О насущном)

Фотик вернули из ремонта) Но я потеряла карту памяти и шнур, чтобы я самого фотика на комп перекинуть данные. Просмотр собаки откладывается.
Моя паранойя крепчает, развивается, прогрессирует. А все почему? Вокруг параноики(( На работе, в асе, среди знакомых. Я уже устала от такого бреда. Вот честно. Мне неважно, кто добавляется ко мне в асю. Мне неважно, чей ник я вижу в статистике. И уж тем более мне неважно знать, что у кого-то там выскочил прищик из-за зависти сотрудницы. Плевать на предрассудки.
Писать времени особо нет. С субботы начиная, я сплю по 2-3 часа в сутки. Держусь только на мысли "скоро выходные".
А вот когда они наступят... тогда... тогда я буду спать, сидеть в асе, смотреть кино и продолжать заниматься воспитанием своей собаки.
На этом все) До скорого)))

@настроение: На 8 этаже)

@темы: Работа идиота, Блог, Обыденность

---

Пытаюсь восполнить пробелы...

Обеденное время, проведенное в полном одиночестве, навевает на определённые мысли. Недосып сказывается на настроении, а отсутсвие компании - на качестве и масштабах загонов. На этот раз вокруг вертелось, просилось в сознание слово "ошибка".
Сколько их было, этих ошибок в моей жизни? Одна? Две? Сто? Миллиарды?
Сколько бы ни было - все мои. Может, даже то, что всунулась в пространство-время - это уже ошибка. От первого вдоха до последнего вздоха - все может быть ошибкой.
Ошибка тратить кучу времени, сил и энергии на тех, кто потом все равно уходит. Ошибка считать другом того, кто видит в тебе всего лишь собеседника. Ошибка говорить с тем, с кем говорить не обязательно. Ошибка любить, когда нет взаимности.
Ошибки. Ошибки. Ошибки.
Ошибка ли утешать несколько часов к ряду человека, которого ни разу не видел, в котором неуверен, с которым встретиться и не доведется.
Незнание порождает ошибки. Неуверенность. Несвоевременное подключение мозгов к действиям.
Мне не больно. Ведь каждая потеря, каждая смерть, это рождение новой ошибки. А день рождения считается праздником.
Уродливая пропорция: 1 удача = 1000 неудач. Я могу пережить, а вот у кого-то и пульса не станет...
К чему это запись? Ошибочная трата моего времени, вашего времени... Да эта запись просто ошибка.
Вот только почему-то к концу нытья в голову попросилась совершенно другая мысль, не схожая этой, не родственная...

Не каждый понимает, что когда из-под ног уходит почва, это не падание, это самый настоящий полет.

@настроение: Немного влом чесать по скользоте

@темы: Бла-бла-бла, Мысли вслух

---

Для тех, кто не знал и для тех, кто забыл

Сложно начать такую запись, словно я забыла саму себя и вспоминаю находу. Уважаемые ПЧ, гости, Тиабалды и все, все, все, кто посещает мой дневник. Хочу вам напомнить, что я все та же DreamerNat, что была год назад. Я забросила много форумов, распрощалась с многими личностями, изменила жанр написания фанфиков. Но Я до сих пор Я. Поэтому предупреждаю, напоминаю, сообщаю: не дразните - могу руку откусить.

Согласна, что в последнее время стала слишком адекватной. Не скандалю, не отрываю головы, не громлю авторов. Причина лишь в том, что сейчас я обитаю в тихих местах, где нет необходимости этого делать. Но при первом же покушении на меня, мое творчество, моих любимых персонажей, моих девочек (ня!), моих друзей и моих ПЧ - буду очень больно кусаться, рычать и лаять.

Я соскучилась по словесным баталиям, по скандалам, по достойным оппонентам. Сегодня удалось хоть чуть-чуть размять кости. Жаль, что у моего эм... соперника оО не хватило больше мозгов ни на что, кроме как на дешевые оскорбления с примесью албанского и заевшей кнопки шифт. Я рада, что немного снесла голову ему. Я очень довольна своим наездом, довольна своими адекватными ответами на его тупые сообщения. Не люблю, когда всякие тупые модераторы лезут в мою тему со своими проверками.
Я не довольна лишь своим умиротворенным состоянием в данный момент и таким коротким словесным поединком.

Подводя итоги записи хочу сообщить: Я остаюсь собой. Все также ненавижу неудачников. Готова с радостью общаться с каждым, кто этого желает. Защищать всех, кому это надо. Цапаться с любым, кто нарывается. Но я по-прежнему тот же стервозный комментатор с анимезон, которого большинство из вас когда-то знало.

С одной стороны это так, но все-таки меня слишком сильно беспокоит абсолютная адекватность. Хочется вновь рубить с плеча. Хотя я до сих пор в той же степени жесткая, нет былой жажды крови. Это плохо. Апатия это плохо. Видимо, кто-то убил во мне несколько ключевых черт, сволочи ЛоЛ. Отсюда и растут корни у нежеланного морального спокойствия.

П.С. напоминает запись сердитого хомячка. Я, наверное, уже совсем нестрашная, да?((((((

@музыка: Про птиц. Хорошая песня.

@настроение: Расстроена, а хочу драки Т_Т

@темы: Про меня, Мысли вслух

---

)))

Всем здравствуйте. Простая запись о насущном.
Хотела бы вас, тех, кто читает постоянно, попросить сказать, чего вам у меня не хватает. Мне стало вдруг казаться, что дневник стал терять свою изюминку, какой-то безкусный. Вот мне и хочется знать, чего бы вам хотелось побольше. Флешмобов, фиков, приключений придурка или обычных записей о насущном...
В общем, я бы очень хотела вас услышать, так как хочу разнообразить немного записи.

Ещё хочу очень извиниться перед теми, кого удалила из избранного. Духу написать вам на у-маил у меня не хватило. Но я думаю, что каждый из вас понимает по какой причине я ушла из его дневника. Действительно очень прошу меня простить, и я надеюсь, что вы не станете обижаться, а попытаетесь понять. Ещё хочется верить, что это не испортит отношений. Простите, ребята. Мне действительно стыдно и жаль.

Наверное, для этой записи вполне достаточно.

@музыка: Тихо как-то... Надо послушать что-то душевное, чтобы проняло)

@настроение: Нормальное. Спасала за эти сутки всего 2 часа, но сейчас сижу нормально. Пойду аниме, наверное, смотреть.

@темы: Грустно, Мысли вслух, ПЧ

---

Ыыыы, все по старому

Весна замечательная пора года, но весной, как правило, у меня авитаминоз. Хочется скрыться от всего мира, спрятаться, стать облаком. Но не в этот раз. Сейчас моя активность не так велика, но никаких депрессий и загон, равно как и нет позитива.
Одной из немаловажных причин является работа, про которую я довольно часто тут пишу. Мне не особо хочется, чтобы кто-то из реального мира об этом читал.
Ну а на пока причин хватит. Дневник не будет закрыт всегда.
А сейчас новости!!!
Я жесткий человек, это правда. Действительно суровый и сложный. Я не делаю скидок, требую по максимуму, хочу видеть от дорогих мне людей отличных результатов. Такая, значит, такая. По мне так не особо это и страшно)
Поэтому и воспитываю девочку свою я тоже со всей строгостью. А, да!

Я ВЗЯЛА СОБАКУ!!!

Фотографии пока не могу показать, фотик в ремонте. С кошкой начинают мириться. Обожаю своих девочек)))
Но к каждой сторога.
Вот такой вот я человек.

П.С. Извиняюсь за вчера. Была сильно подавлена поведением м.п. Но сейчас все хорошо. Обещаю, что больше не буду закрывать. И спасибо огромное всем, кто вправлял мне мозг!

запись создана: 19.03.2009 в 08:41

@настроение: спать хочется, а так... все в порядке

@темы: Мартини и Гарюшка, Братья наши меньшие

---

Двигаемся дальше

Не знаю, отстаю я от плана-2009 или нет, но мое творчество двигается. Признаться честно, последней работой я не особо довольна. Словно кусок рассказа вырвали откуда-то, а все остальное потерялось по пути от ворда до окошка диари. В тоже время я чувствую нежность в этой истории и справедливую недосказанность. Но критик самой себя из меня никудышный, да и если сама начту докапываться, от работы ничего не останется. Искренне расчитываю на ваш справедливый и суровый суд.
А сейчас! Представляю вашему вниманию...

Название: Когда плакал дождь
Автор: DreamerNat
Бета: ColdLady
E-mail: [email protected]
Жанр: джен
Персонажи: Шизуне, Цунаде
Рейтинг: PG
Дискламер: все права принадлежат их законным владельцам
Размещение: без моего согласия НЕЛЬЗЯ
Статус: закончен
От автора: Уважаемые читатели, хочу обратиться к вам с немаловажной для меня просьбой – комментируйте, если читаете. Понравилось или нет, стесняетесь или лень. Просто хочется слышать, что мои сюжеты до сих пор находят отклик в чьих-то сердцах. Если плохо или скучно, не бойтесь и сообщите об этом. Я заинтересована в том, чтобы представлять вниманию публики качественную работу. Надеюсь на ваше внимание и понимание.
От беты: милая и трогательная история знакомства Шизуне и Цунаде не сможет никого оставить равнодушным, я уверенна в этом на все 200%! Потрясающая работа, яркая и волнующая! Дримм-сенпай постаралась на славу, и я очень горда, что бетила этот фик!

По крышам домов яростно барабанит дождь. Крупные капли холодной воды без устали падают на деревенские дороги, превращая песок в грязевое месиво. Плотная стена ливня скрывает от человеческих глаз любое движение на расстоянии всего пяти шагов. Даже постовые в такой час прячутся от непогоды.
Для середины октября ночь слишком морозна и мрачна. Холод просачивается сквозь тонкую мокрую одежду, заставляя ежиться и вздрагивать. Каждый шорох навевает ужас. Слишком много опасности таит в себе темнота. Резкие звуки, ускользающие тени, неясные силуэты – все заставляет замирать испуганное детское сердечко.
Шизуне устало шагает по размытой дороге. Ноги девочки сбиты в кровь, платье порвано. Слезы на лице смешиваются с дождем, создавая солоноватый привкус. Идти дальше нет сил, да и смысла – тоже. В душе ребенка теплится слабая надежда, что в этот час ей удастся спрятаться от непогоды, от собственного одиночества.
Девочка так устала скитаться, что теперь не хватает духа даже думать, как поступать и жить дальше. Кажется – хуже уже не будет, однако, очередная смерть кого-то из родственников опровергает этот факт. Теперь, когда у Шизуне совершенно никого не осталось, когда у неё нет крыши над головой и семьи, жить больше незачем.
И хочется уже упасть без сил, но освобождение не приходит. Начинается новый день, и все идет по кругу. Поиски пищи, палящее солнце, от которого не укрыться, агрессивные люди, злобно глядящие на беспризорного ребенка, желание спрятаться ото всех опасностей огромного мира. С каждым рассветом приходит страх.
Шизуне чувствует, что если сегодня она не поест, то продолжить путь не удастся. Так и останется посреди этой дороги без малейшей возможности хоть как-то себе помочь.
Впереди виднеется бар, куда обычно заходят шиноби, желающие расслабиться после тяжелого дня и выпить рюмочку саке. Довольно опасное место для маленькой беззащитной девочки. Очень часто Шизуне проходит мимо, так и не решаясь приблизиться. Вечная ругань, драки, громкий смех пугают и отталкивают её. Сейчас же желание хоть чем-нибудь подкрепиться пересиливает нарастающий с каждым шагом страх.
Тихо, незаметно, осторожно Шизуне приближается к дверям. Внутри заведения слышится музыка, звенит бьющаяся посуда, что-то непристойное кричит официантка. Перешагнуть порог такого места выше сил и смелости ребенка, поэтому, расстроенная и напуганная, Шизуне уходит прочь.
Всего на секунду в голове проскальзывает мысль обойти здание с другой стороны. Там, среди отбросов и мусора, можно найти укрытие от дождя, а если повезет, то и остатки еды.
Шлепая по лужам и тихо плача, Шизуне подходит к черному входу. Звуки музыки не становятся тише, но чувствует себя девочка немного спокойнее. Здесь её может найти только хозяин бара, да и то навряд ли. Через несколько минут приходит понимание абсурдности своего желания. Под проливным дождем в кромешной тьме ничего не найти. Тусклый фонарь не прибавляет света, а скорее, нагнетает без того мрачную обстановку.
Ни малейшего шанса укрыться, ни малейшего шанса перебить многодневный голод. Жизнь опять заводит Шизуне в тупик. Руки девочки опускаются, и она, не в силах куда-то идти, тяжело оседает на землю. Слезы, кажется, уже закончились, поэтому лишь сухие рыдания вмешиваются в шум дождя.
Где-то в углу у лестницы, ведущей к служебному входу в здание, чувствуется слабое шебаршение. Сердце замирает, и Шизуне испуганно вглядывается в темноту, пытаясь понять, что же там может быть. Ветер или кошка проскользнула? А, может, всего лишь разыгравшееся воображение? Но звуки не стихают, и вот перед глазами Шизуне начинает вырисовываться слабый силуэт. Для кошки фигура слишком большая, скорее всего около лестницы лежит голодная собака, такая же одинокая, как и сама девочка. Она тоже мокнет под дождем, ей тоже хочется ласки и тепла.
Где-то в глубине души Шизуне чувствует, что отсюда надо уходить, что ничем не помочь несчастному животному, но желание хоть с кем-то разделить свою боль заставляет её сделать шаг навстречу. Сердце колотится с бешенной силой, но Шизуне старается сдерживать страх. Ещё немного, ещё чуть-чуть, и она будет обнимать брошенную собаку. В голову настойчиво просится мысль о возможной опасности, но твердое намерение девочки все сильнее приближает её к цели.
Матерное слово, повисшее в воздухе, приводит Шизуне в состояние шока – собаки не умеют материться. От досады и обиды хочется плакать. Не будет сейчас утешения, не будет нежности, ласки и тепла. Но ещё больнее становится от осознания надвигающейся угрозы. Пьяный человек куда хуже палящего солнца или холодного ливня. Он жесток и безжалостен, его не интересует ребенок перед ним или равный по силе противник.
От страха открывается второе дыхание, и Шизуне готова бежать прочь. Однако что-то останавливает её и заставляет заворожено слушать дыхание человека. В голове роятся тысячи мыслей, любопытство пересиливает страх: кто может в такую ночь лежать под дверями дешевого кабака? Почему не пойдет в укрытие? А, может, этому человеку плохо?
Дрожь в коленях мешает сделать шаг, поэтому долгое время Шизуне просто наблюдает за фигурой. Движения человека рассеяны и нечетки, дыхание слишком тяжелое. Кажется, что ничего примечательного в ситуации нет. В свои шесть Шизуне не раз встречалась с пьяными людьми, которые от принятой дозы алкоголя не могли встать. Однако некая необычная сила исходит от этого человека. Что-то завораживает и притягивает.
Громко шлепнувшись в лужу, таинственный силуэт снова громко выругался. По властным, но в тоже время мягким ноткам голоса Шизуне поняла, что это женщина. Удивлению девочки не было предела.
Чувство самосохранения притупляется, равно как нарастает любопытство, и ребенок делает несмелый шаг в сторону незнакомки. Нерешительно, тихо, пересиливая себя, Шизуне оказывается у самых ступенек, возле которых и лежит женщина. Длинные волосы спутаны и кажутся серыми, грязными, по красивому, выразительному лицу растеклась тушь. Дождь мешает как следует рассмотреть, но девочка твердо уверена, что это самый красивый человек из всех, что она видела. Шизуне не отталкивает даже резкий запах алкоголя и припухшее лицо, то ли от слез, то ли от выпитого.
Женщина выглядит величественно, но за дерзкими чертами лица скрывается так хорошо знакомое Шизуне чувство – боль потери. В каждом коротком вздохе скользит невысказанная жалоба, отчаяние. Словно что-то сильное, могущественное сломило непоколебимый дух, но так и не заставило хоть с кем-нибудь поделиться своими страданиями.
Шизуне хочется прикоснуться к незнакомке, проверить действительно ли она тут, вместе с ней, под приливным дождем - слишком неправдоподобно женщина смотрится в этом месте.
Страх сковывает дух, сердце готово вырваться наружу, мыслей совсем нет, но Шизуне уже все равно. Она сегодня нашла то, что и не надеялась найти.

***

Яркий свет бьет по глазам. Горло раздирает от острой боли и дикой жажды. Тело сотрясает сильный озноб.
- Чертовы ангелы! – пытается крикнуть Цунаде, но у неё выдается лишь слабый хрип. – Где я и какого черта тут делаю?
Немного приподнявшись, она обнаруживает, что находится в больнице. Белые стены ужасно раздражают, а стакан воды на тумбочке в другом конце комнаты предвещает бурю.
- Пить… - слабо протягивает женщина и без сил откидывается на подушку.
- Цунаде-химе? – совсем рядом с ухом слышится чей-то скрипучий голос. – Вы уже очнулись? – Каждый звук заставляет морщиться, а голова раскалывается от невыносимой боли. – Мы очень переживали за ваше здоровье. Ещё два часа на улице в такую погоду и вас бы не удалось спасти.
Доктор, не обращая внимания на слабые протесты Цунаде, пытается сделать ей укол, однако, чуть не получив в челюсть от пациентки, оставляет свои попытки.
- Так какого черта вы меня спасали?! – по помещению прокатывается злобный рык. Звон бьющегося стекла и тихий всхлип обрывают женщину. Вода тонкими ручейками растекается по грязному больничному полу. – А это ещё кто?
Возле разбитого стакана, нервно теребя рукав потрепанного платья, стоит маленькая темноволосая девочка. Выглядит всего лет на шесть, не больше. Глаза полны отчаяния, страха, слез и, что самое удивительное, любопытства.
- Это Шизуне, - ласково улыбаясь, отвечает доктор. – Именно она нашла вас, Цунаде-химе, и позвала на помощь.
Не дожидаясь ответа, мужчина делает пометку в тетрадке и выходит из комнаты.
- Я за водой, - успевает ответить он, прежде чем тяжелая подушка ударяется о дверь.
Цунаде переключает своё внимание на ребенка, который, не моргая, смотрит на неё. Женщина не хочет признавать, но действительно благодарна девочке за столь своевременное спасение.
- Ну? – Цунаде вдруг разрывает затянувшуюся тишину. – Может, ты мне расскажешь, кто такая?
Прежде, чем Шизуне поняла, что эта величественная женщина обращается к ней, прошло, казалось, минут десять. Однако от осознания ситуации легче не стало. Девочка растерялась и не знала, что сказать. Оторвать взгляд от красивого лица было выше её сил. Каждое слово, каждый вздох, каждое движение не ускользнуло от внимания Шизуне.
- Я… Шшшизуне.
- Кто?
- Шизуне.
- А заикалась чего? – со всей строгостью поинтересовалась Цунаде.
- Я? Ничего.
Шизуне страшно, что она может сказать что-то неправильное, глупое. Ей хочется казаться сильной и смелой перед этой женщиной. Ей хочется увидеть нотку одобрения в её глазах.
- Подойди, - немного мягче зовет её Цунаде. Что-то в этом ребёнке привлекает её, завораживает. – Что в такое время на улице одна делала?
- Я?.. - Шизуне молчит около секунды, а потом резко, неожиданно, с громкими всхлипами кидается на шею ослабевшей женщины. – Цунаде-сама, пожалуйста, возьмите меня в свои ученицы.
Ошарашенная таким поведением ребёнка, Цунаде осторожно его приобнимает. В глазах щиплет от подкативших слез, но Санин не имеет права плакать. И хочется сказать Шизуне «нет», но что-то более сильное, чем логика, заставляет строгим голосом произнести:
- Мне не нужны плаксы в ученицы. Даю тебе три секунды, чтобы собраться.
Резко отскочив от Цунаде, Шизуне становится у кровати, прикладывая руку к голове. Столько важности читается на лице девочки, что Цунаде не сдерживает смеха.
- Значит так, Шизуне! Как только я выздоравливаю, мы идем отмечать наше знакомство, а потом приступаем к твоим тренировкам.
- Нет! – голосом, не терпящим возражений, отвечает девочка.
- Что нет? Ты не хочешь тренироваться?
- Нет. Мы сразу приступим к тренировкам, пропуская поход в бар.
Тяжело застонав, Цунаде откидывается на кровать.
- И чувствовала же, что надо отказаться от этого чертенка.

Вопрос: Понравилось?

1. Да		7	(100%)
2. Нет		0	(0%)
3. 50 на 50		0	(0%)
Всего:		7

@темы: Творчество, Фанфикшен

---

ыыыыыыыыыыыы

Отстой, но сдох мой блок питания к ноуту(((
Ну и фигли. Новый фик на подходе, афишу жду. Сейчас никому ни на что не отвечу, чтобы сохранить минут 5 для перенесения информации на комп папы. Сори

Сейчас же все ещё хуже. У папы вирус, который атаковал меня на новый год. Без компа вообще. Но я спокойна как удар и терпеливо перезагружаю компьютер, пусть хватает Интернета до поломки всего на 15 минут. Плевать. Мне даже чпокать не надо.

А у вас как дела?

запись создана: 14.03.2009 в 16:12

@настроение: Да все нормально. Завтра мозаикой займусь. Может на личную жизнь пять минут найдется)))

@темы: Отстой

---

Напало безумие

Очень устала за день. Наверное, стоит вновь верить в приметы всякие. Народ, кто-нибудь хочет подарить мне набор булавок? Сама себе в жизни не куплю, а вещь нужная. Не, не денег жалко. Забуду.
Ладно, это была несмешная шутка, а булавок накупить все-таки не помешало бы. Как у вас прошла очередная пятница 13? оО Вроде только была, хоп. Снова.
У меня не особо хорошо. В такой ответственный день я все-таки проспала. При том опоздала на 15 минут на работу. Ну и фиг.
Речь не об этом. По дороге меня облаяла собака, я порезалась бумагой *существенный недостаток сканирования*, а вообще недостаток кривых рук, подавилась бутербродом во время обеда и так далее.
Ноги отваливаются, ох... ещё много мелких неприятностей.
Я всерьёз задумалась о своем пробуждении. Это уже не смешно. За последние две недели, уберем выходные, за 10 дней я лишь три раза услышала телефон и подняла трубку с первого звонка. Лишь один раз сразу же встала, а все остальные вскакивала в последний момент и неслась собираться, а потом бегом на работу.
Проблема в моих снах. Они стали слишком реалистичными, слишком логичными, слишком похожими на жизнь. В тоже время в каждом новом сне какие-то странности и явная магия, русалки, луна, астралы и прочая фигня. Везет тем, кому ничего не сниться.
Я вот довольно долгое время падала во сне. Точнее месяца два подряд мне снилось, что я спотыкаюсь, подскальзываюсь, теряю координацию, падаю, а за секунду до падения просыпаюсь, на самом деле мое тело сводило судорогой, я чувствовала удар и просыпалась. Однажды тоже самое приснилось моей сотруднице. А я видела, как внезапно её всю скрутило, она вскрикнула и абсолютно неадекватная села на стул. Это было жутковато. А я такое переживала два месяца подряд, как правило когда засыпала.
Кто-нибудь из вас вообще сталкивался или слышал о таком? Я неплохо толкую сны, но лишь символика, подсознание. А вот такие странности не по моей части.
Изначально я думала, что будут проблемы на работе, переживала. Однако после большого морального потрясения, не связанного с работой, все прекратилось. Неужели все эти падения действительно что-то такое обозначали, предсказывали? Проблему, падение и так далее. Сейчас я уже не падаю, но порой просыпаюсь от ощущения удара. Сердце заходится и все прочие симптомы.
А вставать очень сложно. Мои сны последовательны. И новой ночью продолжение старого. Мне страшно, что однажды... ну... сами понимаете. Я останусь там. Тупо не проснусь. Эм... а может сон это? Дримма, видимо, сегодня стукнулась где-то головой и несет полную чушь.
Может надо меньше фиков писать и умерить силу воображения?

А ещё я хотела про транспорт рассказать. Метро и автобусы очень страшные штуки. Всегда при поездке на одном из них в голову лезут всякие непотребности. Вот сейчас я задумалась о жизни, о поступлении и о будущем. Все так просто и уже решено, что аж противно. Нет больше метаний кем быть, куда поступить. Нет больше вопросов о смысле жизни и желании узнать, зачем существую. Я снова повзрослела (не хочу, фу).
Одна победа есть, полученное образование техника-программиста. Пусть знаниями и не пахнет, но все-таки...
Далее и для души и для проф роста. А потом ещё одно будет. Когда мне было 18 я все говорила: мне уже 18, а я ещё ничего не сделала. Мама все время исправляла: тебе ЕЩЁ 18. Некуда торопиться.
Я жутко переживала и страдала. Но. Сегодня вдруг в голову стукнуло чем-то тяжелым. Мозг стал функционировать, и я внезапно осознала, что впереди ещё столько ожидает. Столько успеется, столько реализуется, столько обламается. Вспомнились биографии уважаемых мной авторов. Им за 40, но столько разнообразия было в их жизнях. Мне почему-то тоже хочется. И я знаю, что сбудется.
Я довольно скучна и все мои нынешнии дела инфантильны, глупы, тратят время, однако из таких глупостей сложится моя жизненная история. Все будет хорошо. Я это знаю. Но годам к 40 я вполне смогу взять учебник по физике, разобраться во всем и... стать летчиком ^^ *Я ж говорю, стукнулась*
Мои новые увлечения: мозаика (пазлы), вернулась к разукрашкам, изучением кое-чего пока что не могу сказать чего, собакам, агитационной деятельности, в апреле будет кальян и велосипед, книга по боксу уже почти прочитана, хотя отрабытываю все ещё первые страницы.
Все двигается, шевелиться, бурлит. Завтра выкину из шкафа весь хлам. Оставлю лишь то, что постоянно одеваю. Не хочу, чтобы хоть что-то приостанавливало мою энергию. Загонюсь, в общем, на всякой дури)))
Отбечу фики моих любимых подопечных и займусь своими.

Ну а если кто-то хорошо со снами знаком, напишите, плиз, на у-маил, есть несколько очень важных вопросов. Буду благодарна за помощь.

@темы: Блог, Бла-бла-бла, Про меня

---

Немного нытья, грусти и обиды

Знаете, есть вещи, от которых можно абстрагироваться, есть вещи, на которые можно не обращать внимания, а есть вещи, которые достойны небольшого отклонения в моем настроении.
Вот пытаюсь, стараюсь, стремлюсь. А не удается. И задаюсь вопросом: надо ли? Если пытаешься наладить с человеком контакт, если искренне к нему относишься, если хочешь слышать о своих ошибках в отношении, а ответа не видишь. Вот нет его, и все. Точнее он, наверное, есть, только я не могу понять. С моей стороны все просто. Я прямо и в лицо говорю того, чего жду. И как только что-то не так, сразу все идет накосяк. Какие-то мутные записи и странные сообщения, абсолютно необоснованные обиды. Я спрашиваю, а человек обманывает. Может с его стороны это не обман, а с моей кажется обманом. Ведь если я прямо спрашиваю, а от ответа пытаются уйти, то что это может быть ещё? Я действительно устала. И расстроена. Ведь если бы это был кто-то посторонний, если бы это был кто-то неважный, то можно было бы махнуть рукой и чпокнуть. Я, конечно, убиваться не буду. Я грустно улыбнусь и скажу, что Раком быть сложно, на чужом примере это все четче видно.
Я знаю, что эта запись тоже обидит и расстроит. Я не знаю лишь того, что этого человека не расстраивает. По этому вопросу все. Больше к нему не вернусь.

Ну а теперь...
Ас-тян! ,
Огромное тебе спасибо!!! Это самая красивая открытка из всех, что я получала за свою жизнь. Самая искренняя и самая важная! Я просто целый вечер не могла на неё насмотреться.
Знаете, как приятно, когда отдавая 20, ты получаешь в ответ хотя бы 1. Это очень важно и очень нужно.
Огромное тебе спасибо за внимание, за такую красоту и за искренние слова.

Фото, естественно, прилагаю. Проблема лишь в том, что цифровик в ремонте, мой телефон не слишком подходит для фото, а на папином я забыла снять с объектива пленочку ~_^. Фото немного туманное.
А рядом я поставила свои новые свечи. Ух, до чего же приятно!

Просто нет слов

Приключения придурка

Ну а теперь... Приключения придурка!
На самом деле смешного мало, все очень при очень грустно. С каждым новым утром мне вставать все тяжелее. Так как на работе целый день звонят телефоны, а порой все 10 штук разом, плюс мой личный, поэтому я научилась их игнорировать. А зря, кстати. Теперь, когда мне по утрам звонит мама, чтобы будить, я совершенно не слышу звонка.
Она мне звонит на домашний, МТС и Велком одновременно. И только с попытки пятом я просыпаюсь.
На этой неделе два дня я мужественно держалась и встала хорошо. Все из-за условий. Мои родители согласились пойти мне на устпки, если я буду хорошо вставать. Вчера я позорно провалилась.
Вчера меня подвел будильник, который почему-то не достучался в 6:55 до моего сознания *противный*. Сегодня же мама звонила мне в течение получаса, а я не слышала.
Так вот. Вчера утром ещё до будильника я набрала маму:
- Мамочка? А я уже проснулась. Видишь как я хорошо себя веду.
Довольно приятный мужской голос:
- Я не мамочка.
- Да? Э... ну ладно, я, наверное, не туда попала.
К моему удивлению этой беседы я совершенно не помнила. Лишь окончательно проснувшись за 20 минут до выхода, я увидела совершенно незнакомый набранный номер в шесть утра.
Загоняться не было времени, поэтому я на все плюнула и поскакала на работу.
А на работе...
Мне доверили несколько подчиненных, работающих удаленно. Я должна давать им задания, проверять, хвалить, ругать и так далее. Во вторник вечером я связалась с одним из них, сообщив нужную информацию. На самом деле мне безумно стал нравится сканер, скажу я, отвлекаясь вновь от темы. Я сижу, куру, плюю в потолок, перекладываю бумажку через 20 секунд и смотрю все это время голых и смешных. Ещё более углубляясь в офтоп, скажу, что все мужики одинаковые. До.
Так вот. Вечером сижу я, забыла обо всем на свете, уже дома, в Интернете, а тут мне звонят. Смотрю - номер, набранный в шесть утра.
Мысль: хто там? оО
- Здравствуйте, я ля-ля-ля, работаю у вас, жду задания.
- К сожалению бла-бла-бла, вопросы не ко мне.
- А... а то когда вы позвонили мне в шесть утра, я подумал, что хотите сообщить о заданиях.
Я аж закашлялась.
- Я звонила, да?
И тут он мне рассказал про мамочку. Жесть, да? Я час вспомнила, а потом было жутко неудобно.
Прикиньте, звонит вам фактически ваш начальник и говорит: - Мамочка, я уже встала. Я хорошая девочка.
Вам, наверное, так не звонили, вам не повезло! Все ко мне в подчинение ^^

А... и ещё хотела извиниться. Смотрю статистику... много пользователей у меня было, зарегистрированных сегодня. А оказывается, я вчера, после кое какой корректировке в дневнике забыла его открыть для гостей. Искренне извинясь. И отдельное спасибо Наруто Рассенган (ничего, что я на русском?), что напомнил мне об этом!

@настроение: Когда писала начало, было грустно. Когда вновь посмотрела на открытку настроение вернулось. А когда про придурка... забавно, что ли.

@темы: Работа идиота, Блог, Бла-бла-бла, Грустно, Про меня, Приключения придурка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Забавно, однако

Интересно, однако. А вы знали, что если заказать платный сервис "Невидимку" или корректно настроить антивирусник, ваш логин стирается, прячется в статистике за все месяца посещения?
Остался лишь один вопрос. Если "так неинтересно", то зачем же осуществлять?

@музыка: Даже если идет дождь, завтра будет новый день. Я буду двигаться вперед...

@настроение: Как всегда. Живу на 8, настроение всегда со мной ^^. А вообще я вру. Сегодня я снова плакала. Собак вдруг жаль стало. И собственное бессилие заставило меня сорваться на целых 7 минут.

@темы: Тиабалду, Мысли вслух

---

И снова началось

Продолжаем флешмоб, которому я уже не особо-то и рада ЛоЛ. Назодавали компромата, а теперь раслехлебывай)))

А мне все ещё хорошо. А я все ещё чпокаю. А я все ещё не уволилась. И пофиг, и похер. Пусть хоть укакаются. Буду терпеть все. Точнее жевать несмотря ни на что. От так вот.
Да и вообще жизнь складывается по моему сценарию. В нем много тавтологии, отсутсвия логики и нереальных скачков. Но я, как автор, имею право повернуть сюжет в любую сторону. И по секундному порыву поворачиваю.
Ну а теперь, когда я опять выговорилась (ну а что тут такого, это все-таки дневник), настало время для... не будет даже барабанной дроби... хором и громко: ФЛЕШМОБОВ!

1. Очень сильно прошу участвовать каждого, кому не так уж и в лом. Это даже не флешмоб. Просто я все думаю, что пора в профиле обновить информацию о себе. Хочу предложить это в рамках флешмоба. Вы находите строку из песни, фразу из книги, пословицу или поговорку, цитату и так далее, которая у вас ассоциируется со мной. Не важно положительное мнение у вас обо мне или нет. Просто пишете.
Потом тащите к себе в дневник, и ваши ПЧ, друзья, избранное говорят тоже самое о вас.
Ясно, что такого вступления не надо, поэтому вы сократите.

короткая версия

Вы находите строку из песни, фразу из книги, пословицу или поговорку, цитату и так далее, которая у вас ассоциируется со мной. Оставляете комментарий. Потом тащите к себе в дневник, и ваши ПЧ, друзья, избранное говорят тоже самое о вас.

2. Я даю вам 3 названия, вы пишете, о чём могли бы быть эти книги, если бы их писали вы
От Меровинго Ирровано мне (заметим в скобках, что когда читаешь чужие условия придумывать куда легче Т_Т)

Окно напротив:
До последней секунды не знала, что писать, но как только вставила из черновика сюда название я бы поняла, что рассказ бы был о компьютерных окнах. Ну а вообще проще говоря закрученная история про дружбу в окошке аси. Про любовь через окошко скайпа. Про сеть и переплетение виртуальности с реальности. Таких историй много, но я бы давила на собственный опыт.

Черные листья:
Это был бы рассказ о потерях и ошибках. События, которые уже случились, которых не изменишь. Как листья опали. Именно о фатальных и непоправимых ошибках, которые бы символично назывались черные листья.

Такая красивая судьба:
Ассоциация с больницей, но это не мой стиль. Это был бы рассказ про пилота и небо. Про голубое небо и пилота, личность которого на протяжении рассказа раскрыта так и не была бы.

Я решила, что книги я вынесу в отдельный флешмоб с голосованием. Все истории продумаю и качественно распишу. А потом голосование на лучшее название и лучшую историю. То, что наберет больше голосов станет моим первым ориджем

3. Оставьте мне коммент со словами "Проинтервьюируй меня!" - ну или не столь восторженно пафосно, но с тем же смыслом. Я отвечу вам пятью вопросами. Вы вывесите эти вопросы и ваши ответы в своем дневнике. Условия в том числе.

От Альмы-сан

1. Всем известно, что ты пишешь фанфики по Наруто (отличные такие фанфики причем))), а есть ли у тебя фанфы по другим фендомам? Если да, то каким? Если нет, то было ли желание написать?
Нет, кроме Наруто у меня совершенно ничего нет, да и навряд ли будет. Пока не напишу все идеи по нему за другое браться не стану. Была мысль написать кроссовер, точнее обычную романтику Син (из Наны)/Терратосса (Стальная тревога). Красивая бы пара получилась, ИМХО.

2. Скоро весна: солнце, листочки, тепло, "пора любви" и пр. Распространяется ли на тебя это настроение? Если да, то как это прояляется?
Я обожаю запах весны. Весной творить хочется. А вообще я фанат осени. Весну, как антоним (^^), не люблю))) Но 8 марта светлый день. Люблю его. Соответсвенно и настроение неплохое.

3. У тебя на аватарке чаще всего можно встретить изображение Тсунаде. Почему?
Мне очень нравится она, как персонаж, личность, образ, она нравится мне как я. Я стремлюсь быть похожей на неё. Уважаю и восхищаюсь ей. Мы очень похожи.

4. «DreamerNat». Интересно узнать, почему ты взяла такой ник? Что он для тебя значит?
Ооо... проблемы выбора ника была всегда действительно веской проблемой. Ибо я слишком придирчива. Взяв около полутора года назад одногруппника за шкирку, я заставила его писать слова на английском или просто ники, пока я не выберу тот, который больше всего понравится. Среди них было слово "Dreamer". На нём я и остановилась. Пришла на анимеблог и стала Dreamer, а вот на анимезон ник был занят. Поэтому мне ничего не оставолось, как приставить к нему часть своего имени "Нат". Потом меня стали называть Дриммуля, Дриммочка и так далее. А когда-то я сама написала в шапке к НК "Тетя Дримма". За мной ой как привязалось и это прозвище. Очень льстит мне и нравится. В общем история проста и скучна до безобразия. Но я не думаю, что с другим ником могла бы чего-то достичь. Это как сексуальная совместимость)))

5. Что бы ты выбрала: посидеть дома в одиночестве или провести вечер в большой компании друзей? Что для тебя было бы бо'льшим отдыхом?
А фиг знает. Месяц назад (или уже больше прошло) я бы сломя голову неслась домой, в асю. Сейчас я ценю каждого онлайн друга на равне с друзьями из Минска. Поэтому в зависимости от степени усталости. А в одиночестве я не бываю. Или ася или бары, корты, улица и так далее.
Спасибо за вопросы!

от Numenour.Imrien. (вроде бы в рамках другого флешмоба...)

1. Какой фанфик ты считаешь самым удачным из всех своих произведений?
Как ни странно, но "И вырастут новые листья (с)"

2. Как много тебе нужно для вдохновения?
Много и очень много: общественный транспорт, картинки, комментарии, мелочи жизни, общение с правильными людьми, подходящее настроение, ощущение невыраженной гениальности (не моей, внутри есть что-то такое, не могу объяснить). Все 7 пунктов.

3. Многого ли тебе стоит перестроить свои взгляды на жизнь?
Если я громко доказывала одно, а потом перестроилась на другое - да. А вообще нет. А если честно, то мне вообще не сложно.

4. Был ли у тебя в жизни друг, который однажды сделал больно тебе?
Ха! Да у меня одна экс-ВИП группа в асе такая (хотя судя по всему это были не друзья). Но на самом деле делать больно любимым это закон жизни. Закон, который рано или поздно никто не будет выполнять. На самом деле нет. Больно это укол. Просто раз, и взяли кровь из пальца. Если это друг, то я прощаю и ранка тут же затягивается. А все остальное не дружба. Наверное так.

5. Как много тебе нужно для простого, человеческого счастья?
Просто жить в ладах с собой. И собаки. Без них уже вообще не представляю своей жизни.

От Uzumaki Kushina

1. Как ты относишься к таким неформальным движениям как Эмо и Готы?
Я люблю форму. У эмо есть форма. У Готов тоже. А вообще каждый человек индивидуален и сам выбирает способ общения с окружающим миром. Это и Готы являются разновидностями.

2. Твой самый любимый фанфик (любого автора, можно даже саму себя).
Помню, что когда-то сходила с ума по "Догме". А вообще "Доигрались", "Маленький зеленый листок", "Шестое чувство". Хорошие работы. Совсем не похожие друг на друга. Разных авторов, но каждая достойна быть в списке лидеров.

3. Твои самые любимые музыкальные группы и песни, какого стиля?
Очень разную музыку я слушаю. От низкой фабричной попсы до готического метала, включая какой-нибудь гламурный хип-хоп и музыку 80-ых. Любимого нет. Больше нравится русская музыка, так как не знаю английского, а текст для меня играет огромную роль.

4. Есть ли такая книга, о которой ты пожалела, что прочитала?
Есть сотни таких фанфиков. А о прочитанных книгах никогда не жалела.

5. Что есть твоё вдохновение?
смотреть ответы для Numenour.Imrien.

От Нефы))

1) Бывает ли ощущение, что ты уже бывала в этом месте, когда впервые приходишь туда?
Да, довольно часто. И вообще дежавю не такое уж и редкое явление в моей жизни)))
2) Что для тебя твой дневник и ПЧ?
Дневник для меня в первую очередь дневник. Это место, где я не стесняясь чужого мнения пишу о своей жизни. Я стараюсь сюда допускать по минимуму людей из повседневности и искренне надеюсь, что помимо Нюши и Тиабалду сюда никто не заходит. В дневнике много фиков, но это неспроста. Многим читателям куда проще заходить сюда, где собраны почти все работы, сделана шапка и доступны без регистрации комментарии (спасибо Тихому за идею). И флешмобов тут не мало, но я их рассматриваю как способ более глубокого общения со своими ПЧ и списком избранного. Я узнаю их, показываю себя. Порой во флешмобах можно упомянуть о важной мелочи, на которую не обратишь внимания в обычном посте, а она немаловажна для тех, кто читает дневник. Это мой дом, моя семья, пусть некоторые "родственники" весьма далекие))) Мне тут очень уютно. Тем более в любой момент я могу спрятаться в панцирь. Ну и ещё стоит отметить, что мой дневник по сути то, мне не принадлежит. Когда я уходила, в отличии от страниц в контактах, и того же дневника на Ли.ру, этот я оставила. Здесь есть то, что уже является собственностью моих читателей. Поэтому я считаю этот дневник не только своей собственностью, но и всех тех, кто появляется тут регулярно. Кто-то скажет "проституция", кто-то осудит, но все же... Так оно и есть. Пока что)))
3) Что бы ты изменила, если бы имела возможность вернуться назад?
Не знаю. Наверное, ничего. Каждое событие, даже самое мелкое, влияет на сегодняшний день. Не умри я когда-то, не жила бы сейчас. Даже обычный поход или непоход в кино меняет очень много в нашей жизни. Я как подумаю, что в прошлом могло случиться или не случиться что-то, что отложило бы или отменило вовсе мою встречу с собаками, холод по коже идет. Все в этой жизни правильно, пусть порой больно, пусть порой вызывает слезы.
4) Что больше всего ценишь в человеке?
Я не выделяю конкретное качество, хотя... Наверное искренность. Но я не знаю наверняка. Важно, чтобы человек был самим собой. Если он Какашка, не стоит строить из себя эдакого мудрого благодетеля, или если человек красив душой, то не стоит из себя строить подонка. Хотя... Если бы парни строили из себя пафосного Неджи... *ушла в загон*
5) Твое самое любимое лакомство?
ОРЕШКИ! Фундук, кешью и обычный соленый арахис из киоска, который стоит 500 рублей (помним, что пока у нас ещё своя деньга, россияне)

От ~Ricka~

1) Что насыщает тебе вдохновением?
смотреть ответы для Numenour.Imrien
2) Что для тебя любовь?
Черт, придется дописать трактат о любви. Я не вкладываю в любовь конкретного понятия. Любовь состоит из секса, страсти, влечения, притяжения... Стоп. А любовь вообще или любовь женщины и мужчынщыны? В любом случае. Любовь это то, что не поддается контролю, объяснениям и то, что вдохновляет людей на поистине Великие вещи. Итак, подводя итоги могу сказать, что... любовь это абстракция.
3) Ты пишешь потому что можешь писать или потому что не можешь не писать? (сорри за тавтологию)
Я пишу потому что мне есть что сказать. Моя душа говорит и хочет говорить вслух. Мне нравится писать, мне нравится когда меня читают, мне нравится суровая, но красивая критика. Мне нравится вертеться среди таких же как я. Я пишу, чтобы быть частью мира тех, кто пишет. Пока это всего лишь фики и пару поздравительных стишков (творчество 15 лет в расчет не беру). Я могу не писать, но в этом нет смысла. Вот.
4) Как ты относишься к одиночеству?
Совершенно спокойно, а порой даже его хочется. Но в целом я всегда среди толпы. Виртуальной или нет, но я всегда с кем-то. Даже присутсвие моего плюшевого медведя наполняет пространство вокруг меня. Я не бываю одинокой и никогда не была. Я пыталась и не раз замкнуться от мира, потерять все, сбежать, оттолкнуть и выгнать. Но, спасибо тебе, Нюша, меня тащат за волосы назад.
5) А на какой вопросы ты сама бы хотела ответить?
Интересный вопрос))) Не задумывалась. Задумалась. Я получила много хороших вопросов. И вообще я люблю отвечать. Подробно. Это недостаток, да?

От Азии:

1) Ты довольна своей славой?
Если бы я что-то ела, то обязательно бы поперхнулась. Какой славой? Не считаю себя очень популярной. Много кто меня читал, а много кто не читал. Я не выделяюсь ни количеством ПЧ, ни количеством друзей в контактах. Все мое окружение это равные по социальному-интернет-статусу мне люди. Есть те, кто приходят пообщаться просто, потому что им кажется, что я интересный собеседник. Есть те, кто приходят сказать про мое творчество и становятся друзьями, товарищами. Есть те, кто так и не понятно кем был, но все равно на одном уровне. Я это я. А люди вокруг меня это люди вокруг меня. Мы все на одной ступеньке. Нет никакой славы))
2) Сколько раз за день ты хочешь послать все к чертям?
За последний месяц раза два. Т.е. 0 целых и.... сколько то там десятых за день)))
3) Веришь в загробную жизнь?
Как-то странновато звучит. В реинкарнацию - возможно. Но если раньше этот вопрос меня так волновал, что я пыталась освоить всякие методы для вызова воспоминаний из подсознания (что взять с меня в 13?)) ), то сейчас я предпочитаю верить в то, что ЭТОТ мир станет лучше.
4) Простишь измену?
Если попросят прощения, то да. Я вообще не заставляю никого просить прощения дважды. Я могу злиться и ненавидеть в период ссоры, сторить планы мести и ругать последними словами человека, но это не будет отрицать того факта, что я его люблю. Если кто не знал то да, я такая. Но если человек изменил, а потом расскаялся и попросил прощения, то я, наверное, прощу. Если это парень, то вместе мы навряд ли будем или я буду постебывать его до конца жизни за такой глупый поступок, как измена Цунаде-саме ^^. Если это друг... Я не могу представить измены друга. Если изменил друг, то это продажно и не по-дружески. Хотя... от раскаяния и слова "Прости", я готова простить очень многое.
5) Жизнь прекрасна?
Безусловно. Первая мысль.
В пятницу у 10 собак она может закончится. Мысль два.
Моя жизнь прекрасна, если не брать в расчет какие-либо другие факторы.

От lelikas:

1)Как тебя называет мама?
Натальюшка, бомбовоз ^^ и дальше по списку много уменьшительно-ласкательных слов в стиле моей мамы, которые на взгляд обычного человека являются оскорбительными. Но мама любя)))
2) Верила/веришь ли ты в виртуальную дружбу?
Дружба есть дружба. Не важно где и как. Верила, верю и буду верить.
3)Какое время суток у тебя любимое?
Ночь
4) 5 любимых фанфиков?
Маленький зеленый листок, Доигрались, Последняя битва, Перекрестки судеб, Не помню названия (Хьюгацест в переводе)
Назвала те фанфики, которые читала по два раза. Все остальное нравится, но не перечитывалось, хоть и лежит в папке "Золотое".
5) Идеальный парень для тебя?
Неджи, которого я создала в ролевой. Я его слепила из того, что было, а потом шо нарабила то и полюбила. Мда... Но я абсолютно серьёзно. Это замашки на звездочку, сумасшедствие и прочее)))

4.
1. Схвати ближайшую книгу
2. Открой на странице 123.
3. Найди третье предложение.
4. Помести оное в своем дайре... вместе с этими инструкциями.
5. Не пытайся выбрать книгу, возьми ту, которая ближе других в данный момент.

Как всегда под рукой оказался Ричард Бах.

Если ты живешь
По высшим законам своей души,
Результат игры не имеет значения.
Чем бы она не закончилась, она закончится правильно.

Тут всего два предложения. Пусть будет вся страница или же третья строка.

запись создана: 05.03.2009 в 03:00

@настроение: Все отлично и прекрасно

@темы: Бла-бла-бла, Про меня, ПЧ, Творчество, Флэшмоб

---

С 8 марта!

Заунывное вступление

8 марта я ждала очень долго. Хотелось праздника и внимания. А ещё прекрасного настроения и блуждающего по городу запаха мимоз. Что ж поделать, если не все происходит так, как мне хочется. Ночь была отличной, но вот с утра уже не заладилось. Те, кто знает мою натуру ничуть не удивятся моим психам на почве "мама не пустила на рынок, так как скользко". Маму обвинила во всех бедах и накуксилась на весь свет из-за того, что не купила именно сегодня кальян и мозайку. Ну да, я все ещё такой псих, ну да, не изменюсь никогда.
Потом обязательный поход к бабушке, при том туда ещё завести надо дедушку, который додумался предложить мне свою шапку, так как я шла "без головы". Психи разошлись не на шутку и пока я не встретила зоомагазин, в котором купила пару ошейников и поводок, не успокоилась. У бабушки сидела злая и со всеми огрызалась. Вечно на большие праздники у меня все, не как у людей. Чувствовала себя забытой и одинокой, а отсутсвие Инета подогревали мои загоны.
У бабушки нашла две старые шубы. Конфисковала. Отвезла в приют.
Кажется, я совсем двинулась на собаках, но это делает меня счастливой. Я очень устала и как всегда расстроена обстановкой, новостями, как всегда больно оттуда уходить и понимать, что можно сделать что-то ещё. Но зато день 8 марта не прошел зря. Пусть я была оторвана от мира и праздников, но зато моя душа получила свой бальзам. Эх, как бы мне хотелось ездить туда ещё и в будние дни(((
Очень хотелось мимоз, но, к сожалению, даже в городе не встретила ни одной. И вместо цветочного благоухания от меня пахло на киллометра три вперед псиной. А я вот шла, была расстроена тем, что успела выгулять так мало, но зато наслаждалась вечером.

А... да. Мое вступление немного затянулось. Я хотела поздравить всех особенным образом с 8 марта, но не успела. Точнее обленилась, не сделала, не организовала свое время так, чтобы нашелся часик организовать поздравления. Я потом продумаю до конца и выставлю в рамках флешмоба. Ну а сейчас, дорогие девушки, от всей души хочу вас поздравить с праздником!
Пожелаю вот чего:
Будьте всегда женственными и обаятельными. Не забывайте, что мы имеем огромную силу и можем своей красотой менять мир. Любите себя и будьте любимы миром. Желаю вам стойкости и терпения. Защиты от передряг. И пусть, как бы не шли дела, как бы не ломала вас жизнь, кто бы не покидал вашу жизнь, у вас были силы поддерживать хорошее настроение. Поверьте, искренняя улыбка даже в зеркале может сделать по истине великие дела)))
Надеюсь, что моё пожелание не просто слова, а так оно и будет! С праздником, девушки! Гордитесь сим фактом!

@настроение: Наверное, хорошее. Просто я так физически слаба в данный момент, что у меня нет сил даже радоваться или грустить. Пойду-ка я поваляюсь на своей любимой кроватке

@темы: Fiesta

---

Мяф

А вот запись ни о чем, и обо всем сразу.
Знаете, сидеть в седле круче, чем бежать за лошадью. И только сам можешь решить где тебе быть.
Я устаю и очень сильно, но вообще-то я счастлива. Жизнь двигается. У меня много планов и проектов, идей. Что-то удается, что-то не очень. Есть огорчения, но радости тоже хватает. Я немного горжусь собой. И в целом довольна своими настроениями. Они справедливы и не причиняют (вроде бы) на данном этапе никому вреда.
Вчера было прощенное Воскресение. Я искренне прошу прощения у ВСЕХ, кого осознано или нет обижала, у всех, кого могу обидеть. У всех, кого обидеть (Слава Богу) не довелось. В свою очередь отвечаю всем, кто тоже писал такие посты "Бог простит". Лично я давно простила почти всех. Осталось лишь несколько вещей, которые сильнее моей религии, доброты и остального.
Тут должна была быть более интересная запись, но выжитый лимон еле-еле тыкает пальцами по клаве.

Ну и напоследок вопрос.
Всем известно, что лучшее враг хорошему.
Мне переписывать НК?

П.С. За исключением приятного приветсвия весьма недовольна постом. Глупый какой-то.

Вопрос: Править ли мне Настоящих куноичи?

1. Не трожь		6	(23.08%)
2. Давно пора		3	(11.54%)
3. Мне так и так нравится		7	(26.92%)
4. Мне так и так не нравится		0	(0%)
5. Даешь больше хентая		3	(11.54%)
6. Пожалей яойщиков		2	(7.69%)
7. Да		3	(11.54%)
8. Нет		2	(7.69%)
Всего:		26

@музыка: И каждый считает виноватым другого, хотя сделать шаг навстречу это проще простого...

@настроение: Айс!

@темы: Колбаса-микс, Обыденость, и т.д., ПЧ, Творчество, Голосование

---

Чуть-чуть опоздала

Разве я могу без лирического отступления? А вот и да. Просто читайте.

Название: Любить во что бы то ни стало
Автор: DreamerNat, Aska
Бета: ColdLady
E-mail: [email protected]
Жанр: романтика
Пейринг: Канкуро/Ино
Рейтинг: PG-13
Дискламер: на собственность Кишимото никто не покушается. Возможно, нарушены права моего соавтора
Размещение: без моего согласия НЕЛЬЗЯ
Предупреждения: Так как второй автор не читал окончательный вариант, фанфик мог получиться немного неоднозначным. POV
Статус: закончен
От беты: изумительно! Просто изумительно! Поистине сказочная история о сложной любви на расстоянии. Я очень довольна этим фиком и безумно рада, что удостоилась чести его отбетить!

Канкуро:

«И как Гаара со всем этим справляется?», - раздраженно думал я, уже во второй раз перепроверяя небольшую стопку бумаг.
«Где отчеты за прошлый месяц? Он думает, мне известно, где что лежит среди всей этой кучи макулатуры?!»
Раздражение грозило перерасти в злость и желание сжечь бумаги. От негативных мыслей, но более удовлетворяющих перспектив возможного будущего этой писанины, меня отвлек стук.
«Темари, скорее всего», - почему-то подумал я, поднимая глаза на дверь. В этом обычном стуке о деревянную поверхность угадывалась нетерпеливость и твердость, свойственная моей сестре. Я не прогадал, в следующую секунду дверь распахнулась, но… на пороге стояла отнюдь не Темари.
Брови против воли слегка приподнялись, оглядывая непрошеного гостя. Точнее, гостью. Куноичи из селения Листа – Яманака Ино. Вне всяких сомнений, она любила удивлять и повергать публику в молчаливое изумление. Стоявшая передо мной высокая, с роскошной волной белокурых волос, с точенной фигурой, со стройными ногами и удивительными, словно поддернутыми дымкой, голубыми глазами девушка, была той, кто умела концентрировать на себе внимание. Умела одурманить своей красотой и с соблазняющей улыбкой искусительницы воткнуть в сердце нож.
О, я знал это на собственном опыте. Ведь она поступила со мной так всего лишь месяц… а может два или три назад. Время тянется словно резина, а бывает, летит подобно вихрю. Кажется, я не видел её давно и сейчас на секунду замер, запоминая и одновременно воскрешая забытый образ Яманака Ино, куноичи из Скрытой деревни Листа.
Девушка, которую я презирал, но мог бы любить.
- Все ветры пустыни, - расплылся я в улыбке и откинулся на спинку широкого кресла. – Яманака Ино, куноичи с самым аппетитным и не менее заносчивым задом решила почтить своим присутствием «пыльную, отсталую и неинтересную деревню» Песка… Помнишь? Эти слова ты мне сказала в нашу последнюю встречу. Чем обязаны?


Ино:

Наконец я добралась до кабинета Казекаге. Я немного сочувствовала Цунаде, так как от моих «доброжелательных» мыслей у неё должна была появиться неслабая икота.
Честно говоря, мало чего хорошего про Хокаге-саму я думала по пути. Никогда не любила миссии в Суну. Пыльная, отсталая и неинтересная деревня... С плохими условиями проживания и кретинами среди шиноби. Палящий зной и раскаленный песок – здесь невозможно жить.
«Просто невозможно».
Но, несмотря на жаркое марево снаружи, внутри стен резиденции Казекаге было на удивление прохладно.
Поднявшись по ступеням, я прошла вдоль коридора и постучалась в дверь, однако ответа дожидаться не стала и вошла. Единственной моей целью сейчас было поскорее свалить отсюда. Каково же было мое, если можно так выразиться, удивление, когда за столом я увидела вовсе не Казекаге, а всего лишь… его старшего брата.
- Канкуро... - Я не смогла удержаться, чтобы не скривиться. Человек, что сидел передо мной, был последним, кого я хотела бы тут встретить. Брат Казекаге, самый большой олух во всех пяти странах, бездарность и глупость которого зашкаливает лишь за его же тщеславие и эгоизм. - Прости, но мне не до тебя. Гаара ждет документы... Кстати, а что это ты делаешь в этом кабинете? Советую уноситься отсюда поскорее, пока злобный правитель Суны не отшлепал старшего братика за нахождение в неположенном месте. Как бы тебе не хотелось, но до звания Казекаге такому пустоголовому как ты, не дотянуть.
Я ехидно хмыкнула и с удобством расположилась в кресле напротив стола. Слова помогали отвлечься от того, что сейчас происходило со мной. Внутри ещё что-то вздрагивало, когда я смотрела на Канкуро. Каким бы ужасным он не был, чувства к нему я испытывала сильные. Моя собственная реакция меня совершенно не устраивала. Вместо того чтобы испытывать огромную неприязнь или отвращение, я остро реагировала на каждое его слово и вздрагивала от любого движения.
И все-таки, как-никак, но я была счастлива от того, что судьба развела нас по разным странам. Видеть его разукрашенную рожу было невыносимо больно.
Суна, Коноха... Единственная нить, связывающая нас теперь - дурацкие миссии, которыми заваливает меня Цунаде.

Канкуро:

Она все та же. Самому было неприятно, но… Слушая её голос, казалось, что всё вернулось. Она вот-вот сменит наигранный гнев на милость, я перестану хмуриться, говорить, что у меня много работы, и мы просто пойдем навстречу друг другу. Не знаю, зачем мы действовали по такому сценарию, но отрицать того, что после слов, почти не оставляющих надежду, обнимать и целовать Ино было высшим наслаждением – нельзя.
Неужели соскучился по ней? Впрочем, эта мысль испарилась без следа, как только Яманака повторно открыла свой рот, чтобы начать язвить. Зря она так…
Больше всего я не люблю, когда женщина пытается ставить себя умнее, чем она есть на самом деле.
- Прикуси свое жало, куноичи, - с упором на последнее слово произнес я. – Не стоит говорить так со Старейшиной Совета. Уж кого-кого, а шлепнут здесь скорее тебя.
Я не сдержал улыбки при виде дрогнувших и секунду спустя сжавшихся в тонкую линию губ Ино. Конечно, еще не до конца исчезли слухи о безнравственности и предательстве шиноби Песка, а я не двусмысленно дал понять, что могу воспользоваться своим положением. Пока Казекаге является Гаара, Коноха может спать спокойно и быть уверенной в том, что имеет надежного союзника. Но вот доверие Ино лично к моей персоне… Вряд ли образ «ужасного злодея» стерся из её памяти. В конце концов, наша встреча произошла при не очень благоприятных условиях.
Но девочка не испугалась… Нет. Скорее, сдерживала бушующую внутри бурю.
- А поскольку я состою в совете старейшин, - продолжил я, - и по совместительству являюсь, чего греха таить, братом Казекаге, то имею полное право находиться здесь и интересоваться государственными делами. Поэтому… - Тут я выдержал паузу, оценивающе оглядев Ино с ног до головы. – Хочешь попасть на аудиенцию к Казекаге – тебе сначала придется пройти её у меня. А то мало ли что…


Ино:

Я хмыкнула и встала с кресла. Обойдя большой стол, подошла к окну, из которого открывался вид на Суну. Палящее солнце заливало светом полукруглые крыши домов. Сухой, царапающий горло при каждом вздохе воздух, смешанный с мельчайшими песчинками.
- Скучный пейзаж. Только песок и ветер, - серьёзно, без каких либо эмоций сказала я. - Действительно отсталая деревушка, - пришлось добавить куда более язвительно.
Канкуро внимательно наблюдал за каждым моим движением, ожидая в любой момент подвоха.
Я тоже не отводила от него глаз, хотя делала это против своей воли. Проще бы было просто игнорировать и ждать Гаару. Только вот я так не могла. Сердце ещё болело, а от собственных едких слов становилось хуже. Нет, я бы ни за какие богатства не захотела вновь оказаться в объятиях этого неотесанного идиота. Но… Забыть прошлые чувства оказалось куда сложнее.
- Канкуро, - опять завела я свою песню, - ты абсолютно прав. Я куноичи Конохи. Первая красавица и одна из самых сильнейших. А ты... ты мне не ровня. Знаешь, пока в совете Суны будут такие как ты, деревушка так и останется эдаким отсталым местом на отшибе мира. Слабакам среди шиноби не место.
Я заметила, как дрогнула жилка на его виске, как напряглись вены на шее. Я снова сумела его разозлить. Только сегодня всё звучало уж очень жестоко, не так, как всегда. Словно говорила всерьёз. Я и сама чувствовала, как с каждым сказанным мною словом в душе поднимается волна злости. Я верила в то, что говорила. Должна была верить.
- Старейшина... Хм! Гаара, скорее всего, просто из братского долга посадил тебя на это место, чтобы ты не чувствовал себя жалким неудачником. Согласись, в отличие от тебя, для него хотя бы родственные узы что-то значат… Хотя ты и минуты не протянешь даже против двенадцатилетнего генина... - Меня несло, словно я сейчас вымещала всю горечь и обиду за неосуществившееся счастье.
Выглядело как всегда: шутки, подколки, дружеские издевательства. Но не всегда на поверхности скрывается правда.
Я знала, насколько силен Канкуро, но никогда об этом ему не говорила. Мне словно стыдно было за тот случай, который свел нас и в то же время оставил на разных сторонах разводного моста.

Канкуро:

Ярость, теплившаяся где-то глубоко внутри и ждавшая нужного момента, наконец вспыхнула огнем. Как легко Ино умела манипулировать мной, как просто заставляла чувствовать то, что я не хотел.
Пальцы словно свело судорогой, но на самом деле я лишь сконцентрировал потоки чакры. Ино удивленно моргнула, с каким-то подобием неверия глядя на меня, после – на свои руки. Тонкие запястья обхватывали едва заметные, поблескивающие голубым цветом нити.
Оскалившись в злобной усмешке, я резко согнул руки в локтях, натягивая «лески» чакры. Глаза Ино расширились, когда по инерции она резко подалась в мою сторону и едва не упала. Лишь ловкость куноичи позволила ей удержаться на ногах, впрочем, она стояла уже достаточно близко от меня.
Схватив за кисть руки, я почти вплотную приблизил свое лицо к её лицу.
- Я вырву тебе твой язык, змея, - проговорил я, но не так зло, как хотелось бы. Аромат… снова этот аромат цветов, что никогда не прорастут в Суне. Я вспомнил нашу первую встречу. Я не чувствовал её присутствия рядом, но неожиданно появившийся в воздухе аромат цветов заставил меня быть начеку. В пустыне нет запахов. Пустыня бесцветна, безвкусна и песок ничем не пахнет. И поэтому в тот вечер это цветочное благоухание я почувствовал необычайно остро. Глупышку выдал её же собственный дурманящий аромат.
Сейчас она стояла так близко, что жар её кожи буквально чувствовался даже через одежду. Я просто смотрел в её глаза, понимая, что хочу сделать вовсе не то, что намеревался. Кое-что похуже. Намного хуже…
- Стерва… - прорычал я, грубо хватая Ино за подбородок и впиваясь в её губы жестким поцелуем.

Ино:

Какая-то часть моего сознания подсказывала, что Канкуро поступит именно так. Я порой боялась его взглядов. В такие моменты он выглядел неуправляемым, бешеным, злым. Но где-то в глубине души мне это и нравилось. В нём ясно говорило мужское начало, что не могло не подчинить себе. Да и тело недвусмысленно отвечало на такое поведение.
Бороться с собой и с собственными желаниями было сложно, но сердце ещё помнило последнюю встречу. Рана ещё не зажила до конца.
Грубо оттолкнув Канкуро, я отвесила ему звонкую пощечину. Я знала, ему не больно. Это лишь ещё больше унижало и злило.
Поправив помятую кофту (Канкуро не растерял своих «навыков»), я подошла к столу Гаары.
- Это важные документы. В первую очередь для вашей деревни. Проследи, чтобы Казекаге-сама их получил.
Сердце учащенно билось в груди, на мгновение мне захотелось присесть и просто передохнуть. Казалось, я разом потратила необычайно большое количество энергии, но все это было лишь обманом собственного тела. Я близка к той грани, переступив которую, захочется остаться здесь, а этого нельзя допустить. Не оборачиваясь, я направилась к двери, намереваясь как можно скорее покинуть это место. В очередной раз.

Канкуро:

Как я её ненавидел за это. За холодное бездушие, свойственное всем куклам, вроде неё. Пустышка. Что еще можно было сказать? И надо ли искать мотивы для ненависти?
В Яманака горело пламя. Не просто огонь, а неугасающее пламя, к которому я желал прикоснуться. Возможно, именно это выделяло её среди тысячи других, покорных чужой воли куноичи, - жажда ко всему: к действиям, работе, жизни в целом. В ней было что-то, что стало для меня особенным. Иначе бы я давно забыл об Ино.
Однако, глядя на то, как закрывалась за ней дверь, ладони непроизвольно сжались в кулаки.
Видимо, она была права. Из нас двоих слабый, скорее всего, я. В противном случае, мне бы не хотелось вернуть её, сделать все по-другому. Я бы просто постарался забыть о ней, пусть и был бы уверен в тщетности всех усилий.
Я подался вперед, к выходу из кабинета. Нелепо, но, кажется, я сейчас не хотел допустить повторения нашей последней встречи. В тот день было почти все так же, с той лишь разницей, что я остался стоять на месте, дав девушке уйти.
- Черт бы тебя… - начал я рычать сходу, злясь сразу на себя и на Ино.
Резко распахнув дверь… я едва не столкнулся с Яманака, застывшей у самого порога как столб. Я так и остался стоять, расставив ноги и держа руки по обе стороны от себя, закрывая собой проход.
- Почему… ты еще здесь?
В этот момент можно было похвалить себя. Голос звучал твердо… Пренебрежительно и властно.

Ино:

Я дважды совершила одну и ту же ошибку. Наверное, самую большую и страшную в своей жизни. С самого детства я мечтала о сказочной любви. С прекрасным принцем, разбойниками и спасением. С пышной свадьбой, своим домиком и тремя детьми. Почему же тогда, когда сказка начала воплощаться, я стала такой несчастной?
Всё начиналось так красиво. Знакомство, веселый парень, непринужденные отношения. Постоянные подколки, но ощущение уюта, когда он рядом. Поцелуй… поспешный, словно в шутку, вместе с тем такой обжигающий и долгожданный. И... расставание.
Я мечтала о принце из своего королевства, из Конохи. Слишком дорога она мне была. А судьба подарила мне принца, что живет за тридевять земель и совсем не мечтает о своей принцессе.
Сначала было весело. Встречи раз в месяц, всё те же шуточки, состояние полной гармонии, когда я просто невзначай прислонялась к его плечу, закрывая глаза, и ужасное ощущение одиночества в момент расставания.
Мы яростно отрицали все подозрения по поводу наших отношений. Отношений действительно не было. Мы оба не хотели признавать, как сильно друг в друге нуждаемся и оба были слишком горды, чтобы сделать первый шаг.
Сказка могла закончиться с очередным отъездом Канкуро. Я от всей души надеялась, что так и случиться. Но...
Только с возрастом начинаешь понимать, что даже если сказка случается, то куда более реалистичная, чем те, которые печатают в книгах.
Канкуро уехал, так и не сообщив мне о своих чувствах, а я его отпустила. Отвлечься от мимолетной несостоявшейся интрижки, как я сама её называла, оказалось куда легче, чем предполагалось. Полностью погрузившись в миссии и тренировки, я даже не вспоминала о том, что перевернуло мой внутренний мир. И, наверное, я бы была счастлива, если всё продолжалось так и дальше.
Я всегда любила дождь. От дождя быстрее растут цветы в моем саду. Дождь скрывает следы и стирает запахи. Дождь - друг шиноби.
Ливень застал меня где-то за границей Конохи. Удивительно, но я впервые в жизни заблудилась. Непростительная ошибка для ниндзя. Я растерялась, потеряла бдительность, проиграла.
Как беспечно было попасться в ловушку, которую разглядел бы любой дурак. Я до сих пор не помню, о чем думала в тот момент и почему так и не смогла собраться. Почему опустила руки.
Возможно, почувствовала, что напавшие на меня шиноби не представляют опасности для Конохи. Забыла о том, что моя жизнь что-то значит. Эти люди видели перед собой всего лишь красивую девочку, которая смирилась с ожидавшей её участью.
Так странно... но вместо того, чтобы стать сильной и бороться, я просто упала на колени и заплакала. Я и по сей момент не понимаю, что послужило причиной. Возможно, во мне проснулся низкий «инстинкт женщины» - поддаться секундной слабости и сломаться под ней.
Если бы у меня был выбор, я бы не становилась шиноби. Но как можно было разочаровать своего отца? Я, Яманака Ино, должна была стать достойной дочерью своего родителя и служить на благо Конохе. Но почему-то мне всегда хотелось быть в первую очередь женщиной, а не куноичи. Мне хотелось разрешать себе быть слабой и полагаться на крепкое мужское плечо.
Наверное, именно в этот момент я решила воплотить мечту в реальность.
И сказка продолжилась...
Прекрасный принц не заставил себя ждать. Он появился мгновенно. Я размазывала слезы и грязь по лицу, в то время когда он, злой, как никогда, убивал моих обидчиков. Если бы кто-нибудь сказал, что Канкуро явится собственной персоной меня спасать, я бы рассмеялась и сказала, что глупо верить в сказки. Но сейчас он стоял передо мной. Запыхавшийся и злой, что-то яростно кричавший мне.
Тогда я поняла, что всё это время чувства к нему лишь нарастали.
Тогда мы, наконец, были вместе. Под дождем. Лучше, чем в сказке. Это было прекрасно, страстно, незабываемо.
Но...
Сказка закончилась в тот момент, когда настало время выбирать королевство. Было сказано много лишних слов, и он позволил мне уйти. Возможно, если бы тогда он попросил, если бы наступил на свою гордость, я бы осталась. Я бы сажала каждое лето в пыльной деревушке цветы, в надежде, что они когда-нибудь расцветут.
Но в тот момент мы причинили друг другу слишком много боли.
Год, что был проведен порознь, немного вылечил, хотя, как мне кажется, для душевных ран нет лекарства. Сейчас было самым правильным решением поскорее уйти отсюда, сбежать, исчезнуть. Но я продолжала стоять, словно тело покинули все силы. Словно оно мне больше не подчиняется.
Когда Канкуро вышел, было уже поздно. И его едкий вопрос, словно кинжал, вонзился в сердце.
- Я... я... - Я не знала, что ответить. Мне и самой было интересно, почему я ещё здесь.

Канкуро:

Внутри словно что-то дрогнуло. Каким бы глупым это не казалось, но растерянность Ино вселила надежду.
«Почему она еще здесь? Забыла что-то сказать про те документы, что оставила? Просто задумалась?..
Может, почувствовала то же, что и я?»
«Прекрати нести бред. Чтобы она, и что-то почувствовала? Если бы все было так, она бы не была так холодна, как сейчас. Как в ту последнюю встречу…»
Из нас двоих больше всего страдал я. Всего три минуты назад я поцеловал её, надеясь почувствовать какой-нибудь отклик. Но она была такой же холодной… Как и аромат жасмина, который я ощутил в день нашей встречи. Конечно, понял я это не сразу, только тогда, когда прибыл в Коноху, в частности в дом Ино. Именно там, после жаркого, абсолютно сухого воздуха Суны, я ощутил всю палитру ароматов. Самым любимым стал аромат жасмина, которым и пахли волосы «возлюбленной» – легким холодом и чистотой. Тогда я даже позволил себе подумать, что так могло бы пахнуть небо… и свобода.
Злость сняло как рукой, когда куноичи подняла на меня растерянные глаза - небеса, заключенные в прозрачных кристаллах. Передо мной стояла не жесткая, закаленная от вида крови куноичи, а хрупкая и до сих пор любимая девушка.
- Прости. – Слово сорвалось непроизвольно. Но… я давно должен был сказать его.
Подняв руку, я осторожно взял ладонь девушки, приподнимая на уровень её груди и разглядывая тонкие пальцы. Я как-то отрешенно смотрел на её ладонь, словно задумавшись, на самом же деле, я не знал, что сейчас можно говорить. На краткий миг между нами будто исчезла стена, но и не было никакой любви. Словно на мгновение образовался чистый лист, на котором можно было написать всё так, как хотелось. Не знаю, как расценивала все это Ино, но я будто увидел наши отношения со стороны. Все те выпады, перепалки, ссоры и обиды. Разгорающуюся с каждым днем страсть, перед которой блекли ошибки прошлого. Когда мы целовались, забывалось всё – Ино отдавалась мне целиком, без остатка, а я был полностью в её власти. В такие часы я был уверен – она единственная в моей жизни. Именно та, которую я люблю.
- Я хотел… чтобы всё было по-другому.
Поднеся её руку к лицу, я прикоснулся губами к нежной коже.


Ино:

Было больно. Кажется, Канкуро совсем не понимал, что так делает нам обоим только хуже. Я сейчас поддамся власти его обаяния. А он уже сдался. Мы проведем эту ночь, может быть, еще следующий день вместе, а дальше?.. Больше не будет оскорбительных слов, больше не будет упреков. Но от этого станет ещё тяжелее. Каждый будет готов пожертвовать собственными мечтами ради мечты другого. Канкуро поймет, что я завяну среди песков, что не приживусь в этом селении. Я же понимаю, что он – человек пустыни, свободный и независимый как ветер, но ради меня он уйдет из залитой солнцем страны.
Как бы моё сердце не умоляло провести тут ещё одну ночь, подарить ещё один поцелуй, я не могла вновь допускать ту же ошибку.
"Только бы не заплакать. Только бы не поддаться", - как мантру, повторяла я себе. Если сейчас попытаться что-то объяснить Канкуро, он не станет слушать, он отмахнется, что-то скажет, что-нибудь придумает. Он всегда отдавался блаженству, даже зная, что после придется терпеть многие годы страданий. Он всегда стремился сохранить что-то хрупкое, нуждающееся в заботе, но обреченное на гибель. Наши отношения обречены, он знает… Он просто не хочет принимать.
Но когда поймет свою ошибку - будет поздно. Мы оба будем смертельно ранены стрелой амура, которая смогла прочно связать наши сердца, но которой не подвластно изменить наши жизни.
«Глупец… Канкуро, какой же ты глупец!»
- Дурак! – резче, чем того требовалось, я выдернула свою руку. – Конечно, я тоже хотела, чтобы всё было по-другому и вместо тебя застать в этом кабинете Гаару. Тебе, остолопу, нельзя ничего доверить. Вместо того чтобы ломать двери, - я ткнула пальцем на пустой проем, - стоило немного подумать о делах Суны.
Резко развернувшись, я гордо тряхнула хвостом, шлепнув им по лицу Канкуро, и направилась к выходу из резиденции Казекаге.
Я была счастлива, что Сабаку сейчас не может видеть моего лица. Его гордость точно бы не позволила пойти за мной, и это было действительно к лучшему.
- Когда-нибудь ты скажешь мне спасибо, Сабаку-но Канкуро, только погоди немного.

Канкуро:

Пальцы сжали воздух, когда Ино вырвала свою руку и повернулась ко мне спиной. Кончики её волос ужалили щеку, но я продолжал смотреть в спину Яманака.
Наивный идиот, верящий, что почти что признание, вырванное из сердца, сможет разбудить в Ино хоть что-нибудь. Ярость и затаенная в душе обида рвались наружу.
«Уходи… Убирайся… Не смей больше возвращаться… Для тебя все оказалось мимолетной, просто игрой… Иначе бы… Ты не смогла бы так поступить, сказать этих слов…»
Последний отголосок разума старался отчаянно уберечь меня от необдуманного шага. Но, видно, ослепляющая ярость у нас это семейное. Я никогда раньше не мог понять Гаару, но, кажется, начинаю осознавать, каково это – отдаваться всецело одному единственному чувству. Ярость поглощает собой всю твою сущность, управляет действиями и мыслями. Нет, ты не идешь на поводу – ты делаешь именно то, что хочешь.
Расстояние между мной и Ино я сократил всего в пять шагов. Схватив её за локоть, я резко развернул её к себе и прорычал, оскалившись неестественной, злобной усмешкой.
- Я скажу тебе спасибо. Прямо сейчас.
На этих словах я развернулся, таща девушку за собой. Она упиралась – она не могла не упираться, но со мной в физической силе ей было не сравниться. Острые ноготки впились в рукав водолазки; отметины точно будут, но я ровным счетом не предавал этому значения.
Вновь распахнув дверь в кабинет, я рывком дернул Ино за руку так, что она подалась вперед и оказалась на два шага впереди меня. Хлопнув дверью, закрывая её, я смотрел на повернувшуюся ко мне с раскрасневшимся лицом и лютой ненавистью в глазах девушку. Но прежде чем она успела открыть рот, я снова схватил её за руку, больно сдавливая кисть.
- Спасибо? Спасибо, что притворялась передо мной, играя в любовь. Да, спасибо за то, что раздвигала ноги, когда я хотел этого. Спасибо, что ты такая дешевая дрянь, не способная чувствовать… Но ты сделала ошибку, позволив мне испытать больше, чем просто увлечение тобой.
Нет, ошибка не её – моя. Я был слишком наивен и поверил, что Ино даст мне любовь и возможное счастье.
Сознание прошлого, сказанных мною слов и присутствие Ино только разжигали во мне гнев. Сдавив второй рукой талию куноичи, я прижал её к себе, впиваясь в её губы грубым поцелуем. Язык провел по ровному, крепко сжавшемуся ряду зубов. Впрочем, мне хватило даже такой малости, как просто сминать её губы яростными поцелуями.

Ино:

Я часто давала пощечины парням, а сейчас словно получила сама. Раздвигала ноги? Дешевая дрянь? Не способная чувствовать? «Знал ли ты, Канкуро, что-нибудь о чувствах?»
Хоть в душе было глухо, мой норов не позволил спокойно стоять. По инерции я стукнула его и попыталась отодвинуть от себя. Но чем больше старалась, тем больше понимала, как это всё заводит. Исход этой маленькой битвы был уже ясен. Страсть поглотит меня с головой, я поддамся мужской силе, буду отдавать себя целиком. Буду громко выкрикивать его имя, буду остро ощущать каждое прикосновение, буду мечтать о том, чтобы момент никогда не заканчивался.
Странно... но в душе было так тихо, словно сейчас она существовала отдельно от тела, которое уже активно отвечало на своеобразные ласки Канкуро.
- Урод! Ноги, говоришь, раздвигала? Да кто б тебя девственности, если б не я, лишил-то?
Очередная попытка замахнуться. И более чем неудачный исход. Порванная майка и его ехидный взгляд, так и подтрунивающий надо мной: "Что, не терпится?".
Мне всегда казалось, что я сильная куноичи, но как бы ни старалась, Канкуро всегда будет на голову выше.
Стольких усилий мне стоило оставить на его теле глубокую царапину ногтями, и как же ему просто оказалось меня раздеть. Я продолжала бороться, но это было теперь лишь игрой страсти.
- Двери хотя бы закрой, отморозок, - прошипела я, всё также яростно продолжая вырываться.

Канкуро:

Злость стихала с каждой минутой, уступая не менее темному, но приятному обоим чувству – страсти. Я уже не обращал внимания на её выпады, которые были скорее последней попыткой остановить меня. Почти на автомате я исполнил «просьбу» Ино, велевшей закрыть дверь. Я дернул рукой и Карасу, оставшийся в комнате, заслонил собой дверь, прочно упершись деревянными балками в поверхность оной. Куноичи отчаянно сопротивлялась, но этим лишь разжигала меня. Я не держал её рук, просто крепко обнимал за талию, давая вволю насладиться последними каплями свободы и осознать, насколько её попытки бесполезны.
Я не возьму её силой. Я никогда бы не смог сделать этого. Секс без взаимности не может принести полного удовлетворения. Мне нужно было утолить чувственный голод. Голод по Яманака Ино, который был давно слишком глубоким. Поцелуи от этого не становились мягче, наоборот – более жадными и безумными. Нежность её кожи, аромат волос, тяжелое дыхание сводили меня с ума.
Было восхитительно прикоснуться к тому, чего так долго жаждал, к тому, что, казалось, было потеряно навсегда. Но она рядом, стонет от охватившего её желания, лишая меня последних остатков самообладания. Приподняв девушку, я усадил её на стол, не прерывая цепочку поцелуев. Коленом раздвинув её ноги, я глубоким поцелуем прильнул к губам куноичи.
- Ино… - хрипло прошептал я. – Ты восхитительна…
Она была тугой, горячей… Дарившей наслаждение с первых секунд. Я, не переставая, шептал её имя. Наступил идеальный момент признаться ей. Я хотел сказать, поддаться, как много месяцев назад, внезапному порыву. Сообщить ей, но… я лишь шептал её имя, заменяя им слово «люблю».

Ино:

Когда я открыла глаза, на улице было ещё темно. Или уже темно? В те сладостные минуты я полностью потеряла контроль над телом, над временем, над происходящим. Тогда все перестало иметь свой смысл. Я давно подозревала, что Канкуро неутомимый, но проверить не удавалось.
Тот раз в лесу был совсем другим. Мы словно боялись прикоснуться друг к другу, не хотели причинить боль. Каждое движение, каждый жест были насквозь пропитан нежностью и романтикой. Мы старались не торопиться, а прочувствовать каждую секунду, что находились друг с другом. Даже дождь нисколько не мешал. Он лишь прибавлял интимность и волшебство. В тот момент мы жили в сказке.
Утро встретило нас яркой радугой и щебетанием птиц. Мне действительно было жаль, что та прохладная ночь была испорчена проделками злой колдуньи с утра.
Тогда мне хотелось верить, что если принц, что спас от злых разбойников, вновь прикоснется к моим губам, злые чары разрушаться и всё вернётся на свои места. Однако либо заклятие было слишком прочным, либо мы просто вернулись в реальность, и сказка обернулась настоящей драмой. Порой мне казалось, что всё ещё будет прекрасно, что он придет, что не оставит меня.
Я была уверена, что Канкуро забудет обиду, что я для него важнее. В то время как он, наверное, думал о том же самом.
Во сне он был очень красив. Не терял сексуальности и ещё больше походил на благородного принца. Я запустила руку в его густые волосы. Как же прекрасно было ощущать тепло его тела рядом.
Этот раз был совсем другим. Мы походили на двух диких животных, которым было чуждо самоподчинение. Наши голоса будоражили воображение проходящих мимо резиденции горожан, подкидывали темы для обсуждения постовым.
Канкуро был груб, но в этом я улавливала особую нежность. Я была рада, что он не церемонился. Меня устраивал его выбор в виде стола Казекаге. Должна признаться, что отсутствие штор и куча острых предметов на рабочем месте не прибавляли удовольствия, но заводили сильнее, это точно.
Мы тонули друг в друге, дышали в унисон, шептали какие-то сумбурные слова. В тот момент я хорошо слышала голос его сердца. Слышала, но не подавала виду. Моё сердце кричало ему в ответ, а разум надеялся, что Канкуро не слышит.
Когда всё закончилось, я была утомлена настолько, что даже не смогла дойти до кровати. А в этом не было и необходимости. Нам неважно было, где лежать, лишь бы присутствие друг друга чувствовалось.
Сейчас Канкуро всё ещё спал крепким, немного тревожным сном. Я понимала, что каждая секунда, которую я провожу тут, может изменить моё решение. Мне не приходилось выбирать. Судьба все решила за нас.
Тихо и быстро одевшись, я ещё раз посмотрела на человека, который доказал, что сказки это не просто лапша для детей. Он показал, что волшебство существует. И эта ночь тому подтверждение.
Я уже представляла гневное лицо Канкуро, когда он проснется без меня. Чувствовала то отчаяние, что охватит его. Но ничего не могла поделать. Выбрав путь шиноби, я добровольно отказалась от сказок, волшебства и чудес. В моей жизни было суждено развиваться лишь одной любви. Любви к Конохе.
Как же больно было сейчас понимать, что иных вариантов нет. Что я вынуждена оставить Канкуро здесь, даже не сказав на прощание как сильно его люблю. Как было жаль, что время вышло. Слишком о многом я сейчас жалела и слишком сильно жалела себя.
- Прости… Если когда-нибудь сможешь.
Смахнув слезу, я стремительно вылетела из кабинета. Больше не осталось ни боли, ни воспоминаний. Зияющая пустота поглотила меня полностью.
И от этого было легче.


Канкуро:

Дверь тихо хлопнула, и я открыл глаза, глядя в темные, предрассветные сумерки за окном. Все-таки ушла. Лишнее доказательство того, насколько Ино ценит свою свободу. И свою родину. Насколько она предана и честна перед самой собой. Переплетение наших судеб было ошибкой, болезным клеймом, выжженным в наших сердцах. Мы, наверное, обречены страдать всю жизнь.
В эту ночь Ино кричала мне, душой и телом, как она любит меня.
Мы много раз обвиняли друг друга в эгоизме, хотя твердо знали, что пожертвуем жизнью ради другого. Много раз мы поворачивались спиной друг к другу, но, уходя, неизменно оборачивались.
Она не могла остаться, и я это понимал. И все же я воспользовался единственным, показавшимся мне верным вариантом. Вытянув руку, я взял маленький пакетик, по форме и размеру напоминающий монету и задумчиво смотрел на него.
Цветы никогда не прорастут в пустыне: в безжизненном, мертвом песке. Цветку необходимо питаться водой – жить. Ему необходим нежный, солнечный свет и тень деревьев, а не испепеляющие лучи пустыни и иссушивающий ветер.
Я иронично хмыкнул и выбросил нераспечатанный презерватив в мусорную корзину.
Но я создам нужные условия. Семя, посаженное мной, прорастет и станет прекрасным цветком... Букетом моей жизни, без которых я не смогу больше существовать.
Ино и мой будущий ребенок, зачатый в эту ночь.

Продолжение в комментариях...

Вопрос: Понравилось?

1. Да		9	(100%)
2. Нет		0	(0%)
3. 50 на 50		0	(0%)
Всего:		9

@музыка: Ох как поставлю чего потяжелее до погромче. Ври это будет да.

@настроение: Мы сделали её! Я и моё я. Мы сделали эту засранку!

@темы: ыть, Фанфикшн, Творчество

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А стоит ли?

Фруктовая, мятная, без сахара, со свежим ароматом. Их очень много, разных, на любой вкус и запах. Я говорю о жвачке.
Нет, не депрессия. Нет, не сошла с ума. Просто говорю о жвачке. Всегда негативно относилась к проявлению жева в общественных местах. Едешь в транспорте, а кто-то громко чпокает жвачкой. Представляете? Чья-то челюсть в ранний восьмичасовой час активно шевелиться и чпокает. Сначала кладется белая подушечка на язык, потом тщательно разжевывается и превращается в плоскую пластинку. Обтягивается вокруг языка и заполняется воздухом. Наконец твердое тело превращается в пузырь. Фруктовый, мятный, без сахара, а возможно и со свежим ароматом. Он увеличивается: больше, больше. А потом, когда достигает апогея, случается взрыв. Чпок. И операция повторяется заново.
Жвачка - неуважение к окружению, пофигизм и безкультурие. ИМХО, конечно. Но речь не о нравстенности.
Меня достала работа, точнее её жалкое подобие. Кризис, волнения, сплетни и слухи. А ещё 8 часов в день кто-то активно потрахивает мозги. Стоит оно того? Нет.
За те деньги, что я получаю, надо вообще забить на все? Сканер? А какая разница? Бумажки в порядке возрастания? Окей. 50 книг в день? Чпок.
Чпок. Чпок. Чпок.
Хватит уже загоняться из-за мелочей. Стаж накопится, опыт (о да!) приобретется, а сейчас главное чпокать. Ведь это так просто. С утра включаешь воображение. И вот работает не челюсть, не ноги, не руки, а мозг. Я несу с собой на работу блок разнообразной жвачки (все там, в области фантазии). С утра мне говорят: может сегодня посканируете? Конечно, ко мне должно подкатить раздражение, но я кладу подушечку (в уме естественно) на язык и надуваю огромный пузырь. Где-то на фоне что-то втирает начальница про важность сканирования, где-то кто-то ругается, а я надуваю пузырь. Большой такой. И как только замолкает раздражитель, мир вокруг меня сотрясается под оглушительным звуком.
Чпок.
- Конечно, я сегодня посканирую.
Нет ничего проще, чем чпокать некультурной жвачкой. И я буду это делать, пока не закончится мой блок.
Хотите верьте, хотите нет, но сегодня не одна нападка со стороны "коллег" не настигла цели. Ибо было сказано "Чпок".
Вот и вы подумайте, стоит ли пускать что-то отрицательное... А может достаточно просто возвести между собой и негативом прочную стену. Назвать её как угодно и начать новую неделю с хорошим настроением.
А может стоит бороться за свои идеалы и не пускать безразличие, именуемое лопнувшим пузырем. Сейчас это неважно. Просто я говорю "чпок" всем своим проблемам, открываю ворд, папку с музыкой и погрузаюсь туда, где нет плохого настроения.

@музыка: Пока ещё не играет. Но хочется чего-то поглубже да потяжелее

@настроение: 23 отметили отлично

@темы: Чпок, Бред, Мысли вслух

---

Разгребаю флешмобы

Ох, ну и накопилось, однако, у меня флешмобов. А выкину-ка я половину. Оставлю по штучке на неделю самых интересных.

От Темного Дракона (немного месяца два прошло, но лучше поздно, чем никогда)

Всем, кто отмечается в комментах, я выбираю 5 избранных из вашего списка. Вы должны честно написать, что думаете об этих людях.
Предупреждение: можно попасть.

The Elders - *полезла смотреть кто это*
Минут через пять до меня дошло, что за сообщество. Честно говоря совершенно не знаю, почему чистя список избранного пропустила это. Вымершее сообщество о мире Наруто, а конкретно о Санинах, Хокаге 1-5 и т.д.
Ничего впечатляющего там не нашла. Тем более основная часть - яой, противницей которого являюсь.
Хороший флешмоб) Помог ещё на обну штуку подчистить список избранного.

[Aska] - в списке избранного вроде нет, но на тот момент была. Да и что можно думать о покойниках? Они уходят - мы продолжаем жить, пусть на реабилитацию порой надо время.
Я вообще о ней не думаю, если серьёзно.

Gaara_of_the_Sand - довольно неплохое сообщество. Цунаде и Шизуне... М...
Почти пустует, но есть отличные картинки и не менее отличные фики. Владельца очень и очень уважаю. Правда не понимаю, почему нельзя под тег море спрятать все то, что в итоге на кучу сообщений распространяется. В общем ныне Gaara_of_the_Sand для меня источник вдохновения и часто посещаемое сообщество.

+Forget-me-not+ - это Человек с большой буквы, которого я всегда обожала и обожаю до сих пор. С первых минут завоевала мое расположение и уважение. Заинтересовала как личность. Помню бессонные ночи переписки в ЛС. Обо всем говорили. Об именах, о фиках, о творчестве. Сейчас немного расстраивает её настроение, хочется поддержать. Очень талантлива она. Скучаю без общения. Много за что благодарна. Хочу увидеть в живую.

Королева Сердец - сообщество, созданное мной. Что я о нем думаю? То, что оно нуждается в моем внимании, качественных работах, акциях, артах, серьёзной модерации. Времени совершенно не хватает. Но сама мысль, направление, участиники - всем очень довольна. Количество по-тихонечку растет, фики выкладываются. В общем нужно в серьёз заняться и будут просто отпад.

Ну? Есть желающие стать жертвой моего выбора?

От Феэль.
Minako777 - моя первая жертва отбетки. Одна из первых. Мой онлайн друг. Был период расставания, но не ссоры. Я за неё горой, пусть только кто-то, что-то скажешь или сделает. Искрення, ранимая, добрая, таланливая. Справедливая. Интересная. Вот.

Shirogane-san - до сих пор не воспринимается в одиночку(((. Для меня эдакая позитивная парочка с Микаты с отличным авиком. Не особо хорошо знаю этого человека. Последнее, что видела или слышала это депрессию. Выбирайся поскорее! Как автор хороша, но нелюбовь к я.о.ю. сильнее меня((

~Ricka~, а мне нравится. Вот уважаю. Не особо общаюсь, но всего в полне хватает. Рада знакомству и фикам и общению. Неординарна. И все-таки ассоциируется со стрекозой. Подвижной и веселой.

asmodian-82, мой любимый бет (м.п.), хватит с тебя бед. Ас-тяна обожаю и готова затискать. Порой вправляю мозг, но все из искренней любви. Надоели его депрессии. Пойду-ка постучусь в асю и стукну по голове. Сильно, что б аж кавайные звездочки летали)))

vocare, *побежала в избвранное* диари не грузятся, подождем.
Ох, отличное сообщество с огромным выбором работ. Все живенькое и интересно, пусть большинство яоя. Жаль, что заброшен. Вызвать, что ли на поединок кого...

От Uzumaki Kushina

Ahopa - сложно сказать. Общались редко, но впечатление создает хорошее. И как человек, и как автор. Жаль, что в последнее время в творчестве тишина. Видимо, что-то не очень приятное случилось. Дневник мне читать было интересно. Да. А ещё она свела меня со следующей личностью.

Dreamlandy - приправа, острая такая. Такая, без которой ни одно изысканное блюдо не обойдется. Перчит, но в тоже время является сладкой, ненавязчивой. Интересная личность, креативная, талантливая. Общаюсь достаточно для того, чтобы проникнуться теплыми чувствами.

Well_come - грибник))) Велл мне не просто друг. Велл моя палочка-выручалочка. Я ей безмерно благодарна за все, что она для меня сделала. При том немало важно чувствовать, что мы относимся к друг другу взаимно хорошо, что она ценит меня и знает, что я ценю её. Автор прекрасный. Тексты наполнены смыслом, жизнью, эмоциями. Каждая работа в себе что-то несет. При том вкусы у нас очень разные, а общаться удается на одном языке. Никогда не забуду два наших разговора. Про звездную пыль, планеты и их наполнение. Про грибочки))))))

katya_neko - минчанка. Этим все сказано. Горжусь своими горожанами. Талантливая, позитивная, неко))) Не думала, что будем общаться. Хотелось бы встретиться в Минске, узнать её поближе.

lelikas - няшка и умница. Хочется назвать маленькой девочкой, феей, принцессой. Так красиво чувствует. Всегда сочувствует. Дневник тоже у неё интересный. Да и вообще молодей она. Друг мой.

Ведьма Лин - не знаю на каком этапе развития или неразвития находятся в данный момент наши диари-отношения, но впечатление она производит положительное. Меня всегда тянуло к чему-то таинственному и необычному, понимание чего не лежит на поверхности. Её дневник и личность как раз соответствуют моей тяге. В последнее время я не видела в избранном её постов. Наталкивает на смутные сомнения. Выводы не делаю. Посмотрим, что и как дальше будет, однако с моей стороны все остается как допустим месяц (или сколько там прошло) назад.

От Меровинго Ирровано

Темный дракон - очень быстрое активное знакомство и идущее на спад общение. Если сначала общались много, сейчас практически нет вообще. Дневник мне нравится, есть мысли интересные. Да и вообще чувствуется, что это дневник. Описание дня, эмоции и так далее.

silverymouse - яоооооой, но зато какой!!! Да и вообще линочсть интересная, талантливая. Несмотря на такое обилие яоя чувствую себя в этом дневнике, как в своей тарелке. Вот. Отношусь к владельцу дневника очень даже хорошо!

Ran Kydo - подписалась на дневник совсем при совсем недавно, ничего ещё прочесть не успела. Однако если бы не было изюминки в дневнике, я бы вообще на него не подписалась бы. Надеюсь, что когда-нибудь я научусь управлять временем и смогу подробно ответить на этот вопрос!

Четыре времени года - сообщество по критике. Все смотрю на него, смотрю и тоже хочу попробовать. Читаю критику всем и пытаюсь по мере чтения устранять самые распространенные ошибки. Именно в связи с этим изменила дизайн, аватары. Да и просто картинка у них красивая, посты необычные, критика справедливая. Вот.

asmodian-82 - читать выше)

Такими темпами я и про все избранное расскажу)))
От silverymouse

Numenour.Imrien. - сложно составить на данный момент полноценное мнение. В связи с некоторыми обстоятельствами мне приходится опасаться более глубокого знакомства с интересующими меня личностями, а "бабочка" одна из таких. Мне нравится её дневник. Он искренний и, насколько я вижу, правдивый. И как личность Numenour.Imrien. мне тоже нравится, пусть загадочная, но все-таки меня притягивает. Интересно общаться, взгляд неординарный. Хотелось бы получше узнать. Увидеть часть души, скрытую от посторонних.

Hino Hikaru - мысль первая: я на письмо ответила или оно так сохраненное и лежит? Это редкий представитель моего избранного, не относящегося к миру Наруто). На самом деле и дневник, и Hino Hikaru мне очень нравятся. Она умеет создавать в дневнике правильное настроение. Да и вообще мне сильно нравится её рассуждения, размышления и взгляд на мир. Я бы даже прорекламировала её дневник. Там можно много интересного найти.

Lestarri - пропала куда-то, а мне очень жаль. В статистике порой её вижу, но на письмо, присланное на у-маил не отвечает. Жаль, что заброшен дневник. Там можно было встретить и арт, и фики неплохие. Действительно жаль. Не успела даже познакомиться с ней, как с личностью как следует.

Стрекоза-доно - новичок в избранном, однако на её примере я поняла, как полезно ходить в дневники ПЧ. Я решила поинтересоваться жизнью моих читателей и пошла по дневникам, захожу к Стрекозе-доно и понимаю, что зря я не зашла раньше. Хочу целенапрвлено прочесть весь дневник. Личность талантливая она и интересная.

soulina - изначально совершенно её не понимала. Думала: о чем она пишет? что вообще творится в её душе? Однако стресс помог с другой стороны посмотреть на её личность. Как только спало первое впечатление я осознала, насколько она душевна и ранима. Как хрупкий цветок. В дневнике много умных, красивых, цепляющих фраз. Много фиков, однако мне больше нравятся ориджи (да-да, я читала). Главное постраться увидеть не только внешнюю оболочку, а проникнуть именно в душу. Тогда начинаешь привыкать и наслаждаться.

запись создана: 11.02.2009 в 00:23

@музыка: Дельфин - Надежда

@настроение: Бля*ь, опять не легла спать. Ну что я за урод? А вообще просто писала поздравлялку-валентира и пришло корявенькое вдохновенице. И т.д.

@темы: Мысли вслух, ПЧ, Флэшмоб

---

Два слова перед сном

Вести дневник это нормально. Вести дневник интересно. Вести дневник вдохновительно.
Я много с кем общаюсь, много с кем знакомлюсь, я выпускаю тут пары. Дневник это айс.
И жизнь у меня совсем неплохая, как может показаться кому-то из-за моих загонов.

А на повестке дня:

1. Я обновила аватары. Довольна. Перемены.
2. Сегодня у меня пятница 13. Херово, млин. Контролеры, отловили((( Проспала на час. Не пошла на обед тип отработать, а завтра все равно придется оставаться после. Обещаю себе, что если на следующей неделе кто-нибудь с офиса посягнет хоть на пять минут моего времени, узнает, куда ему пойти. Я даже карту нарисую.
3. Я действительно очень остро переживаю каждое событие, но в этом и есть вкус жизни. Один уходит, но обязательно приходит кто-то новый. Но не в этом случае. Когда я приехала и увидела, что половины из них нет, то поняла, что не хочу, чтобы эти клетки заполнялись новыми, ещё более несчастными собаками. Я вообще со всем этим несогласна. Разве можно так издеваться над животными? Кто-то им помогает, а кто-то создает ситуации, из-за которых собаки и кошки нуждаются в помощи.
Знаете, проблема существует. И им не нужна наша жалость или сочувствие. Им необходимо решение проблемы, семья, теплые вещи и многое другое. Им необходимо участие. Ещё им просто очень сильно надо хорошее поведение людей. Они хотят, чтобы у общества появился мозг.
Я не хочу все сводить к конкретному питомнику или животному. И даже не хочу сводить к городу. Я предлагаю вам сделать шаг навстречу милосердию. Когда вас застала депрессия, и вы начинаете ныть, просто пройдитесь ради интереса туда, где кому-то намного хуже. Принесите им чуть-чуть своей грусти и косточку. А когда вы увидите в их глазах отражение вашей боли и сочувствие, то поймите, что все не так уж и плохо. Или увидете, что все куда херовей, чем кажется, но чей-то мокрый нос не позволит раскиснуть.
Не стоит отмахиваться от этой проблемы. Она существует. Не стоит думать "бедная зверюшка", а стоит взять. Не стоит планировать, а стоит собрать все ненужное тряпье и отвезти им. Поверьте, бесполезная тряпка для них куда больше, чем для вас одеяло.
Они хотят есть. А, да. Не стоит говорить: мое сердце не выдержит. Не стоит плакать и жалеть. Нет на такое времени.
Я сегодня расстерялась. Они громко гавкали и каждый хотел пожалеться и пройтись погулять. Их было 80, а я одна. Было ещё трое человек, кто мог сказать, что он один. В те разы я была собраннее, но с каждый разом мне все сложнее. Я ходила по вольвъерам и не знала, кого взять и с кем пойти. Я чуть не упустила собаку и вообще была в каком-то трансе. Не стоит больше ходить туда после работы.
Сегодня я растерялась и помогла лишь троим. И так и не сделала достаточного количества фотографий. Но в следующий раз я больше не поддамся своему человеческому эгоизму. И буду делать выбор хладнокровно. Буду твердо решать, чей мокрый нос будет шагать рядом со мной. Я в следующий раз не уйду.


Они спят на бетоне. Порой по два пса в клетке.
Наверное, комментарии излишни.
Возьмешь меня?

Это Ирма. Довольно молодая собака. Овчарка, пусть и не чистокровная. Когда-то была игривой и веселой. 26 февраля, если не найдется хозяин, её усыпят.

Атаз доставил мне сегодня хлопот, выгуляв меня по всему району. А я думала, что сильна и могу гулять с большими собаками.

А у него/неё нет глаза и даже имени. Я насильно встаскивала эту собаку назад в клетку. Мое сердце скулило вместе с ним. Его почему-то не любят остальные собаки. А он очень при очень ласковый.

И такие милашки оказываются в столь ужасных местах. Ласковее пса не найти.
Воспитанная игривая собака.
Их там очень много. Они на вид большие и страшные, но как только заходишь в клетку кто-то начинает вилять хвостом, кто-то скулить и просить ласки, а кто-то прячется, так как раны от жестокого отношения людей ещё не затянулись. Есть много больших собак и много мелких. Им всем одиноко страшно. Они абсолютно все ласковые и приученные к туалету. Я их очень люблю.

А есть ещё и больные дети/взрослые/старики, которым тоже можно помочь.

 

@настроение: Нельзя проспать завтра. Бегом спать.

@темы: То, что не ждет, Насущное, Братья наши меньшие, Бытовуха

---

Cumpleanos feliz!!!

Тихий, не обращая внимания на усталось и желание спать, я поддаюсь желанию поздравить тебя!
Можно много сказать хороших слов, но мне хочется просто улыбнуться: С днем рождения тебя!

А вот и подарок! Искренне надеюсь, что понравится, хоть ты и обещал, что нет)))

ПодарочеГ)

Подростковый период у котят проходил сложно. Тут и повредничать надо, и за всем уследить, и не попасться под горячую руку. Совсем недавно вы помнили их совсем крохами, которым только и надо было что понежиться.


Помните какими они были? Совсем крохотными и слегка любопытными

Сейчас же, когда они повзрослели и уже давно у нас не живут появилось ещё уйма дел. Наконец дымок осознал, что мужчиной быть совсем не просто. Это вам не в игры играть!


Закончилось шальное детство...

Сейчас стоит много времени уделять образованию, грызть (в прямом смысле) гранит науки!


Знания - сила!

На какой странице, говоришь, мы остановились?

Но не только образование играет роль. Сложно быть украшением семьи, тщательно следить за собой и не позорить! Сложно наблюдать за тем, чтобы выполнялись домашние обязательства.


О Боже! Я опять поправилась! Срочно на жестокую диету


И это называется уборка? Дожились. Никто кроме меня не может как надо прибраться!

Наблюдать за творчеством хозяйки дело святое. Необходимо контролировать трафик, чтобы пошлостей не было, да и вообще. Хозяин должен быть в курсе всего.


ОМФГ! Я так и знал... Вы читали, ЧТО там написано???

Кто там в Дримму тапок бросил? Я ща и ему, и этому тапку покажу, как с нами шутки шутить!!!

С каждым днем жизнь все тяжелее и тяжелее. Кризис коснулся всех. Приходится добывать еду всевозможными путями.


Совсем-совсем ничего не осталось? Уууу... жадина.

Я конечно все понимаю, но ложка в чашке неприлично. Этикет, девушка, соблюдать надо!

Ну что, мам? Нашла чем перекусить? Или опять вынужденное "Не едим после шести"?

В конце тяжелого дня так легко нарушить сон. Кто, как не самый близкий по духу может проследить за общим порядком в тихий час?


*шепотом*: Нии-сан, ты спишь? Спишь... устал, бедненький!

Смена караула! Пусть только кто-нибудь что-нибудь тут пробормочет!

Маме тоже надо отдыхать! А ну-ка кышь отсюда! Кому сказал? Кышь!

Пусть хозяева и жлобы занудливые, порой что-то интересненькое найти можно. Да, это подарки!

Ну? Уже можно смотреть? А? Мам, а, мам, что там?

И расставанье тоже неизбежно. Как жаль...


Шеф, чемоданы собраны. Когда отправляемся?

Дай ещё хоть пять минут побыть с тобой, хозяйка!

Мама, я буду скучать...

И пусть расстравание проходило тяжело. Пусть им пришлось научиться жить друг без друга, все равно в итоге все остались счастливы.
Мартини горевала недолго. Стоило лишь понять, что теперь все эти владения принадлежат ей!

@музыка: Дельфин - война

@настроение: Хочется кричать, что есть сил: Люди, мы же можем все поменять! Мы же можем это исправить! Но из горла вырывается глухой рык, и я понимаю, что её все-таки усыпят. А тебе сюда больше заходить не надо...

@темы: Ути-пути, Поздравления, Фото