали огромную работу. В ней я очень вижу себя.

Новый Год - Начало Апреля.
- Регнулась на сайте знакомств
Я категорически отказывалась это делать последние 5 лет. "А что там делать? Нормальные же люди там не сидят". Но всё же зарегистрировалась. И это, блин, целый мир. Вот честно. Я так много всего узнала.
Во-первых, что моей мудрости хватает лишь на других людей. Сама по себе я наивная, закомплексованная дурочка, которой можно навешать лапши на уши.
Во-вторых, про существование Тиндера.
В-третьих, про то что отношения сейчас мало кому нужны. Ведь есть Тиндер.
В-четвёртых, что существуют кретины, готовые втоптать меня в грязь, чтобы поднять своё эго.
За месяц, что я там побыла, мою самооценку ещё чуть подраздавили, лишили всякой надежды найти мужика для отношений и укрепили во мнении, что на сайтах лишь ушлёпки.

- Прошла курс "Стратегии Жизни".
Это был удивительный опыт. Психологическая "секта" с очень крутыми психологами. Они свою работу сделали, а я свою. Они помогли мне перевернуть взгляды на очень многое. И в первую очередь на саму меня.
Я знаю, что я травмированный человек, что не всё так, как хотелось бы в моей жизни. Но они научили меня признать то, что есть. И вслух, без стыда, об этом говорить. Всего 3 дня семинара, а почерпнула и изменила я многое.
И блин. Хочется ещё сказать, но вроде как глубоко личное. Я почувствовала некое покровительство. На какое-то время благодаря тому, что происходит в этой "секте", я чувствую заботу о себе. Беспокойство. Искреннее желание меня поддержать. Я не могу понять, что это за эмоция или энергия в мою сторону, но такое было впервые. И это было очень приятно.

- Сделала расстановку по Хеллингеру.
Ещё одна удивительнейшая вещь. Благодаря ней я поняла, насколько важно проживать именно свою жизнь, а не нести чужой крест и страх на своих плечах. Это была нелёгкая работа, но очень впечатляющая. Теперь мне, конечно, хочется самой пройти курс по расстановкам и работать с ним.
Удивительный мир. Удивительное место, где я их проходила.

- Занялась своим здоровьем.
Сходила к эндокринологу, сдала кучу анализов, сделала узи. Купила таблетки. Ленюсь их пить. Я так ждала, что мне скажут, что частично моя полнота это здоровье. И вот мне это сказали. Выписали какую-то скуку и сказали худеть.
Класс, а то я не знала. Всю жизнь только этим и занимаюсь. Надо сходить ещё к одному врачу, но не более одного чуда за год. А мой поход к врачу это чудо.

Апрель - 26 Июня.
- Вернулась на сайты знакомств.
Я перепрошила свой мозг, сделала поярче фотографии, признала что я та, кто я есть и вернулась на эту территорию иллюзий, обмана и разврата с надеждой найти 1 процент адекватных людей. И как ни странно, в этот раз все пошло по-другой схеме. Куча сообщений, комплиментов, предложений, извращений.
В день я получала около 100 сообщений, 50% из которых были примерно такого текста: "Секс?", "Хочешь вышлю фото своего дружка?" и т.д. и т.п. Ну а остальные очень разные.
Когда я поняла, что зашиваюсь. Решила, что фразы "приятная полнота" в профиле недостаточно и пустила в ход тяжелую артиллерию и выставила фото в полный рост. И знаете что? Ничего. Ни оскорблений, ни издевательств, ни снижения уровня популярности. Всю свою жизнь я свято верила в то, что пышки нравятся только 2-3 извращенцам на весь мир. Вот честно.
Мне и в голову не приходило, что нормальным, адекватным парням, да ещё в таком количестве может нравится пышное тело. Только не подумайте, я никого не хочу обидеть, кроме себя. Но я искреннее не верила никому, кто говорил мне при плотном телосложении, что я симпатичная или нравлюсь.
Оставим тело в покое. Я умудрилась влюбиться в чувака, с которым не виделась. Придумала его. Потом он показал, что как бы маленько, процентов на 90, он и моё представление о нём расходится. Страдала неделю, потом плюнула.
Есть беда на этих сайтах. Когда не пишет никто, любое, уж простите, чмо, воспринимается за прынца. Гордость запихивается куда подальше и всё строится из соображений, что это последний поезд, и если не оно, то всё.
Или же когда пишет много кто, любой адекватный парень, который чем-то не устроил, тут же отправляется в бан. Ну есть же ещё 200 сообщений. Зачем работать над этим, если можно поискать что-то лучшее.
И в этом и есть минус. Или подстройка под абы что, или разбрасывание хороших вариантов.

- Отказалась ехать с друзьями в отпуск. 2 просранный отпуск.
Господи, этот год вообще закончится?
Это тоже важный момент. Я пообещала поехать с друзьями в тур по Европе. Я поняла, что весь этот тур не имеет ничего общего с моими желаниями. Но я пообещала, мы уже забронировали квартиры. И мне было стыдно отказываться в последний момент.
Но всё же я нашла в себе силы признаться. А мои друзья просто прекрасные люди, которые всё поняли и вроде как обиды не держат.
В то же время, когда они уехали, а я должна была веселиться в Минске, их кошка заболела. Поэтому я каждый божий день проводила на работе с их кошкой. Не очень весело было. Но к счастью, кошка выжила.

- Решила переехать от родителей.
Оговорила это с родителями. Решили покупать квартиру. В сентябре. Но, кажется, в связи с состоянием папы это решение сегодня ничего не значит.

- Разбила телефон. Купила Телефон. Удалилась с сайтов знакомств.
Разбитый телефон был предательски болезненным событием. Это была последняя капля во время сложного периода. И покупка нового телефона была первой каплей приятных событий. После того, как мой телефон был разбит, я решила окончательно и бесповоротно удалиться с сайтов знакомств.
Вернее, просто не грузить эти приложения на новый телефон. Поняла, как много стало свободного времени.
Я знаю, что там есть несколько хороших парней. Но у меня нет возможности тратить месяцы своей жизни, отбиваясь от неадекватов, чтобы их найти.

- Угомонилась, наконец, со своей личной жизнью
Лишь в июне я поняла, насколько я устала от всего этого. Поиски, оправдания, разочарования, попытки изменить себе и найти абы кого. Ну это всё в жопу. У меня есть жизнь. Она насыщенная. Меня уже задолбало писать про свой год, а тут даже мужика не было. А если б был, явно бы ещё 3 часа бы писала этот пост.
Я не говорю, что не хочу счастья. Хочу. Очень хочу. Но у меня не несчастная жизнь. Я счастлива. Мне есть чем заняться. Отношения, секс, любовь, стали бы приятным дополнением ко всему. Даже подарком судьбы. Но я не могу всю свою жизнь строить, в ожидании этого. Поэтому сегодня мой "мужикодектер" выключен. Мне плевать, если девичник в закрытой караоке-комнате, а не мужском стриптиз баре. Я не смотрю как голодная гиена на новых хирургов на работе.
Я отпустила эту ситуацию.

- Поняла, что родители не вечны.
тьфу-тьфу-тьфу, до этого родители никогда не лежали в больницах, не болели, всегда были рядом. А тут как бы такое. Не хочу опять это всё внутри взращивать. Папа выздоровеет. И однажды я уеду. Не в августе, как хотела. Но однажды это случится.

- Выпустила 4 Таро-ученицы.
Просто это тоже огромный кусок работы. Это здорово. Я молодец.

И я сдулась. Больше не могу писать, даже если что-то и забыла.

@темы: Мысли вслух, Итоги, Про меня, Братья наши меньшие, Инста, Приключения придурка, Алкашизм, Моё лето, У меня нет тега "Любовь", Детские заморочки, Диагноз "ебанько", Мешочек счастья, стописят дюймов:(, ДСН, Таро это то, Я экстрасекс и экстрасенс

---

Ощущение праздника

Уже послезавтра у меня др. Но ощущения праздника нет.
Вообще. Никакого ожидания и так далее. Сначала мне казалось, что это возраст. Но на самом деле нет.
Есть люди, которые не любят др. Им всегда всё равно. Я же из тех людей, которые обожает др, ровно как и любой другой праздник.

Дело в ожиданиях. Вернее, в их отсутствии.
Если есть мужчина, который нравится, то ждёшь от него поздравления. И день проходит в довольно приятной муке, поздравит или нет.
Когда компания друзей к каждому человеку внезапно приезжает в гости, это тоже момент ожидания. Вроде речь про внезапность, но по факту нет. Ведь к каждому из компании ребята приезжали с сюрпризом. Значит, и мне стоит этого ждать. Но вдруг не приедут?
Смысл в том, что ждёшь неожиданного подарка, поздравления, гостя, чуда и так далее.

А я знаю, как пройдёт мой день.
Я встану, приберусь. Погуляю собак. Буду готовить. И вечером приедет ровно столько гостей, сколько я пригласила. И никакого сюрприза от друзей, потому что я сама попросила их не приезжать. И никаких ожиданий поздравлений от интересующих парней, потому что никто не интересует. Никаких неожиданных подарков, потому что я сама составила список, которые любезно дала всем, кто просил.
Я сама убила все ожидания от праздника. Мне совершенно нечего ждать. Это как-то печально, что ли.

Я точно знаю, что день будет хороший. И мы чудно посидим. И рядом будут очень близкие люди, которых я очень люблю.
Хотя всегда существует вероятность, что какой-нибудь дурацкий трэш испортит мой день. Но уж лучше хороший день, который я знаю, чем неприятные неожиданности. Пусть и без ощущения праздника.

@темы: Мысли вслух, Про меня, fiesta, У меня нет тега "Любовь"

---

О хэштегах

Пришла я сюда прочитать пару историй про приключения придурка, но, судя по всему, задержусь.

Полистала пару записей старых и поняла, что в моей жизни ничего не изменилось. Почти. Я тут с 29 мая 2008 года. То есть 10 лет. Конечно, на пару лет выпала, но реально почти всё так, как было.

ещёбольшебуквчемобычно

ПЧ - этот тег меня сейчас совсем не волнует. Количество Постоянный Читателей в мёртвом дневнике не особо важно. Но всё же вы не представляете, как было приятно зайти сюда и понять, что это не заброшенный дом. И что в соседних квартирах всё ещё бурлит жизнь. Это реально круто. Количество не важно. Важны лишь люди.

Обыденность, они самые, блог, мои слёзы, восхищена, пластилиновая девочка - о чём вообще эти теги? Про что я писала, когда их ставила? Понятия не имею. И если честно, совсем не хочу знать.

Про меня - вероятно я писала о себе.

Моё лето - всегда актуальный хэштег. Пока есть лето, есть что писать.

Итоги - время для тега наступит через 3 дня. Когда я подготовлю пост о своем последнем году жизни.

Ах, эта свадьба... - к счастью, их я не веду больше. А если и берусь за какую, потом причитаю, на кой чёрт мне это было надо. Потом вспоминаю, что всё ради денег и немного успокаиваюсь.

стописят дюймов - тоже всегда актуальная тема. 10, 14, 19,9 кг - три глобальных похудения. После каждого набрала на десятку больше, чем скинула. Всё ещё пухлая, но уже куда более уверенная в себе. Но всё же это как борьба добра со злом. Ничего ещё не закончено. В следующий раз буду 30 скидывать.

Оса - мой главный враг - бррр. Меня тут на днях что-то жужжащее укусило. Не оса, но выглядит кошмар. Скорее всего овод. А по поводу ос я всё ещё ору.

Бла-бла-бла - вероятно, так я раньше называла флуд. Сейчас мне не очень нравится это "бла". Как-то не очень звучит.

Работа идиота - вот тут я бы тоже поменяла формулировку. Нормальная у меня работа, мне она нравится. Платят не очень много, но я считаю, что платят в соответствии с рабочими обязанностями. И сейчас я бы не себя идиотом назвала, а скорее некоторых клиентов.
Заменю тег на "рабочие будни"

Тело на веле - катаемся, ждём новых серий трусливого велосипедиста и снова катаемся. Я хотела этим летом побить свой рекорд. Но что-то не видно, чтобы я особо этим занималась.

Я экстрасенкс и экстрасенс - тут всё только усилилось. Таро моё всё. Очень нравится. Развиваюсь, учусь, пополняю знания и учу других людей. Хочу однажды (к 30, то есть остался год) полностью перейти в эту сферу.
А экстрасенкс это вообще умора. Судя по всему я подразумевала секс, но, кажется, не потратила время, чтобы прочитать что я вообще написала.

Диагноз "ебанько" - до сих пор никто не опроверг. Какой была, такой и осталось. Но слово мне не нравится. Сейчас скорее этот диагноз называется "шальная императрица".

Мешочек счастья - о, хорошо, что увидела. Хотела сделать одно дело. И сейчас, наверное, сделаю.

Фото руками идиота - это устаревший тег. Больше я никого не фоткаю, как фотограф. Зато живу инстаграмом. Тремя. У меня три инстаграма. Для Таро, Для собак, Для меня. И почему Для с большой буквы? Поэтому можно заводить новый тег "инстаграм".

У меня нет тега "Любовь" - увы, это всё ещё так. Вот 10 лет дневнику, а мне даже не про кого написать. Всё что мимо пробегало, пробежало и хрен с ним. А вот глобального чего-то так и не появилось. Изменилось лишь моё отношение к вопросу. Нет и нет, жить и так весело. Любовь была бы прекрасным дополнением к прекрасной жизни. Но если не складывается, то тратить время на страдания по этому поводу я больше не готова.

Творчество - я очень творческая личность, ага. Фанфики я не пишу. Рассказы тоже. Хотя мысль написать книгу упорно меня преследует. Хоть о чём. И тут даже дело не в продаже и амбициях (ага, как же), сколько в удовлетворении от выполнения такого огромного объема работы. Тут есть и кропотливость, и терпение, и очень важное умение довести дело до конца, а как мозг напряжется. Короче, надо написать книгу.
Пока варианты были: Таро-учебник на основании собственного опыта, книга про приключения придурка. Про всякие косячные истории в которые я попадаю. Наверняка было ещё тыщу вариантов за эти годы, но помню я только эти 2.
Ну ещё я хочу написать песню и продать её Киркорову. Но пока не очень складывается. Как минимум потому, что я не умею играть на музыкальных инструментах.

Диагноз "Дримма" - а чем этот диагноз отличается от ебанько и отличается от шальной императрицы? Да и как-то Дриммой то меня уже и называть было некому. Последние пару лет. За исключением случаев, когда я ездила в Питер.

Тиабалду - вероятно так я называла людей, которых не хотела называть именами, чтобы они себя не узнали. Или на случай если она зайдут в дневник. А может и ошибаюсь. Но если так, то хочу сказать одной тиабалду: "Ты та ещё стерва. Извинись передо мной и всё будет как раньше, сучка". Полегчало.

Братья наши меньшие - всё в огне. Тут можно ещё с 10 новых тегов наштамповать. Животные это круто. Я их люблю. Я им помогаю. Они в свою очередь спасают меня.

Мартини и Гарюшка - печальный тег. Тины моей уже много лет нет. Я даже уже, кажись, выставляла фото новой кошки Йены. Но тег не уберу. Это память. Добавлю просто тег для Йены и для Норы. С Гари всё окей.

Алкашизм - всё в огне. Как была пьяницей, так и осталась. Недавно думала, что всё же есть во мне сходство с Цунаде. Не зря она мой любимый персонаж. И в какой-то степени мне кажется, что поклонение персонажу, стало причиной таких отношений с алкоголем. Ну или мне просто нравится бухать. Хорошо, что хоть пристрастия к казино не сформировалось.

Учёба и её заморочки - слава иисусу, что это закончилось. Абсолютно бесполезные 5 лет моей жизни. Ни знаний, ни знакомств, ни опыта. Ничего вообще. Самая бесполезная в моей жизни вещь - это высшее образование.
Были у меня мысли пойти на второе высшее, но нет. Лучше курсы.

Приключения придурка - класс, случайно пропустила самый важный тег. Я как была человек-косяк, так и осталась. То на автобус из Питера опоздаю без денег в кармане, то лису бешенную подберу на трассе, то по-пьяни пообещаю минет и так и не верну долг.

Что бы нового я добавила:
Инстаграм - уже обсуждалось.
ДСН - он же дом собачьей надежды, в который я стараюсь вкладываться, как в себя
Таро - просто таро скучно. Хочется тег повеселее.

вот и всё. о каких переменах речь?
Но знаете, что самое крутое? Это другой мир с совсем другими людьми. Нет никого с дайри, с кем бы я общалась хотя бы каждую неделю. Хотя бы каждый месяц (просмотр сториз в инсте не считается). И тут есть свобода от всех тех, кто есть там.

@темы: Аниме, Игры, Мысли вслух, ПЧ, Творчество, Флэшмоб, Дорамы, FMA, Арт, Итоги, Фанфикшен, Бла-бла-бла, Грустно, Про меня, Братья наши меньшие, Отстой, Обыденность, Блог, fiesta, Тиабалду, Мои слёзы, Приключения придурка, Feliz, Работа идиота, Критика и её последствия, Настоящие куноичи (НК), Работа уже не идиота, FT, Моё лето, У меня нет тега "Любовь", Диагноз "Дримма", Они самые, Восхищена, Диагноз "ебанько", Мешочек счастья, Фото руками идиота, Ах, эта свадьба..., Тело на веле, Я экстрасенкс и экстрасенс, стописят дюймов:(, Пластилиновая девочка, Оса - мой главный враг

---

Ностальгия такая ностальгия

Всем привет, если меня ещё кто-то помнит и подписан.

Вкратце. Я жива, здорова, работаю, занимаюсь собачками бездомными, тусуюсь, потиху набираю скинутый вес, да и вообще не скучаю. Почти не скучаю. Недавно виделась с Леликас. Она в Минск приезжала.

Аниме смотрю редко. А после 20 просмотра Наруто сначала до последней вышедшей серии, меня немного переклинило. Наруто поднадоел. Пока желания снова его смотреть нет вообще. Вот так бывает. Может и не 20 раз смотрела. Но что больше 12, так точно. А это показатель моего психоза

Дневник вести не хочется. Одно дело его использовать, как поле для творчества, а другое ныть, как я раньше любила делать. Сейчас творчества нет, поэтому осталось бы только нытьё или стандартное описание прожитого дня. Скучаю по всему тому, что было. По чтению ленты, общению в комментах, по холиварам (было такое слово когда-то). Да и по обитателям дайри. По вам больше всего.

Кстати, о творчестве. Случилось тут у меня и моего отдела на работе "Танцы на ТНТ" головного мозга. Помешались мы на них ого-го как. Вроде и не хотели. Но сами не заметили, как подсели. Читаем какие-то блоги, статьи, листаем инстики, ну и конечно смотрим концерты, после которых в голос вопим "почему Нестерович опять первый". Но не суть, кто у нас там в любимчиках числится.
Перелистали мы все инстики, перечитали все статьи и, конечно, дошло дело до фанфиков. Случайно получилось. А я как бэ одна "знаток" в этом деле. Просветила коллег о том, что это за зверь такой, "фанфик", и с чем его едят. Ну и решили мы погуглить. Нашли сначала какую-то жутчайшую жуть с высоким рейтингом (хотя рейтинга так и не дождались, на ощупывании груди всё закончилось). А потом встретился хороший фик про Пануфника и Доценко. На фикбуке.

И не поленилась я вспомнить свой пароль, чтобы оставить коммент. Захожу туда. А там... куча сообщений, просьб на публикации, вопросов, комментариев. Кстати, кажись, какой-то из моих фиков снова попал куда-то в стиле ИМ-ХО. Что ж, заслуженно, наверное. Вот теперь, в моём возрасте, при моём мировоззрении, стыдно как-то за НК и ЛиН. А с другой стороны. Есть что вспомнишь. Огромный этап моей жизни.

К чему всё это пишу? Не знаю. Соскучилась. Ностальгия одолела. Захотелось вспомнить эмоции. Сейчас явно не то. Пойду полистаю ленту. Посмотрю, кто дневникам не изменил.

Всем лучей добра и счастья! Рада была заскочить.

п.с. какие у меня крутые теги тут, надо для инстика использовать
п.п.с. как-то совсем вяло в ленте. да ещё и пару изменённых ников, и понятия я не имею, кто этот человек. эх,

@темы: Аниме, Мысли вслух, Творчество, Ностальгия, Фанфикшен, Бла-бла-бла, Про меня, оО, Братья наши меньшие, Обыденность, Блог, Работа идиота, Дорогие онлайн человеки, Критика и её последствия, Настоящие куноичи (НК), Работа уже не идиота, Мир вокруг меня и рядом, Диагноз "Дримма", Диагноз "ебанько", стописят дюймов:(

---

Перемены

Что-то в этом году нет у меня ни на что сил. Каждый год на др (или рядом) подводила итоги, строила планы, делала себе расклад на год. В этом году ничего.
Но всё же традиции есть традиции. Вкратце о достижениях 25.

1. Я устроилась на официальную работу. В ветеринарную клинику. Я люблю свою работу. Очень. Но очень не люблю коллектив. А ещё я уже почти год работаю и чертовски устала. Но всё же это большое дело. Плюс работаю с картами и периодически веду праздники.

2. Я сбросила 20 кг. Как-то само собой получилось. Не, ну как само собой. Я впахивала по несколько часов в тренажерке. Ела исключительно то, что говорил мой тренер. Каждый день вне зависимости от погоды и моего состояния ходила или бегала по часу. На днях рождения пила только красное сухое вино и закусывала помидоркой. Было сложно, слёзно и скучно. Но результат себя оправдал. А само собой получилось, потому что раньше не получалось, а хотелось. А тут я просто влилась в процесс и всё. Сейчас работаю над удержанием.

3. Я получила права. Для меня это огого какое достижение. Никогда не думала, что у меня получится. Я ведь типичная не очень умная блондинка из анекдотов. Тем более с моим обучением на жигулях и отстойным инструктором шансов вообще было мало. Но права уже у меня, сдала со второго раза. Сейчас активно езжу на машинах своих друзей и подыскиваю простенькую машинку себе.

4. Закончила большой курс Астрологического Таро, который длился 7 месяцев. Осталось только все это проанализировать и попробовать работать с новой системой. Мне очень нравятся карты. Я очень многим занималась, пробовала, но с Таро не хотела бы расставаться. Это самая долгая моя страсть.

5. Всё ещё продолжаю ездить на Хутор, в наш собачий приют. Из-за автошколы и тренировок было мало времени, поэтому пропускала поездки, но вместо этого брала животных на передержку домой. Это тоже моя большая страсть. И уже образ жизни. Кстати, я сделала ещё маленький шажок к вегетарианству и отказалась от курицы. От рыбы до поездки в Японию не откажусь. Эгоистка. Да.

Вот как бы и всё. Список получился совсем коротким, но каждый пункт отнял очень много времени, сил, энергии, денег. Сейчас я безумно уставшая, до отпуска остался месяц. И я всё ещё не могу определиться с отпуском. Моя поездка в Черногорию может накрыться, если в группу не наберётся ещё 2 человека. Но даже если и не состоится, я всё равно поеду на море. Даже одна. Все друзья едут в Прагу. Пить и есть. А я хочу плавать, плавать, плавать.

А ещё немного о планах на этот год. Я думала пойти на вторую вышку, заняться снова японским, пойти на танцы и ещё что-нибудь. Но пока что я решила себя по максимуму разгрузить. Я постоянно занята какой-то полезной ерундой. Всё мне мало, всё большего хочется. Сейчас мне очень хочется только одного - наладить свою личную жизнь (и в отпуск). Я не знаю, что для этого делать и надо ли что-то делать вообще. Я просто хочу быть счастливой со всех сторон. И я очень надеюсь, что совпадение, что мне 26 исполнилось 26 числа, что-то да значит.

п.с. ещё я в этом году я досмотрела Наруто. А думала, что не доживу до его окончания.

О! И чуть не забыла. Я намного меньше боюсь ос. Конечно, я ещё дёргаюсь и могу даже убежать, но уже не кричу как резанная и не впадаю в истерику.

@темы: Аниме, Мысли вслух, Итоги, Бла-бла-бла, Про меня, Братья наши меньшие, Обыденность, Мои слёзы, Работа идиота, Алкашизм, Учёба и её заморочки, Работа уже не идиота, Моё лето, У меня нет тега "Любовь", Восхищена, Мешочек счастья, Я экстрасенкс и экстрасенс, стописят дюймов:(, Оса - мой главный враг

---

Будем жить, а не существовать

Надоели мне депрессии. Надоело ныть. Надоело не хотеть жить. Хватит.
Мои мысли настолько негативные, что если бы ими можно было смазать стрелу, она стала бы отравленной.
Пока я жива - я могу что-то изменить. Да, не всё гладко. Вернее, всё не гладко. Но пока я жива, я могу это изменить. В мире полно хороших людей и классных мужчин. Не все козлы, уроды и далее по списку.
Надо просто открыть глаза и смотреть не на грязь под ногами, а на красивое небо. Больше не могу жить с таким негативом.

Я работаю над своими мыслями и сделаю всё возможное, чтобы мыслить правильно. И пусть будут проверки на прочность. Если проверка будет пройдена, всё наладится.

@темы: Мысли вслух

---

Выбило

Выбили из состояния покоя сообщения от турка. Вот же ж блин. Курортный роман на то и курортный, чтобы по возвращении домой о нём забыть. Я такой человек, который очень легко отрезает ненужное и бесполезное (это и моя защита, и сила, и грабли). Я не стану неделями пребывать в блаженных воспоминаниях о том, как было круто и надеяться на новую встречу.
Было хорошо? Прекрасно, что было. Но на этом всё.
А тут человек напоминает о себе, чего-то от меня хочет и хочет, чтобы я хотела чего-то от него. А я хочу только одного. Двигаться дальше без лишних воспоминаний и выбиваний из состояния комфорта.

мысли вслух, бред, нудятина, откровения

Я тут редко пишу о любви. И даже редко стала писать о её отсутствии. Но сегодня в качестве исключения можно. Херово ж это всё-таки никогда никого не любил. Хочется любви. Но я влюбляюсь только в героев аниме и фильмов, в продавцов в магазине, в случайных прохожих. Все, кто обращает внимание на меня, мне очень не нравятся. Это нормальные люди, со своими плюсами и недостатками, но я к ним ничего не испытываю. А те, на кого обращаю внимание я или заняты (от таких держусь подальше (на чужом горе счастья не построишь)), или оказываются клиническими идиотами, или несуществующие люди, или считают клинической идиоткой меня.

Короче. Хочу нормальных отношений по любви. Чтобы у меня срывало крышу. Чтобы не хотелось есть, пить, спать. Чтобы когда встречаюсь с друзьями они говорили "твои глаза блестят, ты наверное влюбилась". Я распознаю влюблённую подругу за первую минуту общения. Потому что видно, когда человек влюблен. Хочу, чтобы мои друзья поскорее увидели и меня такой. Хочу смотреться в зеркало и говорить себе "Детка, да ты просто светишься" или "Ты изменилась!"

24 года и за этот период я могу похвастаться лишь первой школьной любовью. Ну и идеей фикс, которая больше напоминает идиотскую привязанность, чем хотя бы какой-то намёк на чувства. Всё. Всё остальное просто мимо.
Я ненавижу секс без любви. Но и секса по любви никогда не было, если самой любви не было. Противно от самой себя. Симпатия - да. Влечение - да. Чувства - неа. Короче, я всё ещё в дерьме.
Вот уж не знаю, чего я так разоткровенничалась. Ладно б ещё пьяная была. Так уже неделю ни-ни. Да и запись не собираюсь закрывать, просто иногда хочется выплеснуть наружу это.
Действительно ж выбило.

@темы: Мысли вслух, Бла-бла-бла, Про меня, У меня нет тега "Любовь"

---

Последний рывок!

Тут будет очень много слов. Думаю.
Краткое содержание:
1 - впечатления о моей поездке в Бобруйск и самом городе;
2 - какой пипец сегодня помешал мне спокойно собираться в отпуск;
3 - мои размышления о том, что мне в личной жизни надо;
4 - ну и радостные, восторжные слова о моём отправлении.

1

В Бобруйске я была в последний раз в 16 лет. Я не помню своих впечатлений о городе, чистоте и т.д., но я точно помню, что очень хорошо провела время и люди все были очень приветливыми. В Минске вчера с утра была погода никудышная. Холодно, серо и уныло. Зато в Бобруйске была настоящая весна. Вот даже ветерок весенним был. Город показался очень светлым. Правда, уже на выходе из поезда ко мне успела прицепиться оса. И я поняла, что всё-таки ещё очень их боюсь. А мне казалось, что всё уже гораздо лучше.
Каждый город можно оценить каким-то одним словом. Я бы назвала Бобруйск просторным. Я жила далеко от вокзала, поэтому успела хорошо рассмотреть и оценить. Дома не стоят один на другом. Люди вроде на улицах есть, но нет ощущения муравейника. Везде зеленые зоны, есть где гулять с собаками. Город чистый. А люди... меня просто поразили. Попросила у водителя маршрутки остановить возле гостиницы, потому что не знала, где это. Он остановил, ещё и постоял на остановке, показывая мне, в какую сторону идти. От гостиницы спросила у девушек, как дойти до кафе. По сути там три дома надо было пройти, они очень доступно объяснили, но на всякий случай ещё и карту нарисовали.
Чего я вообще в Бобруйск ездила? Вести юбилей у мамы знакомого моей мамы. Гости - просто супер! Самый лучший коллектив, который собрался за все праздники, что я вела. Даже в конце мероприятия не было ни одного неприятно-пьяного человека. Все были подвыпившие, но все ещё очень веселые и дружелюбные. На этот раз мне повезло с ди-джеем. Очень классный мужик оказался. Всё что не попрошу - исполнит. Некоторые даже думали, что мы давно вместе работаем. Жаль, что в разных городах. А так бы сработались на ура. Короче, праздник удался, город оказался приветливым и просторным, а люди доброжелательными и веселыми.
После праздника мы с подругой пошли сами отмечать и до трех ночи болтали. Поэтому вставать в шесть было крайне тяжело.

2

А теперь ахтунг. Мой папа делает вино и ликеры. У нас дома даже табличка висит "ликеро-винный завод". По стебу, конечно. Но в этом году папа как-то уж очень увлекся. Ликеров просто завались. И в уголке громоздятся большие бутли с настойками. И пока мы с мамой были в Бобруйске, папа делал сливовицу. И нес с кухни в уголок "завода" бутлю в 16 литров. И за пять сантиметров до нужного места, бутля выскользнула из рук и разбилась. Представьте, весь наш зал был залит шестнадцатью литрами сладкого ликера!!!
Папа вчера убирал, как мог. Пришлось все из шкафов доставать, всю одежду, сервизы, рюмки, мои свечи. Разбирать горку (секцию) и отодвигать мебель. Я вернулась домой в 12 утра с одной мыслью после бессоной ночи - поспать сладенько с собакой. Выхожу из лифта, а несет алкоголем так, что аж глаза слезятся. Когда я вошла в квартиру, чуть с ума не сошла от запаха, грязи и беспорядка. Ни на одной кровати не было ни сантиметра свободного места. Где посуда лежала, где шмотки. Полы во всей квартире липкие, папа разнёс тапками. Ну и в зале ещё остались остатки немытого присохшего ликера.
Это был пипец просто!!! О каком там сне с собакой могла идти речь? Как только я пришла, мы тут же переоделись и занялись уборкой. Тыщу раз перемывали всё подряд, с мылом, без мыла. Вроде помыла, поставили мебель назад, всё снова липкое. И по кругу перемывать. А мне сумку ещё дособирать надо было. А у меня в комнате погром. Хрен пойми где что. Только часам к семи мы закончили уборку в зале и вынесли вещи из моей комнаты. К тому моменту у меня мозг уже не работал вообще. Вроде при уборке и не сильно напрягается, но с учётом недосыпа я была никакущая. А нужно ещё собрать сумку и ничего не забыть, да ещё и сходить в магазин, купить что-нибудь в автобус поесть. Всё-таки 12 часов буду ехать.
Вот только час назад я закончила все эти дела, хотя надеялась, что в 9 лягу спать. Ужас просто! Ну и ещё час эту запись пишу)))
И самый прикол в том, что я стебу маму по поводу её веры в приметы. И говорю позавчера (до происшествия). Если тебе захочется убраться, не надо заставлять себя ждать до моего прилета в Турцию. Вот так и получилось. Завтра они с папой будут убирать третью комнату от всего оставшегося. А осталось там ого-го.
Ещё, блин, ковер месяц назад из химчистки привезли, а его залило просто наполовину. Мне вообще-то этот ковер совсем не нравится. Потому что он плохо от шерсти пылесосится. Я маме предлагала другой купить. Вот как я и хотела получится, скорее всего.

3

В моей личной жизни происходят небольшие перемены. Тег "любовь", конечно, заводить ещё очень рано, но сейчас немного разнообразнее, чем всегда. А раз так, то можно уделить этому немного места в моём дневнике. А то потом вдруг снова опять никого, хоть буду помнить, что в 2013 году было разнообразие.
За мной ухаживают два кавалера. Ну... ухаживаниями это назвать навряд ли можно, но я их весьма интересую. Один моложе меня немного, ну... на 4 года. Такой серьёзный, интересный, умный. Да ещё и занимается муай тай. Блондин, как и я, и роста одного со мной, может чуть выше. А второй полная его противоположность. Высокий, темненький, разговаривает только шутками и на 4 года меня старше. И вот в чём соль. Вроде бы такие разные парни, выбирай что хочешь. Нравится юмор? Давай, вперед. Хочешь более серьёзного? Тоже есть вариант. А везде есть свои но.
Тот что серьёзный (не путать с занудством), не курит - не пьёт и с ним я такая же, как и он. Включаю свою серьёзную часть. Мне действительно с ним интересно разговаривать, слушать его. И он очень заинтересован в отношениях со мной. Но вопрос в том, что видел он только одну мою часть. А я по натуре пиздабол. Болтливая, шумная, люблю пошутить, выпить, делать идиотские вещи и попадать в идиотские ситуации. Будет ли он по-прежнему так во мне заинтересован, когда узнает меня поближе? И самое главное, буду ли я заинтересована в нём, когда узнаю его ближе. Потому что поговорить, это, конечно, круто. Но без идиотизма и юмора - ну никак просто.
Второй же слишком юморист. Это всё равно что тусоваться с моими друзьями из колледжа. Ржать, ржать, ржать. Но не более. Мне с ним только весело и больше он меня никак не интересует.
И вот вопрос? Что же мне надо-то, если этот слишком серьёзный, этот слишком юморной? В чём золотая середина?
Конечно, я пока не ставлю диагнозы. Общаюсь, встречаюсь, держу дистанцию намеренно, но сам факт в том, что два абсолютно противоположных парня, а везде есть свои "но".
И вообще. Вступать в отношения перед поездкой на отдых по меньшей мере неразумно. Кто его знает, что меня там ждёт. А я очень надеюсь, верю (и даже стремлюсь), что ждёт меня там что-то прекрасное.

4

Ну и наконец. Уже СЕГОДНЯ я буду ехать в автобусе в Киев. Уже сложены сумки, наведён порядок и совсем скоро я буду в Турции. Лежать на пляжу, танцевать, плавать-плавать-плавать, забуду обо всех проблемах. Ух! Как же здорово! Так что удачи мне! Хорошего настроения и счастливой дороги! (как-то не очень восторженно получилось, но внутри я просто засыпаю сгораю от нетерпения)

@темы: Мысли вслух, Бла-бла-бла, Про меня, Обыденность, Работа уже не идиота, Мир вокруг меня и рядом, У меня нет тега "Любовь", Диагноз "Дримма", Восхищена, Диагноз "ебанько", Мешочек счастья, Ах, эта свадьба..., Оса - мой главный враг

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ненужная вам, но нужная мне информация

Надоело всё анализировать и искать ответы на вопросы "зачем" и "почему". Как в КВН. Потому что гладиолус.
Я побывала уже на нескольких курсах, но мне мало. Есть куча вещей, которые мне интересны. И если будет время, силы и деньги, я буду изучать каждую.
Я была на курсах:
Быстрочтения - выкинутые деньги. Сами по себе курсы были хорошими. Но когда я их посещала, я ещё была Маугли. Дикой, нелюдимой и необщительной. И поэтому половина материала прошла мимо меня, пока я пряталась от преподавателя на последней парте. Ну и курсы требуют постоянной тренировки, на что я тоже положила.
Фотографии - хорошие курсы. И пусть фотографом я не стала, пару фоток на фестивале сделать могу. офф. Скоро же Хиган, стоит ли идти? оО Ну и пользуюсь только ручной настройкой и у меня неплохой фотик. Да-да. Поэтому курсы были весьма полезны. Плюс на них я приобрела неплохие знакомства и именно на курсах фотографии мои одногруппники дали мне кличку "Тамада", что в последствии привело меня к работе тамадой.
Организаторов мероприятий - самые говно-курсы из всех возможных. Школа "Новое завтра". Не идите туда, люди! Информации никакой я не получила, рассматривала часами картинки известных ведущих, приглашений, украшений зала, скачанные из Интернета. Я и сама могла найти такую радость. Но зато на курсах я познакомилась с Леной, которая стала моим партнёром в организации и проведении мероприятий. Она очень многому меня научила и учит. Хотя в этот сезон она уехала, всё равно это важное знакомство.
Карт Таро - очень хорошие курсы, на которых слушателем была только я. Хоть с 12 лет я самостоятельно изучала карты Таро, эти курсы мне просто показали другой мир. Чем больше я изучаю Таро, тем больше понимаю, что ничего не знаю. Потому что в этих картах есть всё. Каждый символ, который изображен играет определённую роль. Читать по книжке толкования - это не гадать. А. Я сейчас не про карты, а про курсы. Курсы очень хороши и тоже оказались ключевыми в моей жизни.
Ведущих праздников - сама школа была ужасной. Директор или глава или как это там называется абсолютно бестолковая женщина. Но зато преподаватель - просто супер! Дала кучу важной информации, сводила посмотреть на мероприятие. И рассказала не только о секретах ведущих, но и помогла раскрепоститься. Актерское мастерство было нулевым. Другой препод. И к тому моменту курсы посещала только я, а читать три часа занятия стих одной - просто ад. Но сами курсы мне в жизни очень помогли. Даже если я больше не буду вести праздники за деньги, они меня изменили.
Мудр - мудры - йога пальцев. Дальше объяснять лень. Если кто-то это читает, может погуглить. А если нет, то и распинаться незачем. Впечатления о курсах и их влиянии на мою жизнь весьма неопределённые. Когда я пришла на курсы, понятия не имела про мудры. Информация новая и интересная. И что удивительно, мудры действительно работают. Пусть возможно и через самовнушение (какая разница, лишь бы работали). Вся эта инфомарция есть в Интернете и это как раз те курсы, которые можно изучить и дома. Но дома я бы просто о них не узнала. Поэтому информация интересная.

Это то, что касалось курсов. Всякие танцевальные группы я сюда не вписывала. Но так, для справки. Помечу.
Физическая активность
1 год - в детстве занималась гимнастикой. Ничего не помню, но мама говорит, что меня выгнали из-за толстой задницы. Благодаря ей (гимнастике) у меня хорошая растяжка и я немного напрягаясь могу положить локти на пол согнувшись. А ещё мне врач сказал, что у меня шесть позвонков, а у всех по 5, поэтому я гибкая.
3 года - народные танцы. Тоже в детстве. Парные национальные танцы. Потом ушла оттуда. И в принципе как бы мне 3 года ничего не дали. Сейчас если я решусь танцевать в паре что-то быстрее самого медленнего медляка, точно отдавлю все ноги. В прошлом году на Новый год меня уронили вообще. Было весело.
1 год - современные танцы. Класс 8, по-моему. Талантами я там не блистала. Ходила со школьной подругой, которая обскакала меня по всем параметрам. На танцы ходила, а танцевать не умею.
1 год и через ещё 2 года 1 год - стриппластика. Вот тоже задаюсь вопросом. Я ходила на стрипластику, выучила несколько танцев. Почему я танцую сейчас как боксёр на ринге? После первого года стрипластики случилась беда. Я решила выпендриться и сесть на шпагат без предварительной рястяжки перед мужиками из тренажерки, которые постоянно подсматривали, как мы танцуем. Результат - смещение какого-то гребанного диска в пояснице. В принципе, в тот же период я много падала. Один раз трезвая с летницы, потом поскользнулась в универе, потом пьяная с летницы. Короче два года не могла сидеть, болела нога. Наклониться могла только до колен. Хм. На тот период у меня уже был дневник. Интересно, там есть какие-нибудь записи о травме? Ну и плюс 10 кг к моему весу из-за низкой физической активности.
0,5 лет - аэробика. Она была ужасна. Мне всегда почему-то болела стопа во время занятий. И от аэробики мой вес рос. Да и объемы не уходили.
4 месяца - Зумба. Лучшая физическая нагрузка в моей жизни. Самая лучшая. Помимо того, что я худела благодаря ей, так она ещё и дарила хорошее настроение и оптимизм. Латинские мотивы просто класс. Хорошие преподаватели и куча уважения к себе после выдержанной тренировки. Это единственные танцы, которые я не пропускала от лени. Даже когда был Хавьер (снегопад) я ходила сквозь пургу на занятия.

Но сейчас возник вопрос. Если я столько занималась танцами, какого я так ужасно танцую? Во мне нет ни капли женской грации. Я действительно похожа на боксёра на ринге. Когда смотрю видео с юбилеев всяких, у меня только одна эмоция - рукалицо. У меня даже руки в кулаки во время танцев сжаты. Почему?

Дальше пойдут посещаемые мной семинары. Их не так много, но они всё-таки были.
По тренировке памяти - вел некий Самвел Гарибян. Веселый семинар был. Однако опять-таки бесполезный. У меня не появилась надобность запоминать по 100 слов. Хотя вру. Безбожно вру. Семинар мне очень помогает в учёбе. У меня хорошая память на то, что мне интересно. Я например прекрасно помню любого своего Таро-клиента, даже если он у меня гадал год назад. Я вспомню, какие карты ему выпали и что за ситуация была. А нудные библиотечные понятия я запомнить не могу. Но благодаря методу с семинара я запоминаю всякую чушь. Выучить целый билет тяжело, но если в билете есть перечисление, то благодаря визуализации я всё помню. Ну а больше нигде она мне не надо.
По обработке фотографий в Лайт Роом - семинар занял свободное воскресенье, и больше полезен не был. Я даже не стала устанавливать программу себе на комп.
Психологическое Таро - отличный семинар был. И психология, и карты Таро в одном флаконе. Это как раз то, чем я сейчас активно занимаюсь. Потому что 90% клиентов не нужны гадалки. Им нужны психологи или даже просто жилетка, чтобы поплакаться. Семинар отличный.
Расстановки на Таро - интересная тема, но я её так и не поняла до конца. В работе использовать пока не могу. Да и желания нет. Но зато на семинаре мне сделали расстановку, и я узнала о себе много чего интересного. Я с помощью расстановки пыталась избавиться от фобии ос. Я их до сих пор, конечно, боюсь. Но уже не кричу, когда вижу. Когда оса на цветке, не убегаю. А сегодня смогла даже продолжать курить на балконе, пока оса летала там же.
Затвра тоже на Таро будет семинар. Но пока не посетила, писать не буду. И кажется, что я несколько семинаров забыла. Ну. Ещё я училась чему-то через Инет, то это не считается. Главное достижение учебы через Инет - делаю букеты из конфет. Ну и обработка собственных фоток в ФШ для загрузки на авики чВ)))))

Ну а теперь я приближаюсь к главному. То, чему я всё ещё хочу научиться и какие курсы посетить.
Языковые курсы - никогда не была сильна в языках. И, конечно, по велению жизни пойти бы мне на английский. Ибо в школе я учила испанский, а когда испанец пришёл к нам в гости, мне почему-то хотелось приветствовать его на японском))) Короче, испанский трезвая я знаю плохо. Но когда мы выпили уже немало, всё изученное восстанавливалось в моей голове. Так вот. Английский я учить не хочу. Мне этот язык не нравится. Пока острой необходимости его знать нет. Да и я свято верю в то, что нежелая чему-то обучаться, даже с лучшим преподавателем ты хрен что выучишь. Меня привлекают два языка. Всё тот же испанский и японский. Испанский я уже немного знаю и неплохо было бы его хотя бы не забывать. На каких-нибудь курсах вспомнить, а потом поддерживать. Но мне испанский нигде не нужен кроме раза в год, когда к нам в гости приезжает испанец с женой-переводчиком. Поэтому поддерживать язык можно будет лишь занимаясь на курсах. Нет. Дома я ничего делать не буду. Дома я буду пить пиво, лежа в кровати и смотреть кино. Поэтому второй язык, который меня привлекает - японский. И я собираюсь после отпуска пойти на курсы. На меня со всех сторон посыпались вопросы: а зачем? А почему всё в жизни нужно делать для чего-то? Неужели нельзя просто потому что я хочу? И не копаться в причинах этого хотения. Ну а если серьёзно, то я полечу в Японию. В этом году я получаю диплом, поэтому весна занята. А вот на следующий год будет возможность и денег накопить, и язык поучить. Разве не здорово? Следующая причина. Мне нравится язык. Мне нравится страна. Мне нравятся аниме и дорамы и будет возможность поддерживать знания. Последние две недели я смотрю дорамы и аниме. И я уже даже думаю иногда по-япоски. Поэтому срать мне хотелось на необходимость изучения английского и бесполезность изучения японского. Хочу. И пусть даже через год надоест. Неважно.
Музыкальные инструменты - как я не умею танцевать, так и петь. Это как в той шутке, ей медведь наступил на ухо, не пожалел он и другие черты лица. В детстве я занималась на форте-пьяно (даже без понятия, как пишется (позор)), но сейчас навряд ли даже кузнечика или два веселых гуся сыграю. Потом я научилась играть три песни на гитаре. Но до сих пор сподвижек нет, когда пытаюсь восстановить. Смотрела курсы игры на гитаре. Мне точно надо индивидуально и очень терпеливый тренер. Но что-то я как-то так и не поняла, куда пойти. Везде такие разные цены, что я даже теряюсь. Но вообще-то мой любимый музыкальный инструмент - это барабаны. Я обожаю барабаны, а барабанщики - мои любимые мужчины. Но если выбирать между барабанами и гитарой, гитара выигрывает. Во-первых, у меня есть гитара. Ну в принципе и всё. Если на гитаре научусь и буду вечером даже сама для себя брынчать, то уже хорошо. А вот барабаны покупать точно не стану. Да и куда мне с ними? Буду наслаждаться как зритель.
Боевые искусства - моя мечта детства. Всегда хотела заниматься именно айкидо. Или боксом. Но так как я занимаюсь боксом, когда танцую, бокса в жизни больше не надо. Да и дома периодически молочу боксёрский столб. А вот айкидо - это да. Это было бы круто. Но меня останавливают комплексы, возраст и приоритеты. Ходить на танцы, от которых худею, важнее.
Кулинарные курсы - я готовить люблю, но только если что-нибудь непростное. Приготовлению салату из помидора и огурца я предпочту сделать ролтон или бутерброд. Вот вчера я впервые в жизни готовила пасту. Сама придумала рецепт и это было безумно вкусно. Моя любимая еда - закуски. Канапэшки всякие или лаваши или что-нибудь в этом стиле. А ещё бы мне очень хотелось научиться готовить суши профессионально. Не так как сейчас скручивать страшные роллы, а что-нибудь красивое и сложное. И нет, Интернет мне в этом не поможет. Я такой человек, которому надо куда-то идти.
Кан-Кан - есть у меня ещё дурацкая идея-фикс выучить кан-кан. И не дергать бестолково ногами как на свадьбах, а целый танец с красивой юбкой, криками и всеми остальными дрыганьями. Но в Минске нигде этому не учат. Меня уже почти забанили на гугле в попытках найти школу, где бы преподавался Кан-Кан.

В принципе, на сегодняшний день в плане дополнительных знаний и умений - это всё. Но зная себя, этот список может пополняться ещё очень многим. Надеюсь, что будут силы, желание, время, здоровье и деньги всё это реализовать. Плохо лишь то, что в моих пожеланиях нет образования, которое бы мне помогло найти себя в профессиональной сфере. Хотя нет, есть. Я про это забыла. Но писать не буду.
И последнее, маленький списочек, чтобы не забыть, чего я там ещё хотела и думала.
Рисование, психология, фокусы.

@темы: Мысли вслух, Ностальгия, Дорамы, Итоги, Про меня, оО, Алкашизм, Учёба и её заморочки, Работа уже не идиота, Детские заморочки, Диагноз "Дримма", Восхищена, Диагноз "ебанько", Мешочек счастья, Фото руками идиота, Ах, эта свадьба..., Я экстрасенкс и экстрасенс, стописят дюймов:(, Пластилиновая девочка, Оса - мой главный враг

---

офф

ААААААААААА! Останови свою бурную фантазию! Хватит! Спать!

@темы: Мысли вслух, Бла-бла-бла, Диагноз "Дримма"

---

Дела

Простите, что засоряю ленту, но мне очень удобно писать в дневнике список дел. Т.к. я постоянно тут тусуюсь. Если напишу в ворде или блокноте - даже не открою. Если вам очень это мешает - я не обижусь, удаляйте из избранного.

К свадьбе в субботу. И вообще список неотложных дел.
1. Список гостей
2. Гостевые карточки
3. Выучить речь.
4. Нарезать песни.
5. Скопировать песни для ди-джея и конкурсов.
6. Взять с собой: "Я-Он", "Колясочки", пиратскую шляпу, утро жениха, бокалы для молодых, каравай
7. Созвониться с аниматорами.
8. Отобрать национальные песни, в том числе польку.
9. Сделать свидетельство для росписи в ЗАГСе в фотошопе (ужас, ненавижу это)
10. Позвонить соведущему и узнать, кто берёт сало для посвящения жениха в украинцы белорусы.
Вот сейчас подумала. Бульба - белорусы. Сало - украинцы. Водка - русские. Почему мы будет посвящать салом и водкой в белорусы? оО
11. Сходить на зумбу.
12. ПИПЕЦ! СОВСЕМ ЗАБЫЛА!!! БУКЕТ ИЗ КОНФЕТ! О НЕТ!!!
13. Купить квас. Купить квас. Не забыть купить квас.
14. Отобрать призы.
15. Купить цветы и ленты для вплетения в волосы.
16. Сходить всё распечатать.
17. скопировать нарезку на флешку.
18. Взять сало.

Внимание вопрос. (Риторический, но если кто-то это читает, может ответить). Зумба у меня завтра в 18.00. После зумбы я могу только сходить в душ и умереть. Т.е. успею ли я до 17.30 сделать всё из списка и съездить купить туфли? Мне очень нужны туфли, но боюсь, что я и так ничего не успею, не говоря уже о поездке в магазин. Допустим, букет я могу сделать после после Зумбы. Это будет ужасно, но в принципе реально. Но даже если так, успею ли я проехаться по магазинам?

Вопрос к вам, ПЧ, может среди вас есть фотошопер, готовый мне сделать сертификат для росписей молодых? В ответ могу предложить вам расклад Таро или громадное большущее спасибище?

апд. чем смогла, себе помогла. Свидетельство и гостевые карточки самое долгое по времени. Выкроила 3 часа на поиск туфель.

@темы: Мысли вслух, Бла-бла-бла, Хелп, Работа уже не идиота, Диагноз "Дримма"

---

Вспомнила

А ещё я сегодня увидела муху и солнце. И задалась вопросом: почему же мне так хотелось весны? Ведь я не люблю солнце, и совсем скоро встречусь лицом к лицу со своим самым страшным кошмаром - осами, шмелями и пчёлами (передёрнуло).
С завтрашнего дня начну искать того, кто лечит от фобий.
Зима, возвращайся, а?

@темы: Мысли вслух, Бла-бла-бла, Моё лето, День флуда, Детские заморочки, Диагноз "Дримма", Диагноз "ебанько", Оса - мой главный враг

---

Одиноко

Моя напарница по праздничному агенству укатила на весь свадебный сезон (с апреля по октябрь) в дали дальние, оставив меня одну. Ещё и дня не прошло с её отъезда, а мне уже одиноко и грустно. В субботу мероприятие, и сижу вот я сегодня, пишу сценарий, разгребаю реквизит, впереди ещё столько нужно сделать, а чувство одиночества очень давит.
Это моя рачья привязанность виновата. Я моментально привыкаю ко всему и всем, а отвыкнуть не могу долгое время. Да и усилий теперь нужно в два раза больше затрачивать. Всё, что раньше мы делили на двоих, теперь лежит на мне одной. Я не ною (или ною? чВ), но чувствовать рядом поддержку и знать, что если с чем-то не справлюсь, то справится напарница, приятно.
Короче, поныла, и хватит. За работу.

Кстати, по-моему, я не выставляла баннер в дневник. Вот это наш сайтик. Ещё очень многое нуждается в доработке, но я всё равно считаю, что меньше чем за год, мы сделали достаточно много.

@темы: Мысли вслух, Грустно, Про меня, Дорогие реал человеки, Работа уже не идиота, Детские заморочки

---

Всё изменилось

На всякий случай. Пост не относится ни к кому, кроме меня. Так что на личный счёт не принимайте.

пафосно написанная обыденность

За год вольного плаванья в работе я изменилась. Чувствую сама. Стала резкой, агрессивной, неприемлющей всякий бред (особенно, который несёт мой дядя по папиной линии). Перестала накапливать раздражение в большую чашку и ждать, когда она перевернётся. Не нравится - сразу говорю. Вот уж не знаю, к добру ли такая перемена. Но мне чертовски надоело терпеть, прощать, бояться отстоять свои права.
Вот на мамин юбилей нас нагребла столовка. Я не против того, что повара экономят, что-то себе уносят. Но всему же есть предел. Эти же умудрились нас обворовать аж в 2,5 раза. Я год назад - пусть это останется на их совести. Я на мамин юбилей в этом году - это ещё что? Сейчас будем каждый салат, каждый баклажан взвешивать! Почему фрукты не нарезны, почему когда гостей 50 и мы просили порционно, всего 30 бутербродов?
Конечно они не доготовили то что были должны. Но хотя бы фрукты нарезали и сделали скидку, хотя всё равно мы в минусе остались.

Я другая. Я даже не знаю, какая я. С этими переменами в характере я потерялась. Пафосно звучит, фу.

И люди тоже вокруг агрессивнее стали. Мрачнее. Загнанней. Минск - очень улыбчивый город, имхо. Был. А сейчас еду в метро, смотрю на людей, а все вокруг в собственных мирах. Наушники-книги. Наушники-планшеты. Наушники-телефоны. Уши закрыты. Глаза закрыты. Губы неподвижные. Ощущение, что среди роботов. И я тоже такая же. Где-то в своих мирах. Оторвана от реальности. На улыбающегося человека все смотрят, как на нездорового. Пичалька.

Мир вокруг меняется. Меняются друзья. Меняются места встреч. Меняются сами встречи.

Единственное, что остаётся неизменным... гребанный снег за моим окном. Шла сегодня по улице. Смотрю на небо - пасмурное и серое - настоящая осень. Делаю вдох носом - запах весны. Подставляю ладонь - падает снег - зима. И в душе тоже самое. То мрачная осень, то холодная зима, то ускользающая весна. А лета нет. Совсем нет лета. Тепла катострофически не хватает. И физически, и душевно. Сегодня вот просто кожей чувствовала направленный на меня негатив от трёх разных людей. Один с грязью смешал. Другой обдал таким холодом, что захотелось через монитор ему шею свернуть. Третьего я вообще не понимаю.

Вчера я не смогла уснуть. Выключила комп около половины второго, а в пять пошла с мамой пить кофе. Задремала только в 7.30, встала в девять. Сейчас час. Весь день на ногах. А сна ни в одном глазу. Сердце побаливает. Глаза вообще из орбит лезут в прямом смысле. Усталось дикая. И не заснуть.

Весна, приходи, пожалуйста, весна. И больше не уходи до прихода лета. Мне очень нужен твой свежий ветер. Я так хочу скинуть зимнее пальто. Я так хочу просто гулять. А ещё я хочу котиков. Я очень люблю котики. Некоторые их называют вербой.

Да уж. Люблю я открыть новую запись, чтобы написать о том, что за два года, пока меня не было в фэндоме, многи авторы очень подтянулись, улучшили свой стиль, поразили меня, но забыть о настоящей причине поста, напечатав первое же слово. Опять куча пафосной мути. Ну... что на душе, то и тут.

@темы: Мысли вслух, Бла-бла-бла, Обыденность, Мир вокруг меня и рядом, Диагноз "Дримма", Диагноз "ебанько", Пластилиновая девочка

---

Эх

Безумно хочется смотреть мои любимые серии в Наруто (нападение Пэйна на Коноху), лёжа в кровати с бутылкой пива и орешками. Но это мне будет стоить двух скинутых кг. И я буду проклинать себя завтра за временную слабость. Поэтому буду смотреть, крутя обруч, и в перерывах выпивая очередной литр воды.

Жизнь жестока. Такое удовольствие я смогу позволить себе не ранее, чем через месяц. Мне и так сложно поддерживать скинутый вес из-за постоянных гостей, пьянок и гулянок, а бутылка пива на ночь совсем не по плану.

А ещё я очень довольна своими картами. Я не хвастаюсь, но они мне чётко рассказали, чем закончится раунд в блицах. Я ещё на шаг ближе к Азе Петрено
А вообще, по итогам блицов, можно сделать вывод, что мне нужно хоть чуть-чуть разбавить эзотерическую литературу на качественную художественную.

@темы: Игры, Мысли вслух, Творчество, Итоги, Фанфикшен, Бла-бла-бла, Про меня, Обыденность, Алкашизм, Я экстрасенкс и экстрасенс, стописят дюймов:(

---

Нужна магия

Я снова вылетела с дайри, потому что жизнь внезапно начала бить ключом и очень сильно.

Я сейчас уставшая, поэтому пост скатился к нытью, но вообще-то я рада, когда в жизни что-то происходит.

Вся объясняется просто: сессия, мамин юбилей, день встречи выпускников.
Прошли счастливые деньки на диване с сериалами. Внезапно появилась необходимость лётать как сумасшедшей по городу по самым разным причинам.
Самое важное из этого - мамин юбилей. Я его буду вести завтра, и именно поэтому мне нужна магия. После провала в клубе я не вела ни одного мероприятия, и теперь я очень сильно нервничаю. Плюс ко всему из-за дурацкой сессии у меня почти не было времени на подготовку к празднику. А я люблю готовиться от и до, особенно когда праздник не у кого-то там, а у любимой мамочки. И особенно, когда будет 60 человек гостей, которых я смогла разбить минимум на 27 тостов. Как им всем дать высказаться, да и ещё чтобы на последних людях остальные хотя бы чуть-чуть фокусировались?

Теперь чуток о сессии.
Две недели моей сессии прошли под девизом "сдай хвост предыдущей". Две недели я бегала с контрольной, которую мне постоянно возвращали. Плюс ко всему я делала за себя и ещё за того парня. В итоге всю эту неделю я вставала в шесть-семь утра, а для меня это всё равно что нормальным людям встать в три. Я поднимаюсь в 12-13 часов. На вчерашний день у меня был 1 хвост с предыдущей сессии и пять с этой, потому что я была не допущена. Но сегодня я умудрилась снизить количество хвостов до 3, но пришлось пожертвовать подготовкой к маминому празднику.
А тут ещё этот день встречи выпускников, который внезапно оказался очень масштабным. И организация почему-то на мне оО.

Снова к юбилею.
Завтра у меня причёска в семь утра, а это значит, что я должна встать в пять. Это просто *:;%_(;;№". Я всю неделю вставала до ужаса рано, а теперь, когда у меня сложный рабочий день, мне вообще почти не удастся поспать. Сейчас дико срубает, а я не уверена, что ничего не забыла.
После причёски я поеду за техникой. После этого ко мне приедет визажист. А после этого мы поедем в кафе. И потом с 16.00 до 23.00 я буду работать. Нельзя курить, особо не выпьешь, да и есть времени не будет. Эх. В общем, как-то я сейчас настолько уставшая, что просто не представляю, как завтра справлюсь. Именно поэтому я очень прошу вас послать мне лучики удачи и веры в себя!

Вопрос: Желаете Дримме удачи?

1. Удачи!!!		35	(100%)
Всего:		35

@темы: Мысли вслух, Бла-бла-бла, Про меня, Обыденность, Алкашизм, Дорогие реал человеки, Учёба и её заморочки, Работа уже не идиота, Ах, эта свадьба...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ура!

Четыре дня я слушала прекрасный семинар от питерского таролога "Психологическое Таро". Я долго сомневалась идти туда или нет, не могла найти деньги, обманывала друзей, чтобы не ругали за спуск денег, думала что вляпываюсь в какую-то фигню. Но знаете, это как в той книге ("Алхимик"): если ты следуешь своей судьбе, вся вселенная помогает в твоих начинаниях. И это правда. Когда меня терзали сомнения, я просто не видела того, что всё идёт к этому, а в последний момент, когда смирилась и приняла, что я иду туда, у меня тут же появились деньги, мои друзья внезапно поддержали, время, которое изначально не устраивало тоже изменилось.

И вот я отслушала курс, попробовала на практике, увидела своими глазами на что способно "Таро". И самое приятное в том, что увиденное точно, а не к примеру "битва", которая не понятно: то ли правда, то ли ложь. Теперь мне захотелось ещё больше его изучить. С одной стороны на семинаре я поняла, что я не нуб, я много знаю, много вижу, много умею. А с другой стороны я осознала, сколького я не знаю, сколького не вижу, о чём даже не задумывалась. И, увы, в Интернете нужной информации не найти. Таро нужно изучать у учителя, который знает символику, который подскажет, какую систему чтения выбрать. А ещё учителю нужно платить. И это самое печальное. Не факт оплаты, а то, что деньги там немаленькие. Но ничего. Сейчас у меня их нет, но Вселенная мне поможет, и я заработаю деньги на дальнейшее, более глубокое изучение.

Информации было куча, вещей, которые меня поразили, - тоже. Но сейчас я хочу сказать об очень важном для меня. Преподаватель делала рассклады, чтобы показать нам систему. Делала расклады на наших ситуациях. Мне тоже сделала. Целых два. Один на бизнес, я вообще была поражена как точно, а второй на очень больную для меня тему (и это не личная жизнь, почти не она). И вот второй расклад меня не то что поразил... он меня убил наповал. Проверить информацию я вряд ли могу, но когда я услышала ответ, очень многое стало для меня на свои места. Правда, ещё полтора часа после этого я уже была где-то не на семинаре, а очень глубоко в своих мыслях. Хорошо, что из них час был обедом.
С одной стороны меня осчастливило услышанное. С другой... озадачило. На одни вопросы я ответила, задалась другими. Но тем не менее это очень ценный кусочек моей жизни и даже самые при самые скептики ни за какие коврижки меня не заставят усомниться в этой информации.

В общем, как-то так. Сейчас я вся в картах, мыслях, символах, но уже завтра собираюсь вернуться в реальную жизнь. А сегодня я ещё побуду там, где я есть.

@темы: Мысли вслух, Итоги, Проза жизни, Про меня, оО, Дорогие реал человеки, Записки из тетрадки, Учёба и её заморочки, Работа уже не идиота, Мир вокруг меня и рядом, У меня нет тега "Любовь", Диагноз "Дримма", Восхищена, Диагноз "ебанько", Мешочек счастья, Я экстрасенкс и экстрасенс